求一篇有关现代化的相声小品剧本

1. 求一篇有关现代化的相声小品剧本

甲：你好，节日快乐！  乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！  甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！  乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？  甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？  乙：我为什么要知道？今天很重要吗？  甲：当然！是我们大家的节日呀。  乙：噢，我知道了，是国庆节！  甲：啊，还没到十月一日呢？  乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐  （唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……）  甲：等等等等，又错了！  乙：那是不是劳动节呀？  甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)  乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？  甲:啊！你耍我呀？！！！  乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？  甲：啊！我成小丑了？  乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？  甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！  让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！  乙：好是好，但没空！  甲：啊！你都忙什么呀？  乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？  甲：那晚上呢？  乙：你猜我干啥？  甲：难得一个假日，肯定看电视呗！  乙：俗！你那档次也太低了点！  甲：啊，你档次高，你高到哪了？  乙：客气客气，我也只是高到里罢了。  甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！  乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！  甲：我？我行吗？  乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，  瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……  甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！  乙：反正是超级小美女一个！  甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！  不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。  乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）  那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）  甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。  乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！  甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？  乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？  甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。  乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！  甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”  乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！  甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！  乙：啊？20多了？  甲：对呀，两人加一块儿呀！  乙：你还当人家是老年痴呆呀？  甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，  吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！  乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！  甲：那还真能进电视台？  乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!  甲:嘿！咱也能当个主持人？  乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？  甲：那今年怎么搞呀？  乙：今年都听我的。  甲：啊？你还是总导演呀？  乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，  把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！  甲：真的吗？  乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！  甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！  乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒 甲：嘿！还真像那么回事呀！  乙：（咬了一口）呵！味道好极了！  甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！  乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。  甲：还真美呀！  乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！  甲：舞台也一定很漂亮吧？  乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，  哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！  甲：晚会都有什么节目呀？  乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。  甲：都有谁呀？  乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。  甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！  乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老 鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。  甲：好！象征着世界儿童大联欢！  乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、  小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！  甲：废话！  乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；  小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！  甲：对！应该，应该的！  乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。  甲：我们手拉手，心连心。  乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！  甲：节目可真丰富呀！  乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！  甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？  乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，  可惜少了三个重要人物。  甲：都少了谁呀？  乙：美国总统小布什呀。  甲：这老小子的架子可真够大呀！  乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，  哪还有心情来和我们一起玩呀？  甲：那还有谁呀？  乙：伊拉克前总统萨达姆呀！  甲：他家也着火了？  乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！  甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？  乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!  甲: 应该是本.拉登吧?  乙:反正都一样。  甲：他又怎么了？  乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！  我们真不知道怎么联系他呀！  甲：他还是别来的好！  乙：为什么呀？  甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！  乙：人都到哪儿去了？  甲：一看到老拉登就都跑了呀！  乙：那怎么还有一个呀？  甲：那就是那个大明星呀！  乙：到底是谁呀？  甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！  乙：啊！是我呀！！！  甲：不是你还有谁呀？  乙：我才不干呢！我还是快点跑吧

2. 急求小品剧本（相声也行）一个。

校园相声——和谐校园文明行 

甲：观众朋友们大家晚上好 
乙：女士们先生们晚上好 
甲：你发现没有啊，现在我们的校园变得越来越和谐，越来越文明 
乙：是啊！创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊 
甲：可不是嘛！路越来越宽了 
乙：来来来，你说清楚点，什么东东啊 
甲：用你的IQ 想想怎么跟范伟一样“IP、IQ、IC密码统统告诉我”You brain have two parts ,one is left another is right.The right have nothing left ,The left have nothing right 
乙： 卖弄什么呀！说明白点啊 
甲：这不是创建和谐校园吗？大伙忙着提高素质，提高能力啊！ 
乙：是啊！ 
甲：阅览室、图书馆是人山人海，他人挤人，人压人，人落人，人堆人 
乙：呵！做人饼 
甲：也差不多，反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟，两边人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子叠大膀子 
乙：停！停停 我怎么觉得像是贩卖黑奴啊，至少也是菜市场啊！ 
甲；什么话啊！菜市场有捧着书买菜的吗？黑奴有是本科生的吗？ 
乙：没有啊 
甲：有不出声买菜的人吗？？有不反抗的黑奴吗？？ 
乙；没有啊！有的话那也是哑巴 
甲；就是啊！阅览室挤的那么多人，路不宽才怪呢？？ 
乙；这创建文明和谐校园，自修室里两两的也多了 
甲；可不是，以前恋爱是逛街，看电影，现在都谈到教室了 
乙；哪啊？人家那叫男女搭配学习不累！人家要双双考研去！ 
甲：真的假的啊？双双考研去？你认为考研是容易的事吗？现在我终于知道水牛为什么会在 天上飞，原来是她在地上吹！ 
乙：喂喂喂，你说什么啊？谁在吹了啊？ 
甲：算了不和你争了，那你说啊，我们办那位是不是也属于那种类型了啊？ 
乙当然，恋爱中的女生整天是容光满面的·！ 
甲：看见没有，我，没恋爱都那么青春可人，这叫天生丽质（老爸，老妈生得好没办法） 
乙：臭美啊你！！！人家每天自习到十点半，单词背了一大串 
甲：哇，这么有动力啊！那我也要谈恋爱，我让他跟我一起做健美操，一，二，三………我的口号是减肥瘦瘦瘦……… 
乙：得了吧你！什么事都瞎参和！ 
甲：什么啊，你冤枉好人嘛！ 
乙：记好啦！我们要的是和谐的校园 
甲：难道你觉得我是不和谐的吗？ 
乙：文明的校园 
甲：难道你觉得我会说粗话脏话吗？ 
乙：可爱的校园 
甲：难道我还不够可爱吗？ 
乙： 行了，我真服了你了，为了表达一下 我的心情我决定用一首歌来倾诉一下！ 
甲：观众朋友们啊！一会大家多来点掌声啊！小姑娘脸皮薄，没掌声哭了，怎么办啊？来来来鼓掌！ 
乙：创建文明和谐校园，别人怎么做我不管，只要你也一样地坚持。 
我相信文明和谐永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直坚定相信自己， 
愿我们一起共同努力，我们都需要勇气，来面对种种阻力，理念瞬变，我能坚定地创建 
和谐校园，创建文明校园 
甲：不错嘛，看来还有两把刷子啊！、 
乙：那当然 
甲：抄家伙，这个还是今天刚买的，还不会使呢！（偷笑） 
乙：看来还像个什么事啊！厉害！看看她能怎么弄！！！！！ 
甲：看看这个是什么？（拿出竹板） 
乙：不就是两片竹片吗！还得意啥啊？ 
甲：不对！是两个竹片加根红头绳！呵呵 
乙：得了吧，你还是赶快开始吧！人家观众都等急了 
甲：咱说一个道一个，今天说点嘛？哀，我今天说点嘛？ 
乙：看来是个装相的，我看你啊，你要是不会说就下去吧，别在这丢人了！ 
甲：干吗啊你！门缝里看人把人看扁了！咱横40，竖60，乘起来是2400！ 
乙：哎呀，你道是说啊，别磨蹭了，咱们大家还等着呢！ 
甲：好嘞，我这就说创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽，阅览室里去买菜。 
乙：什么啊？谁去哪买菜了啊？ 
甲：阅览室里去学习，学天文看星星，学地理看地球。 
乙：那么大的家伙，看得全嘛。 
甲：我说话你再乱插，我就抽你！ 
乙：得了，你说吧，我听着呢（我们大家也听着呢，哈哈） 
甲：好嘞，听我慢慢说给你听，咱门师范学院，新人新貌新气象！三月春风吹满地 
学院内外忙得急，嘿！忙得急为了增强我们法律意识，创建文明校园，学院举行“尊纪守法，创建和谐校园，主题教育月“活动 
乙：是的，有这回事！此言不假！ 
甲：活动动员会结束后啊，那个，那个，各个系科都忙活了。搞征文，办演讲，上电太播节目 ，入小学做宣传，嘿各种活动多又多，或都多她费用也多，这些费用上哪找，嘿上哪找？ 
乙：上哪找啊？ 
甲：去拉赞助啊！ 
乙：感情你是拉赞助的啊，又一个骗钱的 
甲：是啊，拉赞助怎么了？哎哟，我忘了想大家介绍我自己了！我是**** 
乙：你现在就想拉赞助啊？ 
甲：你别和我打闹啊，我还没说完呢！“跟我走吧。去拉赞助吧，梦已经醒来，永不会害怕，这所有的一切只为拉赞助，你快给点赞助吧“ 
乙：停停停，你怎么现在就拉起赞助来了啊？我问你：你们有没有其他的活动啊？ 
告诉我们大伙瞧瞧！“ 
甲：有啊，你们听好了。趣味足球赛，男女混合齐入场（同台竞技啊）比赛规则只有一条 
乙：哪一条啊？ 
甲：女生踢到球时，男生不许抢，否则算犯规！ 
乙：呦这个规则好！高啊，实在是高！ 
甲：巾帼须眉，同竞技！谁强谁弱，它还不一定啊 
乙：是的！谁强谁弱，它还不一定！ 
甲：三月份好事多，淮师青年出了锅，封面人物叶占鳌，创办诗社有一套 
腼腆女孩孙美丽，聚光灯下把奖拿，百家社团齐开放，就像水中放奇葩 
乙：那个美啊，那个俏啊，那个俊啊~~~~~~~~~~~ 
甲：我相信在我们院党委领导下，我们的校园会更加和谐，更加文明 
听：旅客朋友们请注意：开往淮阴师范学院的415次和谐校园文明号列车 
就要出发，请赶快来买票。来来来，大家赶快来买票，我这儿谢绝还价， 
两元一张，不贵不贵，快来买啊，过了这个村可就没这个店了 
乙：来来来，把钱给我，我这儿给你们打八折，便宜吧哈哈哈哈！（偷偷进行） 
甲：哎？我就纳闷了，怎么没人来买票啊？ 
乙：100，200，~~~~~~~~~~~ 
甲：咦？我的钱怎么被她给挣去了啊？哎，别跑，把哦的钱拿来！！！！ 
乙：~~~~~~~~~~~~~~~~ 
甲：别跑啊，还没谢幕呢！

3. 谁有搞笑的小品相声剧本给我一些

甲 好久没见了，你上哪儿去啦? 
乙、我上冰岛去了。 
甲 你上冰岛干嘛去了? 
乙 到我两姨那儿去。 
甲 你哪两个姨? 
乙 就是：夏威夷，克拉玛依。 
甲 你姨家都有什么人? 
乙 有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。 
甲 哪四个表妹? 
乙 大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。 
甲 哪四个表哥? 
乙 大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥 
圣地亚哥。 
甲 你怎么去冰岛的? 
乙 我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、 
太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加 
坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、 
牙买加。 
甲 去的时候，你穿的什么衣服? 
乙 我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、 
喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴 
山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行 
山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华 
山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白 
山。(一口气越说越快) 
甲 嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子? 
乙 巴库。 
甲 你戴的什么帽子? 
乙 没戴…帽子，包头。 
甲 你姨给你做什么好吃的? 。 
乙 吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵 
州、南极洲。欧罗巴洲，…， 
甲 怎么净吃粥也没点儿干的呀? 
乙 有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。 
甲 有什么菜? 
乙 有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴 
拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。 
唷!) 
甲 怎么了? 

乙 鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。 
甲 你留点神。菜怎么做的? 
乙 秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。 
甲 这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果? 
乙·有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉 
瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天 
黑。 
甲 快开灯吧。 
乙 不行。正赶上缅甸。 
甲 啊。赶上停电那怎么办? 
乙 于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。 
甲 行了别吃啦，吃的够多的了。 
乙 当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑 
的实在不想动就睡了。 
甲 这点出息。睡在哪儿? 
乙 名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦， 
巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我 
出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。

4. 公司年会,求三人相声小品类经典剧本

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　　.---(')
　　o( )_-\_ 1：今天真高兴，光上个厕所，赚了那么多。
　　2：你看，这不，又来了一个。
　　男：（双手捂肚子，急急忙忙上）哎呀！哎呀！……这年头出差在外，最怕的就是找厕所，这不，我过了几条大街、找了半个小时还……！唉！这里就有（急进）。
　　1：（拦住男）哎哎！你是谁呀？你要干什么？
　　男：我、我是移动公司的老总，我要上厕所呀！
　　2：移动公司的老总？（对男上下看看）不识字吗？（指牌）
　　男：“收费”？哦、哦，对不起，我太急了，多少钱？
　　1：进去5毛
　　男：（掏钱）好、给你5毛。
　　1：出来3毛。
　　男：什么？那有这个道理，出来还要收费？
　　2：对不起，我们这里实行双向收费。
　　男：太过份，好吧，给你一块，不用找了。
　　2：一块不行，你至少得先交300元。
　　男：300元？为什么？
　　1：我们这里是计时收费，一分钟3毛，不足一分钟按一分钟收费，先交钱，后消费。
　　男：你、你什么道理呀？要先交钱？我在饭店吃饭就是几千块钱也是先消费，后买单的呀。
　　2：这不能比。
　　男：有什么不能比？
　　2：我们和饭店两个完全不同的行业，他们是管“进”；我们是管“出”。
　　男： 你们这样做有什么依据？
　　1：这是我们的行规，用我们的行话来说叫“预存便费”。
　　男：什么叫“预存便费”？
　　1：亏你是移动公司老总，连这都不懂，打电话叫“预存话费”，来方便当然就叫“预存便费”啦。
　　男：亏你想得出来。
　　2：请你先交300元，到时按你实际消费金额，在预交费中扣除。
　　男：那也不能那么贵呀？
　　2：嫌贵？你可以买“百姓套餐”呀，一个月交250元，送你方便一万次，平均一天333次，划算。
　　男：这也没道理呀！即使拉稀一天也不能300多次呀。
　　1：我们还有5折收费的。
　　男：好呀！好啊！
　　1：零晨2点至4点消费一律5折。
　　男：这不等于白说。（自语）唉！算了，那么贵还要受这气，我不如随便找个地方解决算了。
　　2：哎、哎、哎，我敬告你，别打歪主意，现在全市正在整顿“五乱”，到时罚你没商量。
　　男：也是，（捂住肚子），哎呀！真不好受呀！总不能给尿憋死吧，好汉不吃眼前亏，先给他吧。（付款）看好啦！给300块。
　　1：（收款）
　　男：（下台）
　　2：（继续听音响，把时钟从3.10拨到3.45时）
　　男：（片刻，上台，活动一下身体、松一口气），俗话说“人有三急”真不错，咳！总算是轻松了，怎么样，退钱给我吧？
　　1：好的，请稍等片刻。（按电脑）对不起先生，你总共消费了356.25块，扣除预交款300元，还需补交56.25元。
　　男：（惊讶，片刻后）你、你、你有病呀？上一次厕所怎么能要300多块？
　　1：你才有病，我这是电脑计价、公平收费。
　　男：你不是说过进去5毛、出来3毛，那总共不就才8毛吗？
　　2：不对，那是固定的收费，相当于月租。
　　男：什么？还有月租？
　　2：对呀，我们最近正推出“构建和谐厕所、提供人性化服务”活动，除了方便以外，我们还同推出了其他便民项目，如提供：纸巾、毛巾、热水、香水、疏子、摩丝……。
　　男：不就蹲个矛坑吗，还搞那么多收费。
　　1：我们采取的是捆绑收费，总共有九九八十一项收费项目，经电脑计算，你在方便的时候，同时接受了我们其中56项服务，总共消费了356.25元。
　　男：请你告诉我，我到底消费了什么？
　　1：好、我可以一一告诉你，我问你，你蹲的矛坑是否是18号？
　　男：18号？是呀！
　　1：那就对了，我们的矛坑设有免费和收费的两种，其中：4号、14号、24号是免费的，你蹲的矛坑18号是吉利号，所以我们要加选号费50元。
　　男：乱弹琴，有免费的你为什么不提前说。
　　2：不用说，免费的三个矛坑正在检修。（男插：这不是蒙人吗？）好啦！再问你，在你蹲矛坑的时候，是不是看到五彩缤纷的彩灯和听到美妙动听的音乐 ？
　　男：音乐？（点头）好象有。
　　2：好，那是我们提供的彩铃服务， 15元。
　　男：你这不是胡闹吗？这也要收费，还有什么？
　　1：我们同时给你提供的还有：交通资信、天气预报、股市信息、来人显示……
　　男：好啦、好啦……，你这是强买强卖，这些服务你应该在我方便之前就告诉我，需不需要。
　　1：我们这是电脑设置的，在你蹲坑的前面共有81个按扭已经标明，你如果不需要可以人工取消，如不取消，视同默认。
　　男：你这里真黑呀。
　　2：你别胡说八道，我们的厕所才不黑呢，里面设有日光灯、射灯、彩灯，绝对明亮。
　　男：好了，算我倒霉，你把帐单给我，我倒要看看还有什么乱七八糟的项目。
　　1：好的，请出示您的身份证或其他有效证件。
　　男：什么？上厕所还要查身份证？
　　1：先生，你别误会，我们是执行规定：一是凭有效证件打单；二是确认你的身份是否是本市公民；
　　男：是不是本市公民有什么区别？
　　2：对不起，你如果是外地来的，由于跨区域消费，我们还得加收漫游费。
　　男：你纯粹是乱收费，我要投诉你。
　　2：要投诉？没问题，我们这里的投诉电话是3838438。
　　男：（抢过电话，打电话）
　　（一连串的电话语音：女音：你好，这里是星级厕所电话自动服务系统，请选择语言的种类：国语请按1、英语请按2、俄语请按3、印度语请按4、马来语请按5……）
　　男：（按一下电话：嘟一声）
　　男：（不耐烦了）好了，什么乱七八糟的。
　　1：对啦！老哥，我劝你还是尽快买单走人。
　　男：走人？真是太气人，不行，我今天一定要跟你讨个说法。
　　2：讨说法？我告诉你，昨天来了一位大律师，姓黄，对了叫黄荣国，他的口才可不比你差吧？
　　男：他怎么啦？
　　2：他也是说要跟我们理论，共折腾了两三个小时，你知道最后结果怎么样。
　　男：最后怎么样？
　　1：怎么样，他不但没能说得过我们，还给自己憋了一肚子的气，还把大、小便给逼急了，最后还得乖乖地在我这里进行第二次消费。
　　男：啊！（倒下）

5. 相声小品的剧本（好笑点的）

郭德刚的{动手术}
文本: 

甲：相声讲究说学逗唱 
乙：对 
甲：这个唱唱的是太平歌词 
乙：这是本门的唱 
甲：给大伙儿唱几句太平歌词，不知道大伙是愿意听啊，愿意听啊还是愿意听啊 
乙：都是愿意听啊？你唱吧 
甲：太平歌词有新的也有旧的，新的怕大伙儿接受不了 
乙：有新的吗？ 
甲：有，你的一个师兄弟 
乙：没听说啊，谁啊？ 
甲：叫杰伦哥 
乙：杰伦哥？ 
甲：跟他师兄弟，他叫解手 
乙：我啊？ 
甲：杰伦哥有一个太平歌词 
乙：怎么唱的？ 
甲：（唱）快使用双截棍，哼哼哈嘿 
乙：是这么唱吗？你这属于篡改 
甲：这个是新的，老的有许多，有一段叫《白蛇传》，唱起来好听 
乙：你唱唱 
甲：这几天嗓子不太舒服，唱的不好的，请大家多原谅，多多的自我批评 
乙：你唱错了，人家批评什么！ 
甲：（唱）杭州美景盖世无双，西湖岸奇花异草四季清香，春游苏堤桃红柳绿，夏赏荷花映满了池塘，秋观明月如同碧水，冬看瑞雪铺满了山岗。可以鼓掌了 
乙：唱这么几句就鼓掌啊 
甲：太长了，都唱完了就要过年了 
乙：是啊 
甲：多听相声有好处，能治病 
乙：是嘛 
甲：你要心情不好，一听相声哈哈一乐，什么烦心事都没了 
乙：那到是 
甲：但是你要真有病，你得上医院治去 
乙：是啊 
甲：现如今医学很发达，什么病都能治，什么换器官了，大病小病都能治，以前你能想象嘛，换器官 
乙：没听说过 
甲：比如说乙心坏了，大夫说这怎么办呢？（剖肚动作）这心坏了，都馊了 
乙：哪那么快啊 
甲：切下来，这空着呢，先搁一表，滴答滴答让它跳着。动物园死一狼，把那心切下来给你换上，缝好，出院吧 
乙：好了 
甲：好了，就是夜里三点钟准起，上那小树林子看着月亮 
乙：行了行了，我那眼睛没变色就行 
甲：就说这意思，器官移植，过去不敢想象。胳膊腿也行 
乙：这四肢也行 
甲：是啊。演出完，大伙儿都走了，开奔驰、宝马，你是老艺术家啊 
乙：得开好的 
甲：骑自行车 
乙：还不如开拖拉机呢 
甲：一看前面有一个姑娘，从后面看挺漂亮的，长发飘飘，他一看，嚯，漂亮啊，得把他逮住 
乙：什么叫逮住 
甲：蹬车（动作） 
乙：我费了劲了 
甲：到跟前（动作） 
乙：我不看道了 
甲：长得跟芙蓉姐姐似的 
乙：白费劲了 
甲：恶心啊，把他吓坏了，一刹车，整个人飞出去了，开过来一辆压道车，从你胳膊上开过去了，司机停住，道错了 
乙：还退回来 
甲：没错，哎呀还是错了 
乙：你想好了再走行吗 
甲：一个小时吧 
乙：就为压我来的 
甲：胳膊都压烂了 
乙：那还不烂啊 
甲：老百姓在那看着呢，车走了 
乙：就等着车走 
甲：救命啊，压流氓了 
乙：没有这么喊的 
甲：（救护车声） 
乙：这是 
甲：救护车来了。门一开，下来两个小护士，仙女下凡一般 
乙：长得漂亮 
甲：长得漂亮啊，一米七八大高个，两并落腮胡子，一巴掌护心毛，还纹着两条带鱼 
乙：有纹带鱼的吗？ 
甲：带一大皮兜子，穿一双塑胶鞋，哪呢？压哪了？ 
乙：杀猪的来了 
甲：抬起你，扔车上，关上门（救护车声） 
乙：这是送屠宰场去了 
甲：送医院了，大夫说了这得截肢，先打针，你趴那 
乙：趴着 
甲：脱裤子（动作） 
乙：没穿那么多 
甲：你练变脸嘛 
乙：什么变脸啊这是 
甲：大夫拿出一个钢笔来（动作画圈） 
乙：大夫这眼神 
甲：打针 
乙：嚯，受得了嘛 
甲：截肢，打开冰柜 
乙：干吗 
甲：找电锯 
乙：电锯搁冰柜里 
甲：带鱼、肉串、虾仁，唉找到了，喝口水（喷水） 
乙：这干吗呢 
甲：消毒 
乙：还不如不消毒呢 
甲：来两护士摁上（动作） 
乙：这是剁肉呢 
甲：拿一新胳膊接上，原来那胳膊腌起来 
乙：这孙二娘开店呢 
甲：拧好螺丝，好了 
乙：这就好了 
甲：写字，玩电脑，弹钢琴 
乙：乐器也行 
甲：工作（动作） 
乙：你才这样工作 
甲：好了，你拿出手来看看，跟真的一样，是不是 
乙：这就是好手 
甲：腿也行 
乙：是嘛 
甲：你好了，又到外边野去了 
乙：我没记心 
甲：前边有一个大高墙，两个窗户，飘着水蒸气，有水的声音，还有人说话 
乙：怎么说 
甲：二姐，给我搓搓背吧。这就是传说中的女澡堂子，看看吧（动作） 
乙：干吗一高一低啊？ 
甲：这有毛病，这假的 
乙：好嘛 
甲：唉，锅炉房，那个窗户才是呢，下来了，地上站着八个保安，干吗呢？爬女澡堂 
乙：我缺心眼啊 
甲：跑吧 
乙：是啊 
甲：三分钟你从绍兴跑到河北了 
乙：速度快 
甲：（喘气） 
乙：我这么喘气啊 
甲：过来一个大卡车，砰，撞上了，眼前一黑，五分钟你才明白过来（摸脑袋）没事啊 
乙：都好 
甲：唉，那脚谁的？（跳） 
乙：我跳过去还不知道呢？ 
甲：你纳闷啊 
乙：别纳闷了 
甲：唉，这鞋很象我这只，把鞋带解开，唉袜子也跟我的一样，哎呀我的脚 
乙：可不是吗 
甲：救人呢 
乙：这才喊，过程真漫长 
甲：（救护车声）下来两个护士，两并落腮胡子，一巴掌护心毛，一二扔车上（救护车声） 
乙：到医院 
甲：大夫正吃饭呢，今天比昨天来的早，怎么回事？腿坏了，截肢。趴那（动作） 
乙：行了行了，还变脸呢 
甲：画圈，打针，翻冰柜，找电锯，摁住（锯声）老的腌起来了 
乙：还是吃，没别的 
甲：新的很快就装好了，拧好螺丝，好了 
乙：真快 
甲：不光这个，脑袋也行 
乙：脑袋？ 
甲：行啊，腿好了你又出去野去了 
乙：我还出去 
甲：坐在马路边上，还不到下班的点，姑娘们还没出来呢 
乙：我就为看姑娘来的 
甲：后边修房，掉下一个水泥板，四千多斤，你很纳闷啊，天怎么黑了 
乙：怎么了？ 
甲：拿手一摸，脑袋没了 
乙：脑袋没了 
甲：陷到胸腔里面去了 
乙：陷进去了 
甲：（捂嘴）救命啊，来人啊 
乙：行了行了，别喊了 
甲：声音很发闷 
乙：废话，都在胸腔里了，还不发闷 
甲：（救护车声）下来俩小护士 
乙：还是那俩屠宰场的 
甲：长发飘飘，浓眉毛大眼睛，樱桃小嘴，穿上超短裙到这 
乙：嘿，好 
甲：你看吧 
乙：我看不见了，都拍进去了，我拿什么看 
甲：弄车上去，（救护车声），到医院了，大夫正吃饭呢，我就知道你来 
乙：这大夫怎么老吃饭啊 
甲：把脑袋撬出来，切下来，换个新的，拿钢笔给你画眉毛、画眼睛，打这起你算是 
乙：好了 
甲：死了

6. 急求两个人的小品或相声的剧本，要很搞笑的大家都喜欢的那种！！！

揭瓦
郭：感谢各位。来这么些人。 
张：人不少。 
郭：替张先生感到欣慰。 
张：干嘛替我欣慰啊？ 
郭：来的这些人是冲您来的。 
张：冲咱们全体来的！ 
郭：嗯！主要看您！ 
张：看我干嘛阿？ 
郭：有日子没来了！老爷子最近恢复的还不错。 
张：恢复的还行。 
郭：身体挺好的，无论是气色还是精神，都好。 
张：这一段大有长进。 
郭：是不是阿？这是我们的福气！是不是阿？好一阵子没来，锻炼呢最近。 
张：对，得练。 
郭：早上散散步。那天，听说带着仨徒弟，一个干儿子，爬山去了。 
张：他们仨非得架着我。 
郭：张德武，徐德亮，那叫什么，高峰，他干儿子叫高峰，爷几个爬山去了。那几个，跟贼似的，多快啊，噌噌噌爬上去了，老头最后一个上去的。 
张：这个，岁数在这呢。 
郭：可是第一个下来的。 
张：哟，那怎么回事啊？ 
郭：没站稳呗！ 
张：掉下来的阿？ 
郭：所以说阿，上了年纪要注意安全。 
张：再爬山不去了。 
郭：我愿意您啊，总上这来。哪怕不说，在后台坐会，跟大伙聊会，好。 
张：我也想观众。 
郭：大伙为什么上这来呢，为的高兴啊，听相声心情愉快阿，打这起都是好事。 
张：对。 
郭：是不是阿？别一天到晚皱着眉头的，您也如此。 
张：我怎么着？ 
郭：这说，说完了痛快，哪怕累一点呢，心里面高兴。 
张：高兴也是一天。 
郭：一回家，嗬！大喜事。 
张：还有喜事？ 
郭：老伴给生一大胖小子。七八斤呢！ 
张：您别，您等会，七两都生不出来！没那么大力气了。 
郭：找大夫阿！愿望是好的。别跟我学阿，在座的各位都算上，别跟我学。 
张：您怎么了？ 
郭：唉…… 
张：这人什么脾气阿？您这是怎么了？ 
郭：心里面不是滋味。 
张：有点伤心事？ 
郭：哎哟看着谁都高兴，怎么到我这没高兴事呢？ 
张：那你自己得想开了。 
郭：一天到晚家里外头的都难过。 
张：遇见什么事了？ 
郭：孩子也不懂事，别看我岁数不大，我还俩儿子呢。一天也没什么正经事干。大儿子呢，天天外面惹祸去。 
张：瞧瞧。 
郭：人邢文昭家里过生日呢，他去了给人添堵去。（徐德亮邢文昭刚刚使过大上寿） 
（徐德亮拿大锤上，带着身段） 
郭：没吃药吧，这个。没事了，去吧。 
（徐德亮带身段下） 
郭：这也不知道谁的缺德徒弟。 
张：我徒弟招你了？ 
郭：一提这个他在那起哄。我那二儿子…… 
张：说你二儿子。 
郭：二儿子也生气啊。我说你买盒烟去吧，出去跟卖烟的穷贫，给人跪下了。你说我这心里多不是滋味。 
张：那不是你二儿子。（冲邢文昭）打他！ 
（邢文昭拿砍刀上） 
郭：您去吧去吧，没事了，没说你，我们这说徐德亮呢。 
（徐德亮上） 
郭：你们还有完没完阿！ 
（二人下） 
郭：你说这玩意…… 
张：有点多。 
郭：徐德亮，高峰，这都是好人么？ 
张：我们招你惹你了？ 
郭：不是阿，我心里难受啊！不是滋味。 
张：你说你的。 
郭：你说人家一个个的，都开着车，回家住着别墅，怎么到我这这么惨呢。 
张：您也不算惨阿。 
郭：30好几了，连一任总统都没当过。 
张：你要这么想你惨着呢。 
郭：阿，什么时候能轮上我啊，到现在我还租房住呢。 
张：你盼着吧，烧云饼当了总统了你就发了。 
郭：哦，烧饼也是云字的阿？前一阵子，租一房，大杂院，四间。我住这，对门一家，左右两家。房东是一老太太，住在这心里就乱的荒。 
张：大杂院阿。 
郭：大杂院嘛！对门住这家，不是好人。 
张：干嘛的阿？ 
郭：一女的，倒彻的漂漂亮亮的，晚上上班，早晨回来。做小姐的。我最看不惯这个！ 
张：离这种人远点。 
郭：干什么不是吃饭的阿，清清白白的，干嘛堕落风尘阿。 
张：也是阿。 
郭：我找那房东老太太去了，我说你要倒霉你知道吗，你招她住你这？她做小姐的，现在正闹禽流感…… 
张：这事您弄混了，那个鸡阿，不是这个鸡。 
郭：哦！你说你要不跟老先生请教你能明白这个吗？什么都别瞒人家本行的人。 
张：这是科学知识。 
郭：我这个人我看不惯这个，我最讨厌这个。我跟老太太一说，老太太吓坏了，到那屋里说搬吧搬吧，给轰走了。 
张：那就对了。 
郭：我这才痛快。活该！谁让你找我要钱的！就看不惯这个！ 
张：（给郭擦嘴）消消毒，这禽流感阿，传染他了。没告你离活鸡远点吗？ 
郭：我就恨的荒。左右两家也不是好人。 
张：左右两家是干什么的阿？ 
郭：这边是铁匠，这边是木匠。 
张：这都是技术人员。 
郭：什么技术人员阿！都这个年头了谁还用烟囱阿！他一天到晚在家弄点那铁皮，当当当，当当当，当当铃铛铃叮当，当当铃铛铃叮当 
张：这是唱西河大鼓改的。 
郭：这边住一木匠，一天到晚弄点料在屋里破，嘎吱嘎吱嘎吱嘎吱，嗬！烦的我啊！举着这本金瓶梅我看不下去阿！ 
张：看不下去就甭看了。 
郭：我找房东老太太去了。 
张：这回给人说什么啊？ 
郭：老太太，你又要倒霉了。这俩人，军火贩子！ 
张：怎么呢？ 
郭：一铁匠一木匠，俩人偷偷摸摸做手榴弹呢。铁匠做，木匠给他配把！ 
张：你损不损阿！ 
郭：说完我就出去了。再回来俩人在院子里收拾东西呢。把我乐得阿：哎，这怎么回事啊？干吗去你们俩？~~(倒口)走，搬家，不住了！~~ 
张：这人使坏，你瞧瞧！ 
郭：你看，没住够呢，这事闹得，好么央的走啊？~~（倒口）嗨！也不知道哪个王八蛋犯的坏！~~ 
张：对！ 
郭：有事说事别骂街阿。~~（倒口）搬家，走！~~ ~你看这事闹得，我给你们找一车去？~ ~~（倒口）不费那劲！~~ 
张：怎么呢？ 
郭：~~（倒口）我搬到他那屋他搬到我这屋来。~~ 
张：接茬吵着你。 
郭：我一看我搬吧。这个院，没好人！打龙袍里有句话阿，一朝的奸臣！像我这个，阿，我这个玉树临风的人，我能跟他们住到一块吗？ 
张：那你怎么办？ 
郭：搬家！宣武门外，坛子胡同。 
张：找了间房。 
郭：嘿，太好了！小院子很格局，独门独院，一个月才一千块钱。 
张：哎哟，那可不贵！ 
郭：这年头北京城找这样的房，有吗？ 
张：没有没有！ 
郭：白给一样啊！ 
张：对！ 
郭：房东姓焖，焖三爷。 
张：坛子胡同焖三爷。 
郭：你捉摸这胡同吧。住进来我痛快了，好啊，自己独门独院，跟谁也不来往。就这样还出事了！ 
张：这出什么事？ 
郭：那天早上起来，胡同里过去个卖鱼的。站这买鱼吧，打那边，焖三爷来了。 
张：房东来了。 
郭：拄个拐棍。爷们！干吗去您哪？咱得主动打招呼。 
张：是的打招呼。 
郭：上哪去老爷子阿？~~七号院，到日子了，收房钱去！~~ 
张：哦，那院收房钱去。 
郭：来吧，我这坐会吧！~~不了，一号再说！~~ 一号…… 
张：这什么意思？ 
郭：一号是我的房钱。 
张：哦，不到日子人不来。 
郭：差这几天怎么了，爷们，没这点事，打这过您不进去坐会吗？喝杯水我脸上有光啊！ 
张：这话应该这么说。 
郭：来来来！我们两口子掺着老头，来到屋里头。沏上茶往这一坐，我说您坐一会，十分钟我就回来！转身出去办点事。 
张：这是干什么去阿？ 
郭：胡同口马路对过有一个土产建材商店，这经理阿，姓温，外号老蔫，山西人。 
张：温老板。 
郭：他早先在山西大同开小煤窑的，万幸，出了点事。 
张：万幸阿？倒霉，出了点事。 
郭：出了点事。瓠底下一百多个工人，跑这来，开这么一个店。我们两个是好朋友，而且也是生意上的伙伴。 
张：哦，您跟他还好。 
郭：推门进来：老蔫，老蔫！~~（倒口）阿郭先生你来了，阿什么事情啊？~~ 那什么，你把那两千块钱给我，给我拿两千。 
张：哦？ 
郭：~~（倒口）拿两千块钱啊~~ 掏钱给我数。~~（倒口）哎呀，阿昨天就要给你送去了阿，你实在是太忙了。两千块钱啊……~~ 
张：这两千块钱得数到什么时候啊？ 
郭：一块一块的。弄一大包回来，给我媳妇，拿整的！拿出整的来，一千块钱：爷们，给您这个。 
张：这干嘛阿？ 
郭：差那三天两天干吗阿？天越来越凉了，少走一家是一家。 
张：提前把房钱给了？ 
郭：别人咱管不了啊，咱说咱的，你别客气阿。给掖到兜里头。我说您别走，这都十一点多了，这吃！平常没时间，今天咱爷俩碰上了！喝两杯！焖米饭，软着点，家里头不有黄花鱼吗，熬两条黄花鱼，弄个豆腐，再炒俩素菜，把那火腿切一盘。白酒别喝了，烫点黄酒，切点姜丝，点俩话梅。爷们，咱好好聊聊！ 
张：郭德纲，你够朋友。 
郭：怎么样？ 
张：交朋友交你这样的。 
郭：普天之下找我这样的估计就没有了。 
张：少。 
郭：摆好了，爷俩对坐，连吃带喝。吃差不多了老头把筷子放下了，德纲我得走了，还有几家我得去，晚了他们可就上班去了。来吧，我掺着他，架着这边，我媳妇架着那边，孩子在前面连跑带颠，三口人送皇上似的，把老头送出来。 
张：真够朋友！ 
郭：要不送可没事！送到院子里，他一回头，抬头瞧一眼。 
张：怎么了？ 
郭：再瞧那模样，眼眉都立起来了，姓郭的，搬家！孙子！你太不是人了！ 
张：等会，怎么了？ 
郭：张先生，我这个人是要脸要面的人。 
张：是啊。 
郭：就这一句话说得我，当时掖的我半天喘不上气啊，打一进来您是听见了…… 
张：我听见了。 
郭：我对他怎么样？ 
张：黄花鱼米饭。 
郭：上赶着给房钱。黄酒，坐这连吃带喝，客客气气的，有一句话犯着他没有？ 
张：半句都没有！ 
郭：您说我是不是得问问他，我是窝了娼了我是聚了赌了？我是干了什么见不得人的事了？您真说出来一点半点的轰我走我没二话！ 
张：非得他说出来！ 
郭：要不然我心里这口气我下不去阿！ 
张：这话对！问！ 
郭：我脑筋嘣嘣跳啊！三爷，咱爷俩可不逗阿！我对您怎么了？我是窝了娼了是聚了赌了？ 
张：对，让他说！ 
郭：老头说：什么？窝娼聚赌？把你枪毙了我也不管！我就问你一句话！ 
张：什么话？ 
郭：我房上那些瓦都哪去了？ 
张：您等会吧。 
郭：气得我啊…… 
张：您甭生气了，人家房上瓦哪去了？ 
郭：哎呀，气得我啊……眼前都是金星阿 
张：您还生气呢？人家房上瓦哪去了？ 
郭：你说这个干嘛？ 
张：你不说人老头也不干啊！ 
郭：是啊，我问你啊，你们家那房子都拿套套上啊？你不会弄个钉子把瓦都钉上啊？ 
张：您这叫不讲理！您在那住着您得给人维护那房！ 
郭：我对那老头怎么样？吃饭喝酒，我还给他房钱呢！ 
张：你住人家房就应该给人房钱。 
郭：我上哪拿的房钱？ 
张：不是建材商店吗？ 
郭：对阿！我不是找那姓问的要的吗？ 
张：你们不是有业务吗？ 
郭：废话！瓦不给他，有什么业务阿？ 
张：嗨！我听明白了，您把人家那瓦揭下来给卖了！ 
郭：气得我啊…… 
张：您别生气了！老头生气吧，您别生气了。 
郭：他站在院子里骂我啊！我是个老实人啊…… 
张：你老实？ 
郭：我从小到大没说过脏字阿！我手直哆嗦阿，手都木了！我都不知道我这胳膊还有知觉么，我抡起来给他一嘴巴！ 
张：打老头？ 
郭：还是没知觉。啪！啪！把我累的阿…… 
张：七十多老头你这么打？你缺德吧你！ 
郭：我哪能抽他啊？我试试手阿！我一薅脖领子，咚！ 
张：怎么样？ 
郭：老头嘡就出去了。孩子过来拿过拐棍，咔！ 
张：这是你孩子？ 
郭：撅了。我媳妇过来把老头的鞋扒下来了，唰，唰，扔房上了。 
张：瞧这一家子。 
郭：家有贤妻，丈夫不做横事！有理讲理，不讲理不行，欺负人不行。 
张：你家四个字评语。 
郭：哪四个字？ 
张：男盗女娼！ 
郭：哎？ 
张：你这就不讲理了！ 
郭：多坏！我都气死了！我踩着老头那脑袋，顺着口袋把一千块钱先掏出来，这是我的！这口袋又掏出来，有一八百。 
张：这怎么着？ 
郭：这是你的罚款！犯了错误是要受到惩罚的，知道吗？薅脖领子出来，薅到大门口，一脚嘡踢出去，老头趴在地上满脸是血。用手点指：焖三阿焖三！ 
张：嗯！ 
郭：给你三天的时间，今天不算，打明天起，连着三天，买东西上我们家赔礼道歉来。这事还则罢了，如若不然的话放火烧了你的王八窝！ 
张：你啊，你捅漏子了！ 
郭：我捅什么漏子了？我还怕这样的？ 
张：人家饶不了你！ 
郭：说句良心话，我是真没想到这个老头这么没羞没臊。 
张：怎么了人家又？ 
郭：像这种事情要发生在一般人身上啊，永远不能再提。 
张：没有这样的！ 
郭：他不露脸阿！ 
张：谁不露脸阿？ 
郭：你说出来让人笑话阿！正经人就应该牙掉了肚子里面咽，胳膊折了袖子里面一氽。打这起夹着尾巴老老实实做人就完了！ 
张：您放心吧，没有这样人。 
郭：哎哟，这老头这没羞没臊阿！回家还说，你说这个露脸是怎么着？ 
张：你打人家了，人能不说吗？ 
郭：话又说回来了，你家有人也行啊，你家都快绝户了！ 
张：人怎么绝户了？ 
郭：你不就那七个儿子吗？你不就那六个姑爷吗？十三个干儿子，二十五个侄子，那都是人吗？你比得了我吗？ 
张：你怎么了？ 
郭：郭德纲是称军队的人啊！ 
张：你什么军队阿？ 
郭：何云伟，阿？ 
张：哎哟那个儿！ 
郭：曹云金，阿？ 
张：哎哟那瘦！ 
郭：这都是练武的人啊！你说你跟人说这个干嘛阿！你家这几个孩子本身脑子都有毛病！尤其他那大儿子。 
张：大儿子怎么了？ 
郭：武警总队的教练。 
张：好！ 
郭：一听这个站起来了：找他去！ 你说，有这糊涂家大人就有这xx孩子。 
张：这是xx吗？ 
郭：找他去！撇着大嘴的，阿？大姑爷懂事。 
张：大姑爷怎么说的？ 
郭：郭德纲可惹不起啊！ 
张：郭德纲有什么惹不起的阿？ 
郭：人家会说相声阿！ 
张：说相声管什么啊！ 
郭：他能说一个人的，说俩人的，我还见过说仨人的呢！就算郭德纲不行，跟郭德纲一块那张文顺惹得起吗？ 
张：张文顺有什么了不起的阿？ 
郭：是，张文顺岁数大了，张文顺那儿子了得吗？ 
张：他儿子怎么了？ 
郭：人澡堂子搓澡的！别等人家找咱们了，买点东西看他们去吧！ 
张：瞧瞧，还有这事！ 
郭：得亏有这明白人！一家大小，四十来个小伙子，看我来了。 
张：买东西来了？ 
郭：我正跟屋里坐着呢，一边喝酒呢，按张的数老头这钱看真的假的。揣好了，我媳妇进来：别喝了！ 
张：怎么了？ 
郭：来人了！我说：没事！我瞧瞧去！站起身往外走，顺着门缝往外看……呵！ 
张：怎么样？ 
郭：来了四十多人！头里面搀着老头，老头满脸是血一边走一边哆嗦。这些人手里面还提着礼物。 
张：什么礼物阿？ 
郭：剪子，菜刀，改锥，斧子，凳子腿，暖气罐，什么都有。 
张：这都是给你准备的。 
郭：一进胡同央及我：孙子，出来！ 
张：一猜就这话！ 
郭：哦？跟我还挺客气。我这个人啊，心眼软。我心一软阿…… 
张：怎么样？ 
郭：我腿就软了。 
张：那是吓的！ 
郭：我怎么办？ 
张：怎么办？你跑！ 
郭：错！大错特错！这个时候，我脑子里唰唰唰，涌现许多英雄形象！ 
张：什么英雄形象？ 
郭：有一个欧阳海，拦住了奔驰过来的惊马。我怎么不行呢？ 
张：哦。 
郭：有一个董存瑞，舍身炸碉堡。 
张：有！ 
郭：还有一个英雄，用胸口对准了敌人的枪口！这人叫贾继光！胸口都打烂了！ 
张：您等会！虽然这人欠这个……不是他，人家叫黄继光！ 
郭：假黄继光？ 
张：什么假黄继光？没贾继光什么事！ 
郭：还有一位女英雄！了不起，死在日本鬼子的铡刀之下！ 
张：这是？ 
郭：刘兰芳！噗……那血哟！ 
张：您等会。评书说成什么样都不至于这样。人家叫刘胡兰！ 
郭：哦，刘胡兰阿！我还纳闷呢，怎么死了还说岳飞传呢。刘胡兰，女英雄嘛！穿个兰花的褂子，留着齐耳的短发，铡刀摆在这了，往前走一点不害怕，唰唰唰，一甩头，唰…… 
张：怎么样？ 
郭：我爱拉方。 
张：没有这个！ 
郭：有这些英雄保着我，我还怕什么？ 
张：那你怎么办？ 
郭：我决不能跑！快点走！ 
张：那跟跑一样！ 
郭：前门走不了了，走后门！后面有一小墙头，上了墙头一瞧没事，往下一出溜，喝！太好了！ 
张：跑了！ 
郭：蹲着四个呢。就知道你得跟这跑！捆上捆上！把那铅丝拿过来！ 多万恶，拿铅丝捆我！捆好了，拿夹剪拧紧了，绑的我跟粽子似的。 
张：谁让你打老头的。 
郭：拿到前面来，一街两巷人全出来了。街坊邻居都站在这。这老头太让我失望了，他又说了一遍！要脸不要脸阿……我怎么打他了，怎么踢他了，怎么撅棍了，我媳妇怎么扔鞋……你说这个，你以后还混不混了？ 
张：人家混不混了？ 
郭：我不做兴这个，知道吗？大伙，七嘴八舌说我，我听他们这个？当一棍子，张嘴我就骂街！ 
张：怎么骂的？ 
郭：妈呀…… 
张：嗨！那不是骂街。骂街得往上骂，骂他祖宗！ 
郭：对！你是我祖宗……我不怕这个，再大我也敢喊！ 
张：嗨！ 
郭：街坊有一王二大爷，分开众人过来了：别打别打别打了。三爷，这事是这样的，你说他打你踢你，我没瞧见。现在你们一帮人打他，我可瞧见了。你看，谁没个错呢。这么着吧，给我个脸，老哥哥，这事算了吧。您这房啊，一个月两千都好租，这样，你就让他走吧，也别打他别骂他。那瓦阿，能要回来就要，要不回来就算了。老哥哥，给兄弟一个面子…… 气的我啊，这是人话吗？ 
张：句句都是人话。 
郭：他不向着我啊…… 
张：人家能向着你吗。 
郭：我心说，行！说良心话，你是凑巧了。要早一天，我就先打他了。他净冤枉我啊！这王老头也不是人着呢。 
张：怎么呢？ 
郭：胡同里面电线杆子上那灯都没有了，他上我们家来搜来。你说这是人吗？ 
张：这保不齐是你弄的。 
郭：我说搜，找找找，前后院的，你找，那箱子，那柜子，你翻出来说怎么着怎么着。都找，那筐别动…… 
张：就在筐里呢。 
郭：不乐意，知道吗。咱们是一个敢对天日的人啊！ 
张：敢对天日？ 
郭：他说完了，老头问我：怎么着，到底？人家出主意了，你说你怎么办？ 
张：怎么办？ 
郭：我心说你让我说话，行了！不让我说话，还则罢了，让我说话，这叫做一鸟压林百鸟绿林，嘡嘡嘡嘡说完了连大气都不敢喘。 
张：你这话怎么说的？ 
郭：只要爸爸们不打，怎么着都行！ 
张：就这个！

7. 给一个超级无敌爆笑的小品或相声剧本！！

甲：大家过年好
乙：过年好
甲：在新的一年里，我祝愿在座的诸位一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美。百事可乐，千事吉祥，万事如意！
乙：很好的祝福，下面轮到我了
甲：别着急，我还没说完呢，我祝愿在座的同事们，吃的好，喝的好，玩的好，乐的好，工作好，学习好，家庭好，事业好，一年更比一年好，来点掌声好不好？
乙：还有自己要掌声的，下面该我了，我祝大家……
甲：别着急，我还没说完呢，我祝愿在座的同事们，身体健康，笑口常开；我祝愿，您身体健康，天天发财；我祝愿，您身体健康，四季平安；我祝愿，您身体健康，好事不断；我祝愿，我祝愿，我祝愿…
乙：你早就该住院了！
甲：我住院像话么？
乙：直接办理住院手续，内部职工打八折
甲：你才有病呢
乙：还让不让人说话了
甲：我这不是心情激动么
乙：心脏不好？做个X光啊
甲：不是，精神亢奋
乙：脑部问题，做个CT啊
甲：我是看见大伙就从里往外这么高兴
乙：全身有问题啊，那就得核磁共振MRI了
甲：你非得把我送ICU加护病房才解恨啊

以上为医院用稿的开场，可以改成任何行业
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注：剧本及代写是收费的。非诚勿扰。

8. 我想要很搞笑的小品和相声剧本，有谁能提供？

侯：跟大伙诉诉我这一肚子苦水儿，人家说：你还有不高兴的事？您可不知道，现在大人的事好办，就这孩子的事着急。 
您说我们小时候，大人给交了学费，知道念书去，现在这孩子，整个儿是咱雇一人给咱念书去。我说的这是实话，你别不往心里去。你看我们那孩子，今年刚十岁，营养药就吃了不知有多少。刚十岁，现在长得跟我一般高。人家说了：我要刮了胡子就是他，他要是长了胡子就是我。智商还行，智商，有的时候啊，偶尔老师也表扬一回。那不前两天嘛，老师说，让拿一个词儿啊，讲故事。刚学一个“等候一生”，我们孩子讲这故事太好了。我们孩子说有一个耍猴的，耍这猴，训练好了的，天天拿这猴挣钱。结果这猴有一天没看住，跑了。绕世界找这猴啊，找不着啊。最后他在哪儿丢的，弄一个凳在那儿等着。大伙说：别找了，再弄一只小的训练训练吧。不行。有知识的人说了：人生只要定好了一目标，你就默默地在这儿“等猴一生”。老师也鼓掌，老师也夸我们孩子。神童！都说我们孩子神童，这不，我是孩子他父亲，他们都管我叫神父。 
我们这孩子中午十二点放学，十二点半没有一回到家的，晚上每天都让老师给留到9点钟以后才能回来。您看这不，一点了，还没到家。 
（奇志上场） 
侯：回来了？ 
奇：哼哼。。 
侯：您看我们这孩子。我们这神童回来了。过来。。过过过过来。 
奇：不打我？ 
侯：我不打你，不打你，这不2006年了吗？咱们改章程，说服教育，来来来来，往前往前，您瞧这模样！知道几点了吗？ 
奇：知道 
侯：为什么又回来晚了？ 
奇：犯错误了 
侯：甭说，上课不好好听讲？ 
奇：不是 
侯：没完成作业？ 
奇：不是 
侯：又跟同学打架了？ 
奇：没有 
侯：那干嘛来着？ 
奇：就犯了点儿小错误 
侯：小错误，什么？说！ 
奇：我下课以后，我组织了几个同学，把老师扣到教室里了。我得问问他，什么什么我是班里倒数第一名。 
侯：这我不是替我们孩子争，这我们不是替我们孩子争，我们孩子知道进步了，他知道问问老师，为什么我们是倒数第一名。 
跟大伙说，为什么咱们是倒数第一名？ 
奇：老师说了，上学期考试倒数第一名的，今年他转学了。 
侯：问题是这事是家长会的事，我没去开家长会去，他怎么就会出事了 
奇：您不能开家长会 
侯：我怎么就？我是你爸爸，我怎么就不能开家长会去呢？ 
奇：按说呢，你一开家长会周围邻居有意见 
侯：有什么意见？ 
奇：回来以后，准是半夜狼嚎，男女混合双打，整个海淀区都能听得见，邻居打110说咱们家半夜鸡叫 
侯：那我不是为你好吗？再说了，哎，那家长会我没去了，谁去的？ 
奇：我怕您工作太忙 
侯：知道有点孝心 
奇：我花五十块钱，到劳务市场请一个替身儿。 
侯：我就呐了闷了，这劳务市场上还有长得跟我一样的吗？ 
奇：嘿嘿嘿，爸爸，我们同学都说了，您这模样好找。 
侯：怎么呢？ 
奇：动物园里的猩猩拔了毛就是您！ 
侯：好！今儿咱不说了，咱说说昨天，昨天为什么老师把你留下了？ 
奇：昨天老师让我填个表。 
侯：对，问的你的岁数。 
奇：嗯。 
侯：你怎么？这小聪明你都有，填个表，他不会填了，不会填了。岁数不知道，怎么回事，说！ 
奇：这能怪我？ 
侯：怎么不怪你啊？岁数多大不知道？ 
奇：怪我？怪我？每次带着我去洗桑拿，你跟人家说我八岁。 
侯：对，八岁以下不收钱！ 
奇：那我去夜总会，你怎么说我十七呢？ 
侯：废话，门口一牌子你没看见啊？十六岁以下不能进夜总会。问题是老师问你多大，你得实话实说啊。 
奇：我是实话实说了。我说，老师，你是问我进夜总会的岁数还是洗桑拿的岁数？洗桑拿我八岁，进夜总会我十七！ 
侯：那你跟大伙说说，昨天，老师为什么把你留下了。 
奇：昨天，老师问个问题， 
侯：对，问一问题，就问一问题， 
奇：你说能问这问题吗？ 
侯：怎么呢？ 
奇：他问西安事变的两个关键人物是谁。 
侯：你怎么说的？ 
奇：我说张学友、郭富城。又打 
侯：臭不要脸，当着这些人还这么说呢，那西安事变两个重要的人物，那是张学友、郭富城吗？ 
奇：那您说是谁？ 
侯：一个侯耀文，一个石富宽。 
奇：我说爸爸哎，我们老师说了，有其父必有其子。 
侯：那是夸我哪？ 
奇：夸您哪？？什么侯耀文石富宽，人家老师说的是杨虎城、张学良。 
侯：是那俩人？我没弄清楚，那你跟大伙说说，人家老师让你造句，那真相大白你是怎么给造的？你说 
奇：我没错，你非说 
侯：你怎么，你说，你跟大伙说说，你让大伙给裁判裁判，我要错了，待会我给你检讨 
奇：我就说真相大白造句，我就说我们隔壁白叔叔，有两个儿子，叫大白和小白，有一天我们看见了小白，大家异口同声地说：“你长得真像大白呀” 
奇：又打 
侯：不要脸你。您看我这点儿钱花的。 
奇：老打。 
侯：您还别说，就这样不行吧，有时候作个文什么的还凑合 
奇：凑合？老师说不及格 
侯：写个假日你都写不好啊？ 
奇：不及格！ 
侯：你说这假日你有多丰富的内容，你比方说吧，对，我一想起这我就生气，还有就是去这酒吧，一个礼拜我在那儿碰见你3回 
奇：不对 
侯：怎么呢？ 
奇：我看见你4回。 
侯：可能那是我喝多点儿 
奇：我就写的假日，我去酒吧呀， 
侯：问题我不是告诉你了吗？这酒吧，你别写酒吧，你写酒吧那老师能让你及格吗？你给它酒吧改成书吧。 
奇：是写成书吧了，还是给我不及格。 
侯：你就念念给大伙听听 
奇：我说：假日我来到了书吧。 
侯：多好听 
奇：我首先连干了三本书，我又觉得不过瘾，把剩下的书我全扫倒了。 
侯：后来呢？ 
奇：就在这关键的时候，我看见了我的爸爸走过来，他扶着墙，晃着身子对我说，哥们儿，这房子晃晃悠悠的，有点儿闹地震了吧？我跟他说：哥们儿，看着面熟。 
侯：我瞧他也认识 
奇：这不是闹地震了， 
侯：这是？ 
奇：这是闹海啸呢， 
侯：不要紧，咱们接着念书 
奇：接着读书 
侯：螃蟹一呀 
奇：爪八个，两头尖啊，这么大个儿。。 
奇：又打 
侯：不要脸。 
侯：您说我这俩钱儿花的，这是孩子吗？那天腆着脸还告诉我：爸我会做诗了 
奇：是会做诗了。 
侯：你做诗，靠谁呀，靠你呀，那也是受我的影响 
侯：前些日子，我来一个河南的朋友，完了后来，我怕人家找不着我，在家我给他留一条，我写的唐诗：洛阳朋友如相问，就说我在东来顺。来，把你做那诗也给大伙念念。 
我写了一首诗叫做，在我心中 
侯：好， 
奇：我朗诵 
侯：朗诵 
侯：趁着明白 
奇：啊！ 
侯：你等会儿，这啊，是写好诗的全都带“啊”，前头一“啊”，后头就怎么都顺了。念 
奇：啊！在我心中 
侯：好 
奇：爸爸最凶 
侯：废话，那是亲爹。 
奇：没有知识，不懂装懂 
侯：我小时侯不家穷吗？ 
奇：考试不及格，打得人鼻青脸肿。 
侯：恨铁不成钢。 
奇：我有一个美好的愿望 
侯：说一说 
奇：天天好好学习，永远不停 
侯：好！ 
奇：换个爸爸，行不行？ 
侯：行。。不行！

侯耀文和石富宽的“父与子”
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