求一篇有关现代化的相声小品剧本

1. 求一篇有关现代化的相声小品剧本

甲：你好，节日快乐！  乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！  甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！  乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？  甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？  乙：我为什么要知道？今天很重要吗？  甲：当然！是我们大家的节日呀。  乙：噢，我知道了，是国庆节！  甲：啊，还没到十月一日呢？  乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐  （唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……）  甲：等等等等，又错了！  乙：那是不是劳动节呀？  甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)  乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？  甲:啊！你耍我呀？！！！  乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？  甲：啊！我成小丑了？  乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？  甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！  让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！  乙：好是好，但没空！  甲：啊！你都忙什么呀？  乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？  甲：那晚上呢？  乙：你猜我干啥？  甲：难得一个假日，肯定看电视呗！  乙：俗！你那档次也太低了点！  甲：啊，你档次高，你高到哪了？  乙：客气客气，我也只是高到里罢了。  甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！  乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！  甲：我？我行吗？  乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，  瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……  甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！  乙：反正是超级小美女一个！  甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！  不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。  乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）  那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）  甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。  乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！  甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？  乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？  甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。  乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！  甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”  乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！  甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！  乙：啊？20多了？  甲：对呀，两人加一块儿呀！  乙：你还当人家是老年痴呆呀？  甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，  吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！  乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！  甲：那还真能进电视台？  乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!  甲:嘿！咱也能当个主持人？  乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？  甲：那今年怎么搞呀？  乙：今年都听我的。  甲：啊？你还是总导演呀？  乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，  把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！  甲：真的吗？  乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！  甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！  乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒 甲：嘿！还真像那么回事呀！  乙：（咬了一口）呵！味道好极了！  甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！  乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。  甲：还真美呀！  乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！  甲：舞台也一定很漂亮吧？  乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，  哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！  甲：晚会都有什么节目呀？  乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。  甲：都有谁呀？  乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。  甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！  乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老 鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。  甲：好！象征着世界儿童大联欢！  乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、  小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！  甲：废话！  乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；  小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！  甲：对！应该，应该的！  乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。  甲：我们手拉手，心连心。  乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！  甲：节目可真丰富呀！  乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！  甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？  乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，  可惜少了三个重要人物。  甲：都少了谁呀？  乙：美国总统小布什呀。  甲：这老小子的架子可真够大呀！  乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，  哪还有心情来和我们一起玩呀？  甲：那还有谁呀？  乙：伊拉克前总统萨达姆呀！  甲：他家也着火了？  乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！  甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？  乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!  甲: 应该是本.拉登吧?  乙:反正都一样。  甲：他又怎么了？  乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！  我们真不知道怎么联系他呀！  甲：他还是别来的好！  乙：为什么呀？  甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！  乙：人都到哪儿去了？  甲：一看到老拉登就都跑了呀！  乙：那怎么还有一个呀？  甲：那就是那个大明星呀！  乙：到底是谁呀？  甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！  乙：啊！是我呀！！！  甲：不是你还有谁呀？  乙：我才不干呢！我还是快点跑吧

2. 相声小品的剧本（好笑点的）

郭德刚的{动手术}
文本: 

甲：相声讲究说学逗唱 
乙：对 
甲：这个唱唱的是太平歌词 
乙：这是本门的唱 
甲：给大伙儿唱几句太平歌词，不知道大伙是愿意听啊，愿意听啊还是愿意听啊 
乙：都是愿意听啊？你唱吧 
甲：太平歌词有新的也有旧的，新的怕大伙儿接受不了 
乙：有新的吗？ 
甲：有，你的一个师兄弟 
乙：没听说啊，谁啊？ 
甲：叫杰伦哥 
乙：杰伦哥？ 
甲：跟他师兄弟，他叫解手 
乙：我啊？ 
甲：杰伦哥有一个太平歌词 
乙：怎么唱的？ 
甲：（唱）快使用双截棍，哼哼哈嘿 
乙：是这么唱吗？你这属于篡改 
甲：这个是新的，老的有许多，有一段叫《白蛇传》，唱起来好听 
乙：你唱唱 
甲：这几天嗓子不太舒服，唱的不好的，请大家多原谅，多多的自我批评 
乙：你唱错了，人家批评什么！ 
甲：（唱）杭州美景盖世无双，西湖岸奇花异草四季清香，春游苏堤桃红柳绿，夏赏荷花映满了池塘，秋观明月如同碧水，冬看瑞雪铺满了山岗。可以鼓掌了 
乙：唱这么几句就鼓掌啊 
甲：太长了，都唱完了就要过年了 
乙：是啊 
甲：多听相声有好处，能治病 
乙：是嘛 
甲：你要心情不好，一听相声哈哈一乐，什么烦心事都没了 
乙：那到是 
甲：但是你要真有病，你得上医院治去 
乙：是啊 
甲：现如今医学很发达，什么病都能治，什么换器官了，大病小病都能治，以前你能想象嘛，换器官 
乙：没听说过 
甲：比如说乙心坏了，大夫说这怎么办呢？（剖肚动作）这心坏了，都馊了 
乙：哪那么快啊 
甲：切下来，这空着呢，先搁一表，滴答滴答让它跳着。动物园死一狼，把那心切下来给你换上，缝好，出院吧 
乙：好了 
甲：好了，就是夜里三点钟准起，上那小树林子看着月亮 
乙：行了行了，我那眼睛没变色就行 
甲：就说这意思，器官移植，过去不敢想象。胳膊腿也行 
乙：这四肢也行 
甲：是啊。演出完，大伙儿都走了，开奔驰、宝马，你是老艺术家啊 
乙：得开好的 
甲：骑自行车 
乙：还不如开拖拉机呢 
甲：一看前面有一个姑娘，从后面看挺漂亮的，长发飘飘，他一看，嚯，漂亮啊，得把他逮住 
乙：什么叫逮住 
甲：蹬车（动作） 
乙：我费了劲了 
甲：到跟前（动作） 
乙：我不看道了 
甲：长得跟芙蓉姐姐似的 
乙：白费劲了 
甲：恶心啊，把他吓坏了，一刹车，整个人飞出去了，开过来一辆压道车，从你胳膊上开过去了，司机停住，道错了 
乙：还退回来 
甲：没错，哎呀还是错了 
乙：你想好了再走行吗 
甲：一个小时吧 
乙：就为压我来的 
甲：胳膊都压烂了 
乙：那还不烂啊 
甲：老百姓在那看着呢，车走了 
乙：就等着车走 
甲：救命啊，压流氓了 
乙：没有这么喊的 
甲：（救护车声） 
乙：这是 
甲：救护车来了。门一开，下来两个小护士，仙女下凡一般 
乙：长得漂亮 
甲：长得漂亮啊，一米七八大高个，两并落腮胡子，一巴掌护心毛，还纹着两条带鱼 
乙：有纹带鱼的吗？ 
甲：带一大皮兜子，穿一双塑胶鞋，哪呢？压哪了？ 
乙：杀猪的来了 
甲：抬起你，扔车上，关上门（救护车声） 
乙：这是送屠宰场去了 
甲：送医院了，大夫说了这得截肢，先打针，你趴那 
乙：趴着 
甲：脱裤子（动作） 
乙：没穿那么多 
甲：你练变脸嘛 
乙：什么变脸啊这是 
甲：大夫拿出一个钢笔来（动作画圈） 
乙：大夫这眼神 
甲：打针 
乙：嚯，受得了嘛 
甲：截肢，打开冰柜 
乙：干吗 
甲：找电锯 
乙：电锯搁冰柜里 
甲：带鱼、肉串、虾仁，唉找到了，喝口水（喷水） 
乙：这干吗呢 
甲：消毒 
乙：还不如不消毒呢 
甲：来两护士摁上（动作） 
乙：这是剁肉呢 
甲：拿一新胳膊接上，原来那胳膊腌起来 
乙：这孙二娘开店呢 
甲：拧好螺丝，好了 
乙：这就好了 
甲：写字，玩电脑，弹钢琴 
乙：乐器也行 
甲：工作（动作） 
乙：你才这样工作 
甲：好了，你拿出手来看看，跟真的一样，是不是 
乙：这就是好手 
甲：腿也行 
乙：是嘛 
甲：你好了，又到外边野去了 
乙：我没记心 
甲：前边有一个大高墙，两个窗户，飘着水蒸气，有水的声音，还有人说话 
乙：怎么说 
甲：二姐，给我搓搓背吧。这就是传说中的女澡堂子，看看吧（动作） 
乙：干吗一高一低啊？ 
甲：这有毛病，这假的 
乙：好嘛 
甲：唉，锅炉房，那个窗户才是呢，下来了，地上站着八个保安，干吗呢？爬女澡堂 
乙：我缺心眼啊 
甲：跑吧 
乙：是啊 
甲：三分钟你从绍兴跑到河北了 
乙：速度快 
甲：（喘气） 
乙：我这么喘气啊 
甲：过来一个大卡车，砰，撞上了，眼前一黑，五分钟你才明白过来（摸脑袋）没事啊 
乙：都好 
甲：唉，那脚谁的？（跳） 
乙：我跳过去还不知道呢？ 
甲：你纳闷啊 
乙：别纳闷了 
甲：唉，这鞋很象我这只，把鞋带解开，唉袜子也跟我的一样，哎呀我的脚 
乙：可不是吗 
甲：救人呢 
乙：这才喊，过程真漫长 
甲：（救护车声）下来两个护士，两并落腮胡子，一巴掌护心毛，一二扔车上（救护车声） 
乙：到医院 
甲：大夫正吃饭呢，今天比昨天来的早，怎么回事？腿坏了，截肢。趴那（动作） 
乙：行了行了，还变脸呢 
甲：画圈，打针，翻冰柜，找电锯，摁住（锯声）老的腌起来了 
乙：还是吃，没别的 
甲：新的很快就装好了，拧好螺丝，好了 
乙：真快 
甲：不光这个，脑袋也行 
乙：脑袋？ 
甲：行啊，腿好了你又出去野去了 
乙：我还出去 
甲：坐在马路边上，还不到下班的点，姑娘们还没出来呢 
乙：我就为看姑娘来的 
甲：后边修房，掉下一个水泥板，四千多斤，你很纳闷啊，天怎么黑了 
乙：怎么了？ 
甲：拿手一摸，脑袋没了 
乙：脑袋没了 
甲：陷到胸腔里面去了 
乙：陷进去了 
甲：（捂嘴）救命啊，来人啊 
乙：行了行了，别喊了 
甲：声音很发闷 
乙：废话，都在胸腔里了，还不发闷 
甲：（救护车声）下来俩小护士 
乙：还是那俩屠宰场的 
甲：长发飘飘，浓眉毛大眼睛，樱桃小嘴，穿上超短裙到这 
乙：嘿，好 
甲：你看吧 
乙：我看不见了，都拍进去了，我拿什么看 
甲：弄车上去，（救护车声），到医院了，大夫正吃饭呢，我就知道你来 
乙：这大夫怎么老吃饭啊 
甲：把脑袋撬出来，切下来，换个新的，拿钢笔给你画眉毛、画眼睛，打这起你算是 
乙：好了 
甲：死了

3. 小品相声剧本

相声《时间与青春》 

下载： 
http://www.gougou.com/search?search=%E6%97%B6%E9%97%B4%E4%B8%8E%E9%9D%92%E6%98%A5&id=3 

文本： 

甲（唱）太阳，太阳是一把金梭，月亮，月亮是一把银梭，交给你，也交给我，看谁 织出最美的生活。 啦...... 
乙 唱得真不错。 
甲 知道是什么歌儿吗？ 
乙 知道，《金锁和银锁》。 
甲 锁？ 
乙 啊，你不是唱了吗？太阳是一把金锁，月亮是一把银锁，交给你一把，也交给我一把，你来那金的，我来那银的，你也不吃亏，我也挺快活。我也别太乐，你也别哆嗦。 
甲 您这儿说什么呐？ 
乙 你好容易弄两把锁，我要一个怕你不高兴。 
甲 您这儿分锁呢？ 
乙 不是吗？ 
甲 这歌名字叫《金梭和银梭》。歌词把太阳和月亮，就是日月光阴，比成织布的梭，给你一个，给我一个，用它来编织美好的生活。 
乙 噢，织布的梭。 
甲 对。 
乙 那锁就不给了？ 
甲 嗐，有锁什么事呀？ 
乙 你这么一说我想起来了，过去有一句话，叫“日月如穿梭”。 
甲 对，日月如穿梭，光阴快似箭。 
乙 形容时间过得快。 
甲 拿您来说吧，今年有五十了吧？ 
乙 快六十了。 
甲 您瞧瞧一晃儿这么大了。 
乙 一晃儿？ 
甲 这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿十岁，又一晃儿三十，再一晃儿五十,您再这么晃几下...... 
乙 怎么样？ 
甲 您就没了. 
乙 敢情我一辈子净晃晃了。 
甲 这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。 
乙 形容日月、光阴。 
甲 让您自己说，时间快不快？ 
乙 太快了。 
甲 可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。 
乙 还有嫌时间多的？ 
甲 我们单位有个小王，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。平常不说话，一碰见人准是这句话：“怎么还不下班呀？” 
乙 老盼下班啊？ 
甲 脾气倒是不错，冲谁都笑：“李师傅您在这儿呐”？ 
乙 你最近忙什么呢？ 
甲 “嘻嘻，不知道。” 
乙 听说不是在给你们补基础课呐吗？ 
甲 “嘻——不知道。” 
乙 你哪门课需要补一补？ 
甲 “嘻——不知道。” 
乙 你不感觉你的文化知识不足吗？ 
甲 “嘻——不知道。” 
乙 你每月挣多少钱？ 
甲 “四十二元......” 
乙 这怎么记得这么清楚啊？ 
甲 您说，要这样发展下去，人生还有意思吗？ 
乙 没有理想，再不珍惜时间，活着就没劲了。 
甲 我算了一下，人生在世为社会作贡献的时间太少了。 
乙 是吗？ 
甲 拿您来说吧，往少说再活十五年，七十五岁怎么样？ 
乙 人生七十古来稀，不错了。 
甲 每天睡觉八个小时，三八二十四，生命的三分之一全睡觉了。 
乙 这就剩五十年了。 
甲 学龄前是七年。 
乙 剩四十三年了。 
甲 小学六年，中学六年，大学四年。 
乙 这又刨去十六年，剩二十七年了。 
甲 这二十七年不能全是工作、学习呀！ 
乙 还干什么呀？ 
甲 谈恋爱，溜马路，做饭炒菜做家务，买瓶酱油打瓶醋，有了孩子洗尿布。 
乙 这都是男同志的光荣任务了，零零碎碎加在一起也得十年，剩十七年了。 
甲 玩玩棋，看看球，没事来盘“争上游”。这又得占六七年。 
乙 还剩十年。 
甲 躺在炕上想睡觉，伸手拿起一张报。 
乙 学习学习？ 
甲 不，看看哪个场子卖球票。 
乙 还是玩儿呀。 
甲 又看电影又看球，一天至少两钟头。 
乙 又得几年。 
甲 还剩几年了？ 
乙 剩两年了。 
甲 剩两年想起好好干了。上了班，好好干，不调皮，不捣蛋。好容易加了一天班，临走又偷一车砖。 
乙 剩两年了还捅一个“漏子”。 
甲 法院开庭一审判，劳动改造两年半。 
乙 别算了，这一辈子还该人家半年哪。 
甲 当然咱们的算法有点夸张，可不珍惜时间，再不走正路，那就会成为社会的废品。 
乙 时间这笔帐，应该好好算算。 
甲 所以我希望你这样的老同志，多给我们讲讲珍惜光阴、爱惜青春的道理。 
乙 我们太有责任了。 
甲 您的古语知道的多吗？ 
乙 知道一些。 
甲 有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。” 
乙 知道，这是说光阴无价。 
甲 大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。 
乙 对，一刻钟一千两金子。 
甲 在珍惜时间方面，每行每业对时间都有形象的认识。 
乙 你给说说。 
甲 军事家讲过：时间就是胜利。 
乙 对。医学家呐？ 
甲 医学家说，时间就是生命。 
乙 教育家呐？ 
甲 时间就是知识。 
乙 不错。工人？ 
甲 对工人来讲，时间就是财富。 
乙 农民？ 
甲 对农民来讲，时间就是粮食。 
乙 要是对我呐？ 
甲 对您来说，时间就是月份牌。 
乙 怎么是月份牌？ 
甲 撕一张，少一张，撕不了几本喽！ 
乙 谁都撕一张，少一张。 
甲 时间对谁都是一样的。 
乙 非常公平的。 
甲 可有人要多得点时间。 
乙 从哪儿来？ 
甲 得去挤。 
乙 对，像雷锋讲的要有钉子精神。 
甲 鲁迅先生讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。 
乙 对，即使是五分钟、十分钟，都应该珍惜。 
甲 我们那位小王不这么认为。你问他：给你五分钟，你能干什么？ 
乙 他怎么说？ 
甲 “五分钟能干什么？五分钟能抽一跟烟。” 
乙 那十分钟呐？ 
甲 “十分钟能抽两跟烟。” 
乙 时间越多越费烟。你不能珍惜这点时间学习学习吗？ 
甲 “您别逗了，我们还学习哪，我们基础不好。” 
乙 怎么不好？ 
甲 “我们出生在困难时期，学习在动乱时期，成长在调整时期。出国没我们事儿，上大学没我们份儿，我也不生气儿，抽烟来解闷儿，给您一根整的，我抽这支烟屁儿。” 
乙 他一套一套的。 
甲 您看见没有，怨天尤人，胸无大志，可他没想到，时间就在他抽烟的时候，从他身边一分钟、一分钟 地溜走。 
乙 一分钟应该珍惜。 
甲 革命老人徐特立，就是珍惜平常的五分钟、十分钟，学了数学、心理学、伦理学，成为了知识渊博的 教育家。 
乙 革命的老人。 
甲 数学家苏步青教授，随身带着笔，利用零星的二三十分钟的时间，写成十六万字的著作。 
乙 浪费自己的时间，等于慢性自杀呀。 
甲 朱自清先生，为这样的浪费时间，写过形象的文章。他说：“洗手的时候，日子从水盆里过去。吃饭的时候，日子从饭碗里过去。默默时，便从凝然的双眼前过去。我觉察它去得匆匆了，伸出手遮拦时 ，它又从遮拦着的手边过去了。天黑时，我躺在床上，它便伶伶俐俐的从我身上跨过，从我脚边飞去了。等我睁开眼和太阳在见面，这算又溜走了一日。我掩着面叹息，但是，新来的日子的影儿又开始在叹息里闪过了。 
乙 您听听，这日子滋溜滋溜地就没了。 
甲 对我们的小伙伴，您这老同志得多费心哪。 
乙 都像小王那样，可真有点难办。 
甲 那您也不能放松希望，您得点燃他们心中青春的火焰，让他们听听青春的歌声。 
乙 对，告诉他们青春年少，风华正茂，少壮须努力呀！ 
甲 您听那歌声中把青春形容的：（唱）青春啊青春，美丽的时光，比那彩霞还要鲜艳，比那玫瑰更家芬芳。 
乙 花儿一样的青春。 
甲（唱）若问青春，在什么地方？ 
乙 在什么地方？我也打听着哪。 
甲（唱）在你的心上，在你的心上...... 
乙 嘻...... 
甲 您乐什么？ 
乙 你碰我痒痒筋儿了。 
甲 毛主席说：青年人好像是早晨八九点钟的太阳，希望寄托在你们身上。郭沫若同志告诉我们：人世间 ，比青春再可宝贵的东西实在没有，然而青春最容易消逝。 
乙 青年人，珍惜美好的青春吧。 
甲 一天能挤一个小时学习专业知识。 
乙 增长才干，你会成为祖国建设的人才。 
甲 一天找半个小时，写上一篇百字短文。 
乙 循序渐进，你会练出秀丽的文笔。 
甲 一天抽十分钟时间，读一首唐诗。 
乙 那......一年能熟读三百首哇。 
甲 一天有五分钟时间背了一个外语单词。 
乙 两年会话没问题，见了外宾：“猴哈腰，咕的猫腻。” 
甲 怎么猫腻？ 
乙 我哪会呀！ 
甲 您这个老同志，经常给我们讲讲这些，我们青年伙伴得多感谢您呀。 
乙 太有这个必要了。 
甲 我真想写一首诗来焕发青年人心中的力量。 
乙 咱们俩人一块写。 
甲 啊，时间最最宝贵， 
乙 啊，时间一晃儿就没。 
甲 让生命放出火花， 
乙 闪着点亮多么美！ 
甲 您这是什么词儿呀？ 
乙 写诗就得合辙押韵。 
甲 他这倒都在韵上。再来：要和时间赛跑。 
乙 不论谁都得挨个排队。 
甲 为着理想谈何辛苦。 
乙 吊儿郎当自找受罪。 
甲 前进， 
乙 快追； 
甲 前进， 
乙 迈腿。 
甲 怎么迈腿也出来了？ 
乙 不迈腿怎么前进呀！ 
甲 您要是经常给我们讲讲这些，我们就能认识到只有今天加倍努力，才能使明天过得更充实、更愉快。 
乙 更加美好。 
甲 等过了二十年后，再看一下我们伟大的祖国。 
乙 那就是另一番景象了！ 
甲 到那时候唱起歌来：（唱）再过二十年，我们来相会，伟大的祖国，该有多么美；天也新，地也新，春光更明媚，城市乡村处处增光辉！ 
乙 多美呀！ 
甲 那时我们将会为今天的刻苦学习、努力工作而感到欣慰，为流过的汗水而自豪，为做出的贡献而骄傲 。 
乙 回首往事，问心无愧。 
甲 那时候，（唱）让我们自豪地举起杯，挺胸膛，笑扬眉，光荣属于八十年代的新一辈。 
乙 我为教育下一代，尽了力量，也感到自豪呀！ 
甲 您要是对我们现在持放任自流的态度，我们自己又不刻苦、不努力，什么贡献也没有，我们到了那时候，只能为虚度年华而悔恨，因碌碌无为而羞耻。 
乙 少壮不努力，老大徒伤悲。 
甲 到那时候，小王叼着烟卷找您唱歌来了。 
乙 怎么唱啊？ 
甲（唱）再过几十年，我们来相会，这帮年轻人，起码六十岁！眼也花，耳也聋，满脑皱纹堆，一个个地全都驼了背。 
乙 都这模样了！ 
甲（唱）啊，亲爱的朋友们，虚度年华这怨谁？不怨我，不怨你...... 
乙 怨谁啊？ 
甲（唱）就怨（乙的名字）这样的老一辈。 
乙 怨我呀！ 

相声剧本: 


一些相声剧本,你看看可以吗 

http://hi.baidu.com/%BF%EC%B2%CD%D5%E6%C8%CB 
http://www.tingxs.com/Article/xstw/xswb/index.htm 
http://www.newxs.net/Article/xstw/xswb/index.htm 
http://arts.allnet.cn/xiangqing/xiangqingwenben/list.html 
http://www.gongwen123.cn/html/zhcl/index.htm

小品剧本,看看有你要的吗: 

http://www.coffbar.com/Article/Index.html 
http://www.xsxpw.com/xiaopin/List/List_14.html 
http://www.show160.com/xiaopin/

4. 校园相声剧本，要关于人生规划的（5年）

甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：这个别人家孩子，有个漂亮的女朋友，
乙：这个别人家孩子，研究生和公务员都考上了
甲：一个月工资上万
乙：会做饭，会家务，会八门外语
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：后来，我们上大学的时候，还是一个宿舍的
乙：要不说关系这么瓷实呢

甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧 
修改回答

5. 求一相声小品剧本

《珍惜时间》  
甲：日月如穿梭，光阴快似箭。 
乙：呦，你又在这拽呢？ 
甲：拿你来说吧，今年有11了吧？ 
乙：都12了。 
甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。 
乙：一晃儿？ 
甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下...... 
乙：怎么样？ 
甲：你就没了。 
乙：敢情我一辈子净晃晃了。 
甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。 
乙：形容日月、光阴。 
甲：让你自己说，时间快不快？ 
乙：太快了。 
甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。 
乙：还有嫌时间多的？ 
甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。 
乙：说什么呢？ 
甲：“怎么还不放学呀？” 
乙：老盼放学啊？ 
甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？ 
乙：我学习呢，你干什么呢？ 
甲：“嘻嘻，不知道。” 
乙：作业写完了吗？ 
甲：“嘻――不知道。” 
乙：考试及格了吗？ 
甲：“嘻――不知道。” 
乙：嘿，这也不知道啊！ 
甲：“嘻――不知道。” 
乙：嗨！你这次数学考多少分？ 
甲：“9分......” 
乙：不是不知道啊？ 
甲：上次考试得10分。 
乙：得，又少1分。 
甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？ 
乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。  
甲：你古语知道的多吗？ 
乙：知道一些。 
甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。” 
乙：知道，这是说光阴无价。 
甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。 
乙：对，一刻钟一千两金子。  
甲：时间对谁都是一样的。 
乙：非常公平的。 
甲：可有人要多得点时间。 
乙：从哪儿来？ 
甲：得去挤。 
乙：对。 
甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。
乙：对，少壮须努力！ 
甲：一天能多挤一点时间学习。 
乙：就要挤时间学习。 
甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。 
乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。 
甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。 
乙：那......一年能熟读三百首哇。
甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。
乙：对。
甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！
乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。
甲：好，咱退场吧。

6. 速求小品,相声的剧本

小品《傻子上学》剧本 
傻子：太阳天空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了…怎么没人鼓掌呢？ 
王部生：哎？傻子，怎么来的这么晚？ 
傻子：吃饭了。 
王部生：光知道吃，快吃成猪了。 
傻子：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊？ 
王部生：班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗？ 
傻子：哦，知道。 
王部生：一会儿她来了一定要气气她，争取一天把她气走。 
傻子：好！ 
老师：听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好！ 
王部生：哎，新班主任来了，给你吸支烟。 
（傻子吸烟） 
老师：这是哪位同学在吸烟啊？给我把烟熄掉（吸掉）。 
傻子：哦！（傻子努力吸烟） 
老师：我叫你把烟熄掉（吸掉）！ 
傻子：我正在把烟一口一口吸掉啊！ 
老师：我是让你把烟放在地上熄掉（吸掉）。 
傻子：啊？放在地上吸掉？这个难度不小啊！ 
（傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”） 
老师：我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”！ 
傻子：老师你是不是有病啊，一会儿让我“吸掉”，一会儿又不是让我“吸掉”？ 
老师：我的意思是让把烟给灭掉。 
傻子：“灭掉”就“灭掉”呗，还“吸掉”？你拽什么啊拽？ 
老师：给我回座位坐好了！ 
（傻子回座位坐好） 
老师：同学们好，我是你们的新班主任，我叫李宇春… … 
同学合：李愚蠢！ 
老师：李宇春！ 
同学合：李愚蠢！ 
老师：是“李宇春”不是“李愚蠢”！ 
傻子：老师，这是我们的方言，不过你的确有些“愚蠢”。 
老师：去，去，去，我看你是的确有些“愚蠢”。 
（沉默约3秒） 
老师：首先请同学们都做个自我介绍，相互认识一下。就从这位同学开始。 
王部生：我叫王部生。 
傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊！ 
王部生：傻子，是“王部生”。 
傻子：还是“不生”啊？ 
老师：你为什么叫“王部生”呢？ 
王部生：报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。 
老师：那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢？ 
王部生：那就叫“王局生”。 
老师：那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢？ 
王部生：那就叫“王科生”。 
老师：那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢？ 
傻子： 那就叫“王畜生”。 
王部生：死傻瓜，别吵！ 
傻子：就是吗！ 
老师：下一位同学。 
范通：我叫范通。 
傻子：“饭桶”。 
范通：是范通。 
傻子：你个“饭桶”，你不是教我说这是“方言”吗？ 
范通：去，去，去…你怎么说出来了？ 
老师：这位同学你呢？ 
傻子：我叫王八蛋。 
老师：你为什么叫王八蛋呢？ 
傻子：人家都是怀胎10月，我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来，一个老中医让我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了，我妈妈就给我取名叫“王八蛋”。 
（鼓掌约3秒） 
老师： 下面开始上课。首先大家跟我读：”bei”。 
王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。 
老师：是“bei”（被）。 
王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。 
老师：“被子”的“被”。 
傻子：“配对”的“配”。 
老师：这位同学我看你发音不准，我问你，你家床上有什么东西？ 
傻子：有褥子。 
老师：那褥子上面呢？ 
傻子：褥子上面是床单。 
老师：那床单上面是什么东西呢？ 
傻子：床单上面不是东西，是我。 
老师：那你身上呢？ 
傻子：嘿嘿……我身上什么也没有。 
老师：那你睡觉时候不盖被子吗？ 
傻子：盖，但是被我踹到床下面去了。 
（老师无可奈何） 
老师：下面给大家出一个对联，上联“南通州，北通州，南北通州通南北”。有谁能给出下联？（乙举手）好，这为同学回答。 
范通：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西”。 
老师：很好，还有谁能对出来？（傻子举手）这位同学回答。 
傻子：“男学生，女学生，男女学生生男女”。 
（鼓掌约3秒） 
老师：内容不健康，再给你出一个，上联“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香”。 
（傻子思考3秒） 
傻子：（笑）“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。 
（鼓掌约3秒） 
老师：（笑着说）什么思想啊 ？我就不信难不倒你，上联：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出！” 
傻子：这个我也会。 
老师：好，你回答，回答对了我给你买奶糖！ 
傻子：我光吃奶，不吃糖！我睡觉的时候是：“我压褥子，褥子压床，床压地，地动山摇！” 
老师：王八蛋同学？请你再回答一个问题：中国的皇家园林圆明园是谁烧的？ 
傻子：老师，不是我烧的。 
王部生： 老师，王八蛋同学撒谎，我可以证明，圆明园就是他烧的，那天中午我看到了！ 
老师：什么乱七八糟的，“饭桶”？不，范通同学，你说，圆明园是谁烧的？ 
范通： 老师，我不知道，不过我可以证明圆明园不是王八蛋同学烧的，那天中午我和他在一起。 
老师：你们都站直了！你（傻子）站直了！ 
傻子：这地不平。你凭…凭…凭什么让我站着？ 
老师：你再回答，圆明园是谁烧的？ 
傻子：我已经说了，不…不…不是我烧的，你爱…爱信不信！ 
老师：你们故意气我是吧？ 
傻子：谁…谁故意气你了？你活该，我赔…赔…赔你还不行吗？5块钱够…够吗？ 
老师：你们太能气人了，看以后还有哪个老师教你们！我走！ 
傻子：老师再见！ 
（“耶”------） 
傻子：“老师气跑了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了！” 
（抡起书包回家！） 
退场。

7. 求好点的小品相声剧本

　　庸医


　　人物：一对夫妻（简称夫、妻）、男医生（简称医）、孕妇（简称孕）
　　布景：两张凳子、一张桌子、  装伴成一间简陋的私人诊所
　　剧情：
　　医：本人当了三年兽医今天开个诊所给人看病，先做一下广告，（大声）瞧一瞧看一看，本诊所开业大酬宾 ，有病看病，没病的也让我 给你看看 保证给你看出病来……
　　（夫妻上，妻扶着夫，夫捂着下腹）
　　夫：大夫，大夫
　　医：诶，你哪不舒服呀  ？
　　夫：我胃疼
　　医：你胃长那能不疼吗
　　夫：那这是哪呀？
　　医：甭管是哪，我都能看好  来你坐下来我给你把把脉
　　（夫坐下妻站在夫旁边）
　　把脉
　　医：（惊讶状）啊呀你这病很严重 要开刀
　　妻：啊？那他这是哪出的毛病？
　　医：这我哪知道呀我不得先开个刀看看吗
　　夫、妻：啊？
　　医：你们不用担心，我这刀都是从国外进口的，全世界只有北京有生产，绝对的好刀，保证白刀子进红刀子出
　　妻（嘀咕）你到底是哪国的
　　夫：这个那开刀挺疼的吧
　　医：不疼，一点都不疼，待会儿只要麻药这么一打，眼一闭，腿一蹬，就过去了
　　夫：大夫我来这就是怕过去了，你可一定要救我，别让我就这么过去了，给多少钱我都愿意
　　医：我说你这人怎么这么俗呀，动不动就给钱、给钱，你把我当什么人了？（改变语气）你刚才打算给多少来着？
　　夫：你要多少我给多少
　　医：那行，你坐着等会儿，我去磨一下刀，恩，消一下毒
　　（医离开）
　　（妻坐到医刚才坐的位置）
　　妻：这椅子真软你也来坐坐
　　夫：诶
　　（妻站起夫坐下）
　　(孕上）
　　孕：大夫   大夫
　　妻：大夫他
　　夫：（抢白）就在这坐着
　　（妻扯夫衣角 夫不理）
　　夫：请坐（孕坐下） 你哪个零部件坏了                            孕：大夫你真幽默，我就想让你帮我看看（指了指肚子）
　　夫：甭看了，你胃长那么大能不疼吗
　　孕：啥胃呀你这啥眼神呀
　　妻：她怀孕了
　　夫；怀孕了那我给你接生也不合适呀
　　孕 ：还没生我来就是请你帮我检查检查
　　夫：哦，那你怀孕多久了？
　　孕；你咋还问我了，我这不是特地赶来问你吗
　　妻： 啊？（把夫拉到一边）
　　妻：你说这怎么回事，你还背着我搞起婚外恋了人家肚子都那么大了，活该你胃疼。
　　夫： 老伴，你说我都这么大岁数了  哪还能做你年轻时做过的事呀，
　　妻：我不信
　　夫：你看着，我当面问问她（走向孕）姑娘 那个   你还好吧
　　孕：还好
　　夫：那你父母还好吧
　　孕：还好
　　夫：恩 ，恩
　　孕：我还有个弟弟
　　夫：那你弟弟也挺好吧
　　孕：还好
　　妻：没用的东西我来，姑娘（改变语气）你公公婆婆都还好吧
　　孕：还好
　　妻：那  你孩子他爹也还好吧
　　孕：他爹？（指指肚子）不好，病了还在医院躺着
　　妻：在医院躺着呀那太好了
　　孕：说啥了你怎么说话的
　　(医入）
　　妻：姑娘我不是那意思
　　医：怎么了
　　夫：大夫你可来了
　　医：怎么了等不及了那就开始吧
　　孕（对夫说）你不是大夫呀
　　医：我是大夫呀 哎呀  又来病人了那你俩先等一会儿
　　孕：我不是说你大夫
　　医：来我先帮你看看 你哪不舒服呀
　　夫：他是怀孕了不是胃疼
　　医：你们刚才斗嘴就为这事来着吧 哦 我明白了 你说你 都这么大岁数了能不胃疼吗
　　妻：你明白什么呀
　　夫：那孩子不是我的
　　孕：说什么了 我孩子咋成你的了 你说话怎么那么伤风败俗呀你简直简直兽医不如
　　夫：是禽兽不如
　　孕：有区别吗
　　医：嘿 你怎么骂我 骂他呀
　　孕：他那种人就该骂
　　医：恩   那个 我还是先帮你检查一下吧
　　孕：好吧
　　医：你先把袖子卷起来我给你把把脉 卷高点
　　（把脉时医的手指在孕的手臂上摸来摸去）
　　孕：大夫，人家把脉都是联通的，你把脉咋是移动地呀
　　医：好
　　孕：好啥呀
　　医：好滑呀
　　（孕把手抽回）
　　医：这个我刚才给你把了一下脉，你的情况不太好
　　孕：怎么个不好法
　　医：你怀了八胞胎
　　孕：你兽医吧？哪有人怀八胞胎的
　　医：姑娘这就是你不懂了，古书上就有记载，龙生八子
　　孕：是龙生九子
　　医：八个你还嫌少呀
　　孕：不少不少，可是我该怎么办呀
　　医：一起生下来是不行的，还好你碰到了我要不难就有生命危险啦 （拿药）这叫选择性堕胎救生丸，打掉六胎留下两胎最聪明最健康的 三万一粒，一粒见效
　　孕：（拿药）三万？真那么有用吗？
　　医：当然有用了
　　孕：你可知道我是干么的
　　医：孕妇呀
　　孕：（从衣服里拿出一个包袱摔在桌上）那是业余爱好
　　医：专业了
　　孕（拿出一把枪）警察 .
　　夫：（跪下）我知道错了警察同志，你饶了我吧我下次在也不敢了
　　孕：还没轮到你了，你到挺积极的，错在哪啦。说呀怎么不说了，刚才不挺能说的吗（大声）说
　　夫：我、我、我、胃疼
　　孕：活该，（欲哭）我们当警察容易吗，一大早的，挺着阿杜冒着韩雪，从李晓璐上一路走来，辛辛苦苦的为了谁呀
　　夫：你别哭了都是我们的错
　　孕：谁哭了我是热的眼睛出了点汗
　　夫（递给孕一张存折）擦擦汗吧
　　孕：你们家用存折擦汗的
　　夫：不是，今天你不但抓住了一个骗子，还救了我的命，如果你不在，我的肚皮就给他划开了，能不能缝上还不一定了
　　医：这算什么，也不看看我是干嘛的，别说是人皮了就是牛皮破了我都能缝上
　　孕：闭嘴，没你台词了，（笑着对夫）你继续说，往数字上说
　　夫：啥也别说了，这十万从今以后就是你的了
　　医：我出15万
　　夫：我出20万
　　医：我出25万
　　夫：我同意
　　孕：没用的东西，才25万就把我买了，活该你胃疼（对医）那我先走了，不打扰你了，（小声）25别忘了（大声）你继续给他开刀吧（下）
　　夫：啊，等等，我出30万
　　（完）

8. 求相声小品剧本

甲：相声是一门语言艺术， 
乙：对 
甲：相声演员啊，脑子得聪明。
乙：对对对
甲：嘴皮子也要利索 
乙：对对对对对
甲：像您这个 ——
乙：我特别合适 
甲：什么合适啊，这嘴唇，根香肠似的
乙：有那么厚嘴唇子吗？ 
甲：像你这嘴说相声不合适， 
乙：谁不合适啊，告诉你，我脑袋聪明 、嘴皮子利索
甲：你别吹，我当着各位老师和同学我来考考你，咱们来一段反正话 
乙：什么叫做反正话呢？ 
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 
乙：咱们可以试试 
甲：说来就来，我的桌子  
乙：我的桌子 
甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 
乙：哦，我明白了 
甲：明白啦！下面我们开始。看你反映怎么样啊！ 
乙：没问题！ 
甲：我掉你脑袋 
乙：你脑袋掉啦
甲：你......你骂我！
乙：活该！
甲：哼，我脑门子
乙：我没脑子！ 
甲：我眼眉 
乙：我没眼！ 
甲：我眼珠 
乙：我猪眼，嗨不像话啊！ 
甲：我鼻梁子 
乙：我量鼻子， 哎呀我量他干吗啊！ 
甲：我嘴......
乙：...... 咬你！ 
甲：咬我干什么啊！ 
乙：我巴不得把你啃了！
甲：不说这个，咱们报一回小说人物！ 
乙：哪部小说呢? 
甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。  
甲：我是猪八戒 
乙：我是戒八猪 
甲：我是沙和尚 
乙：我是和尚三，我怎么成三个和尚了！ 
甲：我是孙猴子 
乙：我是猴孙子！你说点好的！ 
甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 怎么样
乙：逛花园？那好啊 
甲：可在逛花园之前我有一个要求， 
乙：什么要求！ 
甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。 
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈，并唱：“花儿鲜，花儿艳......一首很跑调的歌）
甲：什么呀，跑调啦！看我的：怎——么——过......(唱个更跑调的歌)
乙：别唱啦，杀猪呢
甲：那咱们现在开始啊 
乙：好 
甲：我逛花园 
乙：我花园逛 
甲：我是芍药花 
乙：我是花芍药 
甲：我是太阳花
乙：我是花太阳，哎呀我怎么把太阳给花掉啦！
甲，太阳又不是钱，你以为你在玩植物大战僵尸啊！
甲：我是茉莉花 
乙：我是花茉莉 
甲：我是狗尾巴花 
乙：我是花尾巴狗
乙：不行我受不了啦！你耍我啊！
甲：谁教你那么笨啊!
乙：你说什么？给我站住！
甲：（跑下台）同志们再见啦！！！
注：这篇文章我改了很久的，保证能5分内读完，多少给点面子，采纳啦！！！