搞笑相声剧本

1. 搞笑相声剧本

　　一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

　　老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

　　于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

　　老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

　　学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

　　老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

　　学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

　　老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

　　老师：“今天天气很好。”

　　学生：“今天天气很坏。”

　　老师：“到处阳光明媚。”
　　学生：“到处阴云密布。”

　　老师：“马路上人山人海。”

　　学生：“马路上空无一人。”

　　老师：“年轻。”

　　学生：“年老。”

　　老师：“站立。”

　　学生：“躺倒”

　　老师：“有个年轻人站立在路上。”

　　学生：“有个年老人躺倒在路上。”
　　老师：“我捡到一元钱。”

　　学生：“我丢了一元钱。”

　　老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

　　学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

　　老师：“错误，不能这样说！”

　　学生：“正确，应该这样说！”

　　老师：“错误。”

　　学生：“正确。”

　　老师：“这不行，这是违法行为！”

　　学生：“这可以，这是合法行为！”
　　老师：“我说错误。”

　　学生：“我们说正确。”

　　老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

　　学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

　　老师：“你们愚蠢。”

　　学生：“我们聪明。”

　　老师：“停止！”

　　学生：“继续！”

　　老师：“你们现在停止！别说了！”

　　学生：“我们现在继续！还要说！”

　　老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

　　学生：“我们都是天才，我们说继续！”

　　老师：“你们听老师的！”

　　学生：“老师听我们的！”

　　老师：“学生都得听老师的！”

　　学生：“老师都得听学生的！”

　　老师：“现在你们停止练习！”

　　学生：“现在我们继续练习！”

　　老师：“你们没完没了了吗？”

　　学生：“我们有始有终的呀！”

　　老师：“那你们就停止！蠢猪！”

　　学生：“那我们该继续！天才！”

　　....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室问题补充：

　　想要更多的回答。

　　最佳答案 乙:咋啦?
　　甲:考试呗!
　　乙:没考好?
　　甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.
　　乙:(惊讶)缺德?
　　甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
　　乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.
　　甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.
　　乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?
　　甲;这你就别问了.
　　乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.
　　甲:班级_____  姓名_____  学号_____
　　乙:呸!填对一百个也没分.
　　甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!
　　乙:还有啥?
　　甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?
　　乙:(点了点头)对啊,这没错.
　　甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜
　　乙:(?)啥作文,说来听听.
　　甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"
　　乙:这文章好啊,开头点题,继续
　　甲:(擦掉鼻涕)”按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．”
　　乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
　　甲：还有呢！”出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．”
　　乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！
　　甲：（悲哀）连你也这样说？
　　乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
　　甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学可时，老师问：”统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？”我同桌曰：”没有蛀牙！”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：”谁污染，谁治理！”
　　乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
　　甲：．．．．．．
　　乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？
　　甲：马有失蹄时，人有失手处
　　乙：少废话，几分？
　　甲：．．．．．．（含糊不清）
　　乙：几分
　　甲：．．．．．．
　　乙：大声点！
　　甲：（急了）60还差2分嘛
　　乙：哎，看来我们学习都有问题．
　　甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．
　　乙：共同进步
　　甲：做学习的比翼鸟
　　乙：生活中的连理枝
　　甲：身有彩凤双飞燕
　　乙：心有灵犀一点通
　　甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？
　　（下台

2. 谁有特别搞笑的相声剧本?(要短的)

乙：尊敬的老师们亲爱的同学们，大家……甲： 晚上好！（要掌声） 乙：在座很多人都认识我……甲： 同志们好！（敬礼） 乙：我叫***……甲：同志们辛苦了！ 乙：走！成心捣乱是不是？我正在表演相声，请您下去 甲：哦，你就是今晚表演相声的***啊！鼎鼎大名！ 乙：是吗 甲：有名！您问问在座各位，***，啊，谁不知道？ 乙：（不好意思） 甲：反正我不知道（转语气）跟您开个玩笑。我今天上这来啊有原因，知道今天什么日子吗？ 乙：不知道 甲：咳，今儿不是咱——大喜的日子嘛 乙：哎，去！谁跟你大喜的日子啊 甲：您误会了。我是说今晚国软新生欢聚一堂，所以今天是咱们这么多同学大大欢喜的日子啊 乙：哦这么个大喜。那要说喜你可忘了一点啊 甲：忘了什么？ 乙：看我（站的笔直） 甲：看你……一个脑袋一张嘴，两个眼睛四条腿。不是，哦看到了，你的鼻子特别！ 乙：我的鼻子怎么特别？ 甲：俩窟窿！ 乙：废话，你一个窟窿那是肚脐眼儿。看我这身衣服，我们的军训啊！ 甲：军训？别提拉，太苦咯 乙：军训苦是苦点，可它能锻炼我们的意志，增强我们的体质，更是帮助我们学会自理自立，懂得组织纪律，是我们大学生的必修课。跟这些比起来，苦点累点怕什么。大家说是不是？ 甲：苦点就算了，可军训十几天晒的啊，现在走大街上，总有非洲朋友找我聊天，都拿我当他们老乡。要在以前，我那皮肤，走街上 乙：大家都得叫你一声 甲：大帅哥 乙：小白脸 甲：我说你这夸我还是骂我哪 乙：我说啊，别那么多牢骚。 甲：那不行。牢骚多着呢。我受了多少委屈啊。第一天训练，教官对我说：“报数”，我就看看四周，拔腿就跑 乙：哎哎你跑什么啊，教官让你报数哪 甲：是啊，他把我叫回去问我干嘛去，我说报告教官这里是操场一棵树都没有，所以我要跑到那边去抱树 乙：咳，这么个抱树啊！看来啊，你真的需要在军训里锻炼自己啊。 甲：没过几天走齐步，我只犯了点小错误，可教官就是说我走的不行 乙：是吗？齐步应该这么走啊（走齐步） 甲：对啊。我就差了一点点啊 乙：那你怎么走的 甲：我就这么……（顺拐走） 乙：这叫差一点啊。得，还得好好练。 甲：是啊，教官陪着我在太阳下练，我们都汗流浃背。我现在可以骄傲地向大家宣布：我已经不顺拐拉！！乙：太厉害了！（要掌声）教官对你多好啊。 甲：是啊，他们也辛苦啊。可想到教官不让我睡觉我就来气 乙：人家教官怎么不让你睡觉了 甲：那天我在寝室，睡的好好的，教官就走进来，冲我来句：***，姿势不对，起来重睡！（山东方言） 乙：火，那是查寝室来了。 甲：同志们啊，我睡的那么香。忍无可忍，无须再忍。我当时怒发冲冠。捋起袖子大喝道：“教官！“乙：怎么？ 甲：（转表情）您来拉。没什么准备啊我，教官您坐下，教官您喝茶，教官您刷牙……呸，我怎么连刷牙都出来了 乙：呵呵，教官训练严格了点，但在平时和我们大家都是朋友啊。上次你军姿站的好，取得了进步，教官还答应送你几个子弹壳呢 甲：对啊，看来军训不光苦还有乐啊 乙：当然，乐多着哪。拉歌不是我们非常喜欢的游戏吗？ 甲：对对对，我就喜欢拉歌。一二三四五，上山打老虎！ 乙：打老虎像话吗？应该是我们等的好辛苦！还有一二三四五六七 甲：我们爱吃肯德基！ 乙：什么乱七八糟的，是我们等的好着急 甲：总之啊，就是开心。 乙：是啊，军训中不光是有苦有乐，，还有教官们同学们点点滴滴的情啊。 甲：那天我躺在床上，突然有人通知我说教官要走了。我们都急匆匆赶到那里。只见教官们迈着整齐的步伐向我们走来。我抑制不住心中的情感，唱起了军歌：咱当兵的人，有啥不一样，只因为手中……（哽咽） 乙：哦，送教官难过啊 甲：教官他们也都热泪盈眶了。想到这些天的训练，齐步正步，拉歌打靶，无数汗水与欢笑，我……乙：看啊，教官们上车了 甲：还等什么啊。我一个箭步冲上去，握住教官的手：“教官，我爱你！”乙：我踹你！人家教官是男的 甲：我知道是男的。可我问你教官是什么人啊？ 乙：军人啊 甲：军人是什么人啊？ 乙：军人是……甲：军人是最可爱的人！他们抗洪抢险，他们保家卫国，弃小家为大家，这还不值得我们去爱吗？ 乙：你也明白了。看，教官的车就要开走了。 甲：差点忘了，教官答应我的子弹壳还没给我呢 乙：哦，等等！ 甲：子弹壳！ 乙：等等！ 甲：子弹壳！就在这时！ 乙：车停了？ 甲：不是。有人叫我起床了！ 乙：你做梦哪！ （二人鞠躬） 完 第四届cctv相声大赛全部视频 相声大赛汇总页面  http://www.openv.com/ls.php?q=%E ... ;t=0&c=&p=2 相声大赛决赛第三场《品相声》

3. 搞笑的相声剧本

《卖春联》(高峰、栾云平十周年版)
 

高：感谢各位光临指导，感谢主持人的精彩介绍， 
栾：太精彩了。 
高：养鱼的跟开车的说一段，在开车的司机当中我认为您的相声说得不错。 
栾：这下边那句？ 
高：在水产界呢，我的水平还可以。反正校长说的不如我。 
栾：他不会呀。 
高：这都是实话，刚才两位年轻的演员啊，表演很卖力气，很见功力， 
栾：不容易。 
高：不过这个东西啊，也是个天然，有他的天生的因素，早先条件就好，说相声的都是这样，得具备一定的条件，首先来说，脑子得聪明， 
栾：那必须的， 
高：反应得快， 
栾：灵敏， 
高：口齿还得清楚，不过这些条件啊，指的都是站在这边的逗哏演员说的，这里头这个呢，不是脑子糊里糊涂啊，就是嘴里头乌里乌图，你想没毛病能站里头吗？对不对？要不然就是腿有毛病，挡上点儿，你出来让大伙儿看看， 
栾：学车还得学个Z本儿， 
高：无极变速你行， 
栾：您刚才说的乌里乌图，糊里糊涂啊，那都是其他场的相声演员， 
高：奥，那么您呢？ 
栾：我不一样啊，我灵啊！ 
高：您比他们都高明？ 
栾：是啊， 
高：不过这也分跟谁比，往这儿看，往我这儿看，你完了，不值钱了。 
栾：您比我强？ 
高：比你强啊呀？跟你扫听个人，刚才唱戏里有这角啊， 
栾：谁？ 
高：猪狗亮， 
栾：您这词儿刚才唱戏里没有啊，诸葛亮。 
高：诸葛亮，呵，提这人你知道不知道？ 
栾：怎么不知道啊？ 
高：服吗？ 
栾：服。 
高：服诸葛亮啊？完了，咱俩没杠抬了。你服诸葛亮，咱俩没杠抬了。 
栾：怎么了？ 
高：你看见我如同看见他一样。 
栾：真的？您是诸葛亮？ 
高：我是诸葛亮干吗？我比他能耐大！ 
栾：您比诸葛亮能耐还大？  
高：对了。能耐就在这儿，咱比诸葛亮能耐大。诸葛亮会什么？明阴阳懂八卦，晓奇门知遁甲。运筹帷幄之中，决胜千里之外，不就这个吗？ 
栾：这不容易了就， 
高：咱行阿，来得了啊，另外我会一手诸葛亮不会，能说明咱比他能耐大吗？ 
栾：要这么说听着看吧， 
高：听着看啊，咱会那个他没有。 
栾：什么您说， 
高：叫走马观碑。你听这字眼儿， 
栾：那是典故知道吗？道旁啊有这么一个碑，骑着一匹快马，马过去碑文记下来了， 
高：奥，这马一过去马把碑文记下来了。那难了。这个比不了。 
栾：骑马那人把碑文记下来了。马记下来管什么用啊？ 
高：马季嘛！奥，骑马那人把碑文记下来了，走马观碑，咱比他能耐大， 
栾：您？ 
高：问问您啊，火车快？马快？ 
栾：当然火车快了， 
高：火车快啊，咱能做火车观碑。 
栾：您？  
高：慢车不坐啊，快车！北京到天津，早晨起来九点二十，城际特快，七十四分钟一趟，直达天津站，咱坐在火车上，挨着窗户，火车嘎嘚儿嘎嘚儿往前开，道旁有一碑，火车开过去，碑文记下来了！ 
栾：碑文写得什么？ 
高：廊坊。 
栾：怎么意思？那字儿比你都大！ 
高：咱倒背如流啊，坊廊。 
栾：还颠倒话儿呢？ 
高：服不服吧？ 
栾：服什么啊？杨村你没瞧见啊？ 
高：这个上厕所。 
栾：呵，您这什么玩意儿啊？ 
高：你别看不起我，这是夸张啦，真正啊，我的学问我的能耐，念的书多，认识的字儿多，知道的四儿多。 
栾：知道什么多？ 
高：四儿，没学过拼音。丝儿，丝儿（二声），丝儿（三声），四儿嘛。 
栾：丝儿，丝儿，丝儿，四儿？事儿多，还四儿多。 
高：知道的事儿多，肚子里没别的，都是学问，念的书都在肚子里装着呢，咱这装的有特点， 
栾：什么特点？ 
高：能摸出来，你怎么样？你信不信？ 
栾：不太相信。 
高：看不出来，看不出来摸一摸，（拉栾的手） 
栾：（把手背后）咱也不知道你这玩意儿怎么收费， 
高：义务的， 
栾：义务的？来吧那就， 
高：摸一摸啊，来触一触，说这个中英文结合的，你touch一下，踏着了吗？ 
栾：您说摸，踏我不懂这个。 
高：啊，摸着了吗？ 
栾：摸着了， 
高：什么？ 
栾：排骨。 
高：完，完，满完。排骨干什么？ 
栾：这不一棱一棱的吗？ 
高：这是一棱一棱的？一本儿一本儿的。 
栾：还有书架？ 
高：精装的，硬皮书，不是书架子，摞在一块儿，一本儿一本儿的，知道吗？ 
栾：码的还挺齐。 
高：哎，马大姐嘛。 
栾：您这什么都有啊？ 
高：你说这话就不真着，嘴里乌里乌图，来来， 
栾：知道四儿多，谁乌里乌图啊？ 
高：《三国演义》， 
栾：没有。 
高：《水浒传》， 
栾：没有。 
高：《西游记》， 
栾：（摇头）。 
高：《红楼梦的故事》，书都哪儿买的？你下回买点儿那正版的，哎，《五经》，有没有？ 
栾：没有， 
高：《四书》？ 
栾：（摆手），没有。 
高：不对，不对啊，你有感觉了，你的眼神告诉我了， 
栾：我看你了吗？我眼神？ 
高：你再摸摸四叔，好好的摸摸你四叔，


栾：没有， 
高：再详细的摸摸你四叔， 
栾：（拿过高的手）你摸摸你二大爷， 
高：交朋友别交这样的，太坏，您知道吗？心眼儿啊都搁在这上。 
栾：谁坏呀？你占我便宜， 
高：谁占谁便宜？谁占谁便宜？ 
栾：摸四叔， 
高：我这跟大家介绍我肚子里的学问，什么四叔？《五经》、《四书》。学庸伦孟。大学，中庸，上论语，下论语，上孟子，下孟子六本儿，搁在一块儿就叫四书。你懂吗你？我让你摸摸我这学问，你可倒好（把栾的手放在自己脑袋上）拿手就摸二大爷， 
栾：哪儿啊？抄了一个是吧？你倒不吃亏！ 
高：我说你这意思，讨厌就在这儿。 
栾：你瞧过那么些书？ 
高：介绍我的学问呀，我走马路上不敢咳嗽， 
栾：怎么呢？ 
高：我一咳嗽，从鼻子眼儿里往出蹦书本儿， 
栾：您这鼻子眼儿太大了， 
高：你管呢？伸缩性，那天蹦一地，综合执法的给我抄走了，他拿我当卖盗版书的了，甭管那个，客观事实，证明咱有学问，最拿手的啊，吟诗作对，尤其这吟诗我最拿手，我写了好些吟诗，这东西不容易， 
栾：您能写这吟诗？ 
高：哎，自己编，自己写，自己导，自己演， 
栾：捣瞎了为止啊， 
高：捣瞎了干什么？排练，按这词儿演出来，在舞台上。 
栾：这吟诗您还能演出来？这难了。 
高：什么难了， 
栾：吟诗， 
高：什么吟诗？什么？哪个吟？哪个吟？ 
栾：淫荡吗， 
高：多三俗这人，吟唱，吟唱的吟。口字边儿这边一个今天的今字，当唱字儿讲，写这个能唱，作诗懂吗？ 徐高：德亮怎么样？多大能耐啊， 
栾：北大的， 
高：见这我，甘拜下风。他不行，靠边儿站啦， 
栾：这徐德亮北大都不灵啦？ 
高：别看他是北大开除的啊， 
栾：什么叫开除的啊？ 
高：反正就是从那儿出来的吧， 
栾：人家毕业的，正经的啊， 
高：北大出来的，跟咱这养鱼的，咱比划比划，来一回， 
栾：水里比划您准稳赢。 
高：写写，去年冬天有这么一天，下雪吗，鹅毛大雪，早晨八点多钟，我一看，呵，下雪啦，好景致，不能浪费，赶紧，写字台铺好了纸，拿过来笔，开开台灯，写呀， 
栾：哎，等会儿，早晨八点，你怎么还开台灯啊？ 
高：我住地下室，由文学性的作家人家条件都很简陋，知道吗，真正有能耐的挣不了钱， 
栾：您在地下室里创作， 
高：我在地下室创作，开开灯，写，写了一首诗，《雪赞》，听这名字够多文雅，

举报  | 2007-09-19 09:35回复
 

栾：是不错， 
高：各位怎么样？我这诗啊，还有一个最大的特点， 
栾：什么特点？ 
高：赞雪不露雪， 
栾：这可难了， 
高：名字叫《雪赞》，写的是雪景，可是通篇诗下来没有一个雪字，这东西深了， 
栾：这太难了， 
高：那当然了， 
栾：那您这什么格式？ 
高：我这个，七言绝句， 
栾：七言绝句， 
高：绝句懂吗？怎么讲？ 
栾：七言绝句嘛，七个字为一行，一共四行， 
高：说的对啊，七个字为一句，一共四句，四七九十六个字，这九十多个字啊，从构思上说， 
栾：您构思什么啊？九十多个字还构思呢？四七二十八个字， 
高：对，四七三十八， 
栾：您耳朵还不好，告诉您二十八二十八， 
高：四七二十八个字，我这构思上太巧妙了，今天不能白来，十周年庆典之际，我准备把它念出来，献给郭德纲和他的弟子们， 
栾：您给朗读朗读， 
高：七言绝句，头一句，天上一阵黑咕隆咚， 
栾：还真没有雪， 
高：下雪之前哪，阴天，一阴，这玩意儿就快了，55，就下了， 
栾：别5了，不对了，您这八个字了， 
高：是吗？你等会儿（掰手指头算，天上一阵黑咕隆咚）对呀，八言绝句， 
栾：八言绝句？我听错了， 
高：我跟你说的就是八言绝句，四八九十六吗， 
栾：四八三十二， 
高：甭管多少，八言绝句， 
栾：二一句， 
高：雅似白面往下扔， 
栾：也没雪， 
高：雅似就是好像，好像一带白面一样，哗， 
栾：您这又七个字儿了， 
高：（掰手指头算，雅似白面往下扔）对呀，七言绝句， 
栾：不是八言绝句吗？ 
高：谁告诉你的？七言绝句啊，雅似白面往下扔，不正好吗？ 
栾：您第三句？ 
高：三句啊，坟头倒有馒头的那么大的个儿啊， 
栾：这回就甭数了，这太多了，坟头倒有馒头那么大的个儿啊，您这多少啊，要不您卖得快呢， 
高：等会儿啊，坟，不数了，跟那肯定不一样，多少字？ 
栾：您这十三个字了， 
高：十三言诗，提一个人你知道吗？古代写词的，叫辛弃疾， 
栾：那是大家啊， 
高：知道这人吗？ 
栾：知道， 
高：他有这么一本书， 
栾：什么书？ 
高：《稼轩长短句》，知道吗？咱得跟人学，咱得长短句，（拿手比划长短不一） 
栾：您留神我这眼睛， 
高：顾不了了，这叫word ，word。你那学问你不明白这个， 
栾：排版呢， 
高：不过咱这第四句肯定跟第三句一般儿长， 
栾：是吗？那您这四句？ 
高：井是大窟窿。 
栾：您那边溜达溜达吧，这五个字。 
高：废话，我没说完呢，能一般儿长吗？讨厌这人，真是的，没说完呢，说完它啊，井是个大窟窿，不行，井是一个，够数的时候告诉我一声啊，井是一个又黑又大的呀好大个儿的呀大窟窿。 
栾：够了，您这凑字呢， 
高：就这么设计的， 
栾：这也太不叫玩意儿了， 
高：谁说的？咱这学问知道都体现在这儿，还有一项拿手的， 
栾：什么拿手？ 
高：作对，我这人就这样，我逮谁跟谁作对，你服吗？ 
栾：您这身量让人抽死你，整个一灯绳儿， 
高：就是我能做对联，作春联，写对子，这我最拿手。我这人还有个特点， 
栾：什么特点？ 
高：即兴创作，甭管谁出个题目，当时写个对联，这边五个，那边五个，这边十个，那边十个，这边五十，那边五十，这边一千六，那边一千六， 
栾：这对联没有一千六的啊， 
高：字数一般儿多，还有上面那叫？ 
栾：横批， 
高：我这对子好就好在这横批上，最讲究。 
栾：谁出题都行吗？我出个 
高：我写对联，来， 
栾：煎饼， 
高：什么东西？ 
栾：煎饼，给摊煎饼的来一个， 
高：摊煎饼写不了，我写完了他往哪儿贴啊？贴煎饼上？吃不了了， 
栾：甭操心那个，就是这个题目， 
高：听上联啊，撑圆面稀刮开大， 
栾：什么意思呢？ 
高：摊煎饼都有个撑，一般是圆的，面是稀的，崴一勺面搁撑子上，拿那个东西叫箅子，或者叫刮子，一刮，是一大煎饼。
栾：您这下联？ 
高：葱多酱少卷上长， 
栾：您再讲讲这个， 
高：这还用讲吗？多来点儿葱，少来点儿酱，多来葱为提味儿，少抹酱怕咸了，把那薄脆搁在里头，这么一卷，一大长卷，这个长字还是一语双关 ，即是长短的长，又是品尝的尝， 
栾：还真巧妙， 
高：葱多酱少卷上长， 
栾：横批？ 
高：横批是越吃越短，（侧身，用扇子比划成煎饼，吃，扇子从后脑勺出来） 
栾：您这都出来了，这银枪刺喉，都越吃越短，没有越吃越长的， 
高：谁说的？他就有越吃越长的， 
栾：什么呀？ 
高：贪吃蛇。 
栾：呵，还非得诺基亚的， 
高：那当然啦，越吃越长。 
栾：不错，您给卫生间来一个， 
高：我这么大学问我的对子就配挂在厕所里？ 
栾：您别考虑那么多，这就是一个题目， 
高：给厕所来一个？再者说人家厕所原先有对子，我再写，画蛇添足， 
栾：厕所有对子吗？ 
高：当然有了，你没注意啊？我给你说说，男厕所啊，女厕所不知道，上联啊，小便请往前站，大便蹲正坑位， 
栾：横批？ 
高：来也匆匆，去也冲冲。 
栾：您这横批满比上下联字还多，这是标语，你得另来，你自己做， 
高：听上联，进门来呲牙咧嘴， 
栾：这个什么意思？ 
高：这还用解释？憋的，（学动作） 
栾：好相儿！下联是？ 
高：出户去展眼舒眉。 
栾：横批？


高：藏秘排油。 
栾：这就甭解释了， 
高：大伙全知道，多好， 
栾：我师傅干的这都是。 
高：不解释不解释还给解释出来了，拿着扇子在厕所一站，写四个字“藏秘排油”。 
栾：你给观众来一个， 
高：各位亲爱的衣食父母，理所应当，不过因为时间的关系啊，给观众写对子咱光要上下联，横批就免了啊， 
栾：哎，别，听得就是您这横批， 
高：先听上联，请诸君到此处消遣娱乐， 
栾：下联？ 
高：听我们说相声敞笑开怀， 
栾：横批？ 
高：横批是多福多寿。 
栾：这怎么那么好呢？ 
高：因为我怕挨揍， 
栾：你也是明理的人啊，你给你自己来一个， 
高：听上联，生来一身书生意气，往这儿一站，就是一个有学问的人，肚子里头都是书，不信你摸一摸， 
栾：我信！下联呢？ 
高：学得满腹经纶文章。肚子里头都是学问，走马路上不敢咳嗽，一咳嗽鼻子眼儿里喷儿，往出蹦书本， 
栾：您这多说过一回了， 
高：那位刚进来没听见， 
栾：一个观众你还说一遍？ 
高：邢文昭一个人站这儿他不也得说吗？ 
栾：您这横批？ 
高：横批是人见人爱。这多实事求是， 
栾：您现在横批这么好，给我来一个吧， 
高：给您来一个，写您说相声啊？ 
栾：别写说相声啊，我马上结婚了， 
高：奥，写您结婚，这可是好事儿，听上联，宾朋贺喜百余位， 
栾：好， 
高：亲戚朋友道喜来的，一百多人， 
栾：有，您这下联？ 
高：新娘携子两三人。 
栾：怎么还带着孩子来了？ 
高：我这横批好啊， 
栾：横批是？ 
高：进门当爹。 
栾：去你的吧！

4. 搞笑相声剧本

保持通话
A　：观众朋友们
B　：大家晚上好
A　：都吃饭了吗？
B　：都
A　：哈哈哈哈
B　：有这么问的吗？
A　：都这么问，您吃了吗？您吃了吗？你吃饭了吗？
B　：我吃了啊
A　：啊哈哈，吃饱了
B　：吃饱了
A　：呵呵呵，撑得慌吗？
B　：我，我是吃饱了撑的啊？
B　：不是，你吃饱了以后你是不是也出去溜达溜达什么的
A　：那是，我有着饭后散步的习惯
B　：哦呵呵，也捡点儿什么
A　：是，也捡个烟头什么的
A　：那你跟我差不多呀
B　：你也捡烟头儿
A　：我捡了个老头儿
B　：老，老头儿？啊
A　：对
B　：不是，大街上这么多老头儿，你捡谁谁不揍你啊？
A　：他揍我干嘛？他揍我干嘛？他在那儿趴着，能揍我吗？
B　：趴着呢？
A　：他不光趴着，
B　：嗯
A　：一边捂着胸口，一边还喊呢！
B　：喊什么呀
A　：救命呀，救命啊
B　：呦，这老头八成是犯了心脏病了
A　：这一喊可了不得了
B　：啊
A　：周围的老百姓都哗～哗哗～
B　：嚯
A　：哗哗哗
B　：这涨潮呢这是
A　：可都围上了
B　：这得救这老头儿啊
A　：哟，坏了
B　：怎么了？
A　：哗～哗～哗哗
B　：这怎么回事儿
A　：退了潮了
B　：全走啦？
A　：你说这都什么人啊？这都是，这老头，他都躺在那儿，怎么就没人管啊？
B　：是啊
A　：他们不管啊
B　：你管？
A　：我也走了
B　：回来，这事儿你得上去
A　：我往老头儿那个方向走了
B　：真过去了
A　：哎，当时我就拨打120了
B　：嗯，
A　：紧接着救护车就来了。我把这老头送到医院，老头进了急救室，坏了
B　：怎么了
A　：我犯难了
B　：你怎么犯难了呢？
A　：这老头儿姓什么叫什么家住在那儿我都不知道啊
B　：嗐，行
A　：怎么了
B　：我给你出个主意好不好
A　：什么主意？
B　：你看这老头儿有没有手机啊？
A　：在兜里揣着呢
B　：哎，你把那手机拿过来，翻翻他的那通讯录，你给他家人打电话呀
A　：各位，各位，要不说着说相声的脑子好使，就在这儿啊，对不对，我要有你这二两脑子，我告诉你，我，我给他垫什么医药费啊我？
B　：你还给他垫钱啦？
A　：可不是吗？我也不乐意垫啊
B　：是吗
A　：我本来就像给他垫一挂号费，没想到一刷卡，噌
B　：怎么了？
A　：一万多块钱都没了
B　：一万多块钱呢，那得买多少切糕啊？
A　：我卖切糕干什么啊？卖切糕干什么啊？
B　：啊
A　：我心疼着钱啊
B　：你赶紧给他家人打电话不完了
A　：对，找不到他家里人我可不能走
B　：对
A　：周围没人，我过去悄悄地就把手机从他兜里拿出来了
B　：是呀
A　：呵呵呵，哎？这里头人我也都不认识啊
B　：你认识不认识没关系啊
A　：嗯？
B　：别人认识这老头儿就行啊
A　：你说我打过去，我怎么说呢？
B　：实话实说啊
A　：实话实说？
B　：啊
A　：我说老头儿犯了心脏病
B　：是
A　：倒马路上了
B　：对
A　：我给送医院了，医药费什么的都是我给垫上的
B　：是呀
A　：你拿点儿钱赶到医院来一趟
B　：啊
A　：搁谁谁能信啊？
B　：谁能不信啊，，你别忘了，你那这老头儿的电话打得啊
A　：那咱先试试
B　：试试
A　：我给谁打啊
B　：随便来一个
A　：就打这个，喂，你听我说啊，是这么回事儿，有个老头儿犯了心脏病了
B　：是
A　：在路上摔倒了，让我给救了
B　：对
A　：这医药费什么的都是我给垫上的，哎呦，那边儿也说话了
B　：说什么
A　：呵呵呵，你救了个老头儿啊？那这个老头儿是打哪边来的呢？
B　：这老头儿啊，他打南边儿来的
A　：是啊，他留没留白胡子啊？
B　：有点儿白胡子
A　：他手里拄没拄拐棍儿啊？
B　：拄着个拐棍儿啊
A　：那就对了，那就是打南边儿来了个白胡子老头儿，手里拄着个绷白的白柺棒棍儿对上了，对上了，打南边儿来了个白胡子老头儿，手里拄着个绷白的白柺棒棍儿
B　：还碰上一个说相声的，再换一个有没有这老头的直系亲属？
A　：什么是直系亲属？
B　：就是这老头儿的儿子，闺女，你看有没有
A　：儿子没发现，这有个老疙瘩
B　：老疙瘩，一般都管这小儿子叫老疙瘩
A　：这保不齐啊，咱给他打一个试试
B　：你给他打打
A　：喂，老疙瘩吗？
B　：那边怎么说？
A　：呵呵呵，你先听我说啊，这个在路上啊，我碰见一个老头儿，这老头儿犯了心脏病，我给救了，送到医院来了，医药费什么的都是我给垫上的，
B　：对呀
A　：你看能不能赶紧把这钱拿到医院来呀
B　：是啊
A　：呵呵呵，别，别，
B　：别急
A　：别来这套
B　：不信哪
A　：没，他这没法儿信，哥们也不看看今儿是，什么日子？
B　：这还看日子吗？
A　：四月一号
B　：是啊，您瞧您赶这日子
A　：今天我接了八，啊啊啊八个这电话了
B　：太寸了这
A　：再者说，这事儿我都干过
B　：你也干过
A　：干过，去年愚人节，我给一哥们打一个电话，说他儿子在乌鲁木齐就就就出事儿了，二话没说他就去了
B　：真去啦？
A　：到那儿找了仨月，身上没钱啦，要着饭回来的
B　：你说你损不损啊你
A　：不是，哥们别弄这个，咱都是一个山里头的狐狸，你给我讲什么《聊斋》啊？
B　：他把你啊，当成恶作剧了
A　：我说人家不信吧，你非让我打着电话
B　：看来这老疙瘩呀，不是这老头儿的儿子
B　：也是
A　：这么着
B　：嗯
A　：我呀，最后再打一个电话，行就行，不行我走我的了
B　：那你给谁打啊
A　：就给他
B　：谁啊
A　：母老虎
B　：母老虎？
A　：一接上电话，那边儿就嚷嚷上了
B　：嚷嚷什么啊？
A　：糟老头子，大半夜不回家睡觉，你死哪儿和去啦？
B　：看来这电话打对了，这是这老头的老伴儿
A　：哎，这回准没
B　：准了
A　：坏了
B　：怎么坏了？
A　：我不敢说呀
B　：这有什么不敢说的？
A　：母老虎啊，得，我也豁出去了，她爱信不信
B　：就这么着了
A　：对，我说老太太啊，你可看清楚了啊，我用的可是你老头儿的手机，给你打的电话，你老头现在在我手上啊，生命垂危，已经昏迷了，就等你拿钱过来救他了！当然你爱信不信啊，信不信由你，我告诉你啊，你要是不拿钱过来，那好，这钱我也不要了，你老头儿是死是活我也不管了
B　：你这么一说，那老太太能信吗？
A　：我信
B　：真信？
A　：我信了　
B　：还是这两口子感情深啊
A　：那是，一日夫妻百日恩哪，我能不信吗？         B　：啊   A　：小姑娘
B　：啊
A　：我可得劝你两句啊
B　：劝你？
A　：我知道现在这工作都挺难找的，咱可不能这山看着那山高，吃着盆里的望着锅里的，你可年轻啊，年轻就是资本，年轻就得走正道，我知道你有压力，可话说回来，现在谁没压力呀？我可告诉你啊，就算是迫不得已，你也不能铤而走险，你这么做对得起你爸爸妈妈的培养，对得起老师的教育吗？不过你放心，就咱俩人保持通话，我绝对不报警，你可千万别撕票啊
B　：啊，哈哈哈哈，把你呀，当成这绑票的了
A　：哎呦
B　：别叹气了，你啊，还得接着打
A　：我打什么啊，我再给谁打啊？让你们各位说说，这电话都打了一圈了，到底也没信我的啊，你说现在这人都怎么了？这是，信我一句话怎么就这么难哪？啊？叫谁谁不来，问谁谁不信？我以后还敢去做这好事儿去吗？
B　：行了行了，你别在这发着牢骚了
A　：怎么了
B　：就刚才你打着电话啊
A　：啊？
B　：搁我我也不信哪
A　：干嘛啊？
B　：你连这老头儿叫什么名字你都不知道啊
A　：我没别的办法啊
B　：我给你出个主意
A　：什么主意
B　：你看，这手机上不是有摄像头儿吗？你给这老头儿啊，拍张照片，下面在写上在哪个医院住着，你花了多少钱，你把这照片当彩信一发，他们能不信吗？
A　：各位，还是这说相声的脑子好使，我要是有你这二两，你再给我一两，三两脑子，我给他点什么医药费啊我这
B　：你到这打酒来了，你这
A　：这主意太好了，当时我就把手机给掏出来了
B　：是
A　：我就叽哩喀拉，叽哩喀拉，叽哩喀拉，我把这老头儿上上下下左左右右，拍了有十几张，最后在写了编，编了写，写了编，编了写，把这彩信一按群发，发送成功，
B　：你还群发干嘛？
A　：那当然，谁让刚才他们都不信我呢！！这回我让你们都看看这照片，我把你们都折腾到医院里来
B　：他们来没来啊？
A　：人没来，电话先来了
B　：谁来的啊？
A　：哥，哥们
B　：这位老疙瘩
A　：刚，刚，刚才是你打的电话啊？
B　：是我打的
A　：这人我就认识啊，一看这照片，我就………………吓我一跳啊
B　：你早干嘛去了你？
A　：哎呀，在，在那儿等着啊，，马，马上就到
B　：这就来了
A　：咱这随时就保持通话啊，要是哥们你这人，我真是，，谢………………
B　：别谢了，有这功夫你就到了
A　：小姑娘，刚才是你打的电话啊
B　：这是那老伴
A　：大妈老糊涂了，刚才街坊跟我说啊，我老头儿啊，在楼下犯了病摔倒了，让一小姑娘给救了可巧你这照片就来了，哎呦，大妈还把你当成绑票的了，这怎么话说的，你在那儿等着啊，我跟我儿子马上就过去，咱俩随时保持通话，到时候花多少钱，你给我儿子说啊
B　：呦，这些人来没来啊？
A　：说话的功夫这些人可就全到了医院了，老疙瘩，老太太和他儿子，全都来在了我的跟前，这时候老大爷爷醒过来了
B　：醒了？
A　：他儿子不但把这钱还给我了，而且拉着我的手热泪盈眶，对我感激不尽
B　：是得谢谢你啊
A　：弄得我都不好意思了，我说，嗨，这叫什么事啊？这都是我们年轻人应该做的
B　：对
A　：再者说了，老头儿也没事儿了，这要有什么事儿有我们大伙呢，您工作那么忙，您还往这跑风尘仆仆的，您这是大那边来的
B　：你打哪边儿来啊
A　：小伙子一说话我乐了，
B　：他说什么啊？
A　：我这是打南边来的，感谢你救了个白胡子老头，手拄着个崩白的白柺棒棍儿啊
B　：你啊

5. 跪求超级爆笑的相声剧本

甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：这个别人家孩子，有个漂亮的女朋友，
乙：这个别人家孩子，研究生和公务员都考上了
甲：一个月工资上万
乙：会做饭，会家务，会八门外语
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧

6. 求搞笑的相声剧本

《中秋月饼》

《中秋月饼》是老舍于一九三八年在重庆编写的。一九三九年春天，应著名导演应云卫邀请，在重庆电影制片厂的联欢晚会上，老舍亲自登台与相声艺人欧少久表演了这段相声，受到与会各界人士的热烈欢迎。又加演一段老舍编写的相声“绕口令”。当时，《大公报》综集民意，称这些节目为“抗战相声”。有关抗战内容的“绕口令”，业已失传。这段《中秋月饼》文本是后来殷文硕记录整理的。 

  甲 月亮出来照九州，几家欢乐几家愁，几家高楼饮美酒，几家飘流在街头。 
  乙 噢，您这是朗诵？ 
  甲 不，我这是控诉！ 
  乙 您控诉谁呀？ 
  甲 我控诉你！ 
  乙 啊？我又没得罪您，您控诉我干嘛呀？ 
  甲 那……你说我控诉谁？ 
  乙 那个……我哪儿知道啊。 
  甲 我要控诉社会！ 
    乙 那请您给我解释一下，您刚才念的那四句诗，是什么意思？ 
  甲 （京剧韵白）贤弟听了！ 
  乙 （京剧韵白）大哥请讲！吭七呔吭！噢，咱俩要开戏呀？！ 
  甲 不不不，我是提醒你要注意点儿听。 
  乙 好，您说吧，这第一句是？ 
  甲 月亮出来照九州，就是说：每当月亮出现在当空的时候，它的光辉照遍了大地九州。 
  乙 噢，第二句：几家欢乐几家愁呢？ 
  甲 这是说：富家欢乐，穷家愁。 
  乙 几家高楼饮美酒？ 
  甲 这是说：贪官污吏、军阀、奸商、财主们，进行着残酷剥削，刮得民脂民膏，吃得脑满肠肥，过着奢侈腐化的生活，荒淫无度地在高楼狂饮。 
  乙 几家飘流在街头？ 
  甲 自从“九·一八”东北沦陷以来，由于别有用心的“大人”，不御敌，不抗日，造成倭国军国主义者，疯狂侵华。 
  祖国河山，日有所失。凡是日寇所到之处，无不烧、杀、抢、掳，奸淫践踏……致使千万同胞死于非命，毁家荡产，携老扶幼，颠沛流离，飘落街头，真是惨不忍睹啊！ 
  乙 您这四句诗，字虽不多，但含意深刻。我也深受感动。今天是中秋节，一会儿我请您吃月饼，暂且消消气。 
  甲 您请我吃多少月饼？ 
  乙 一斤够吗？四块儿？ 
  甲 四块月饼，嗯，（摇头状）多！ 
  乙 那来两块？ 
  甲 （摇头状）多！ 
  乙 一块？ 
  甲 多！ 
  乙 半块？ 
  合多！ 
  乙 半块月饼还多呀？ 
  甲 不，我说差得多！ 
  乙 那你要吃多少？ 
  甲 凡是月饼，我全吃。 
  乙 啊？你吃得下吗？ 
  甲 吃不下，我也要吃，我要把它全部消灭光。 
  乙 您这是什么意思？ 
  甲 我问你，你让我吃月饼为的什么？ 
  乙 我是让您暂且消消气。 
  甲 我一见月饼就来气！所以，凡是月饼我都要把它消灭光！ 
  乙 为什么一见月饼就来气呢？ 
  甲 我认为：月饼放在白纸上，象倭国的国旗。我们祖国的领土上，发现了倭国国旗，这种奇耻大辱，你有气没有？ 
  乙 有，有气！ 
  甲 不但你有，全国同胞都有气，一定要把它消灭掉！这叫食、寝不忘抗日，一定要把日寇赶出中国去！ 
  乙 对，（高喊）坚决打倒倭国军国主义！ 
  甲 我不但触物生情，把月饼当做倭国国旗去仇视，并且我还要将月饼剥其外壳，看其内瓤，比拟一下，更能激发全国同胞，同仇敌忾，抗日救亡的决心！ 
  乙 您把月饼馅儿又比喻什么呢？ 
  甲 我略举几种，比如：“五仁”——就是说日寇侵华罪行，惨无人（五仁）道！ 
  乙 都有哪些罪行？ 
  甲 日寇的三光政策，杀光、烧光、抢光。都从月饼馅儿里能比喻出来。 
  乙 您谈谈。 
  甲 “豆沙”——见人都杀，“细沙”（洗杀）——洗劫一空，再来杀害；“枣泥”就是把中国人民的生命财产，糟（枣）蹋的和泥土一样！ 
  乙 太可恨了。 
  甲 “叉烧”“火腿”——日寇到处纵火，叉起来烧，把活人烧得象火腿一样！他们的强盗兽行，何止如此。日寇使用了飞机、大炮、军舰、坦克……种种杀人武器，还竟然敢冒天下之大不韪——使用毒气，对我国同胞进行惨绝人寰的大屠杀！ 
  乙 日寇罪行、令人发指！听您一席话，对我有很大教育。您真是个爱国志士。有胆、有识、有才。 
  甲 过奖、过奖。 
  乙 我请问您一下，象我们穷人，没钱吃月饼，尽吃棒子面窝窝头，又当怎么讲呢？ 
  甲 这更好讲了，棒子面、棒子面，明显的表示，这是我们穷棒子吃的。 
  乙 噢，可有的地方又叫它“包谷面”？ 
  甲 包谷面，包谷面，含意是说：吃这种面的，都是穷人，生活贫困，瘦得皮包着骨头。包谷面。 
  乙 您讲的还真有道理，穷人胖不起来。那窝窝头呢？ 
  甲 顾名思意，窝窝头，窝窝头，就是说穷人没地位，抬不起头来。（学状）总窝着头！ 
  乙 有什么办法我们才能抬起头来？ 
  甲 不做窝窝头，改做贴饼子，贴饼子（铁饼子）可以作武器。全国同胞，拿着铁饼子，举起棒子面的棒子，方众一心，团结起来，把日寇赶出中国去！ 
  乙 全国窝着头的穷人，都抬起头来了。 
  甲 收复国土，洗净国耻，解放大地，振兴中华。 
  乙 全国同胞，走向幸福生活！ 
  甲 到那时候，抗战胜利，日寇全部滚回东洋去，再也见不到倭国国旗出现在我们国土上。我对月饼，也不以倭国国旗红圆光来仇视它了。 
  乙 您对月饼又如何看法呢？ 
  甲 月饼，又圆又甜，象征着全国同胞，团结一致，圆圆满满，甜蜜地走向新的生活道路！ 
  乙 好！

7. 求一个搞笑的相声剧本

校园相声——《和谐校园文明行》 

甲：观众朋友们大家晚上好 
乙：女士们先生们晚上好 
甲：你发现没有啊，现在我们的校园变得越来越和谐，越来越文明 
乙：是啊！创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊 
甲：可不是嘛！路越来越宽了 
乙：来来来，你说清楚点，什么东东啊 
甲：用你的IQ 想想怎么跟范伟一样“IP、IQ、IC密码统统告诉我”You brain have two parts ,one is left another is right.The right have nothing left ,The left have nothing right 
乙： 卖弄什么呀！说明白点啊 
甲：这不是创建和谐校园吗？大伙忙着提高素质，提高能力啊！ 
乙：是啊！ 
甲：阅览室、图书馆是人山人海，他人挤人，人压人，人落人，人堆人 
乙：呵！做人饼 
甲：也差不多，反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟，两边人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子叠大膀子 
乙：停！停停 我怎么觉得像是贩卖黑奴啊，至少也是菜市场啊！ 
甲；什么话啊！菜市场有捧着书买菜的吗？黑奴有是本科生的吗？ 
乙：没有啊 
甲：有不出声买菜的人吗？？有不反抗的黑奴吗？？ 
乙；没有啊！有的话那也是哑巴 
甲；就是啊！阅览室挤的那么多人，路不宽才怪呢？？ 
乙；这创建文明和谐校园，自修室里两两的也多了 
甲；可不是，以前恋爱是逛街，看电影，现在都谈到教室了 
乙；哪啊？人家那叫男女搭配学习不累！人家要双双考研去！ 
甲：真的假的啊？双双考研去？你认为考研是容易的事吗？现在我终于知道水牛为什么会在 天上飞，原来是她在地上吹！ 
乙：喂喂喂，你说什么啊？谁在吹了啊？ 
甲：算了不和你争了，那你说啊，我们办那位是不是也属于那种类型了啊？ 
乙当然，恋爱中的女生整天是容光满面的·！ 
甲：看见没有，我，没恋爱都那么青春可人，这叫天生丽质（老爸，老妈生得好没办法） 
乙：臭美啊你！！！人家每天自习到十点半，单词背了一大串 
甲：哇，这么有动力啊！那我也要谈恋爱，我让他跟我一起做健美操，一，二，三………我的口号是减肥瘦瘦瘦……… 
乙：得了吧你！什么事都瞎参和！ 
甲：什么啊，你冤枉好人嘛！ 
乙：记好啦！我们要的是和谐的校园 
甲：难道你觉得我是不和谐的吗？ 
乙：文明的校园 
甲：难道你觉得我会说粗话脏话吗？ 
乙：可爱的校园 
甲：难道我还不够可爱吗？ 
乙： 行了，我真服了你了，为了表达一下 我的心情我决定用一首歌来倾诉一下！ 
甲：观众朋友们啊！一会大家多来点掌声啊！小姑娘脸皮薄，没掌声哭了，怎么办啊？来来来鼓掌！ 
乙：创建文明和谐校园，别人怎么做我不管，只要你也一样地坚持。 
我相信文明和谐永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直坚定相信自己， 
愿我们一起共同努力，我们都需要勇气，来面对种种阻力，理念瞬变，我能坚定地创建 
和谐校园，创建文明校园 
甲：不错嘛，看来还有两把刷子啊！、 
乙：那当然 
甲：抄家伙，这个还是今天刚买的，还不会使呢！（偷笑） 
乙：看来还像个什么事啊！厉害！看看她能怎么弄！！！！！ 
甲：看看这个是什么？（拿出竹板） 
乙：不就是两片竹片吗！还得意啥啊？ 
甲：不对！是两个竹片加根红头绳！呵呵 
乙：得了吧，你还是赶快开始吧！人家观众都等急了 
甲：咱说一个道一个，今天说点嘛？哀，我今天说点嘛？ 
乙：看来是个装相的，我看你啊，你要是不会说就下去吧，别在这丢人了！ 
甲：干吗啊你！门缝里看人把人看扁了！咱横40，竖60，乘起来是2400！ 
乙：哎呀，你道是说啊，别磨蹭了，咱们大家还等着呢！ 
甲：好嘞，我这就说创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽，阅览室里去买菜。 
乙：什么啊？谁去哪买菜了啊？ 
甲：阅览室里去学习，学天文看星星，学地理看地球。 
乙：那么大的家伙，看得全嘛。 
甲：我说话你再乱插，我就抽你！ 
乙：得了，你说吧，我听着呢（我们大家也听着呢，哈哈） 
甲：好嘞，听我慢慢说给你听，咱门师范学院，新人新貌新气象！三月春风吹满地 
学院内外忙得急，嘿！忙得急为了增强我们法律意识，创建文明校园，学院举行“尊纪守法，创建和谐校园，主题教育月“活动 
乙：是的，有这回事！此言不假！ 
甲：活动动员会结束后啊，那个，那个，各个系科都忙活了。搞征文，办演讲，上电太播节目 ，入小学做宣传，嘿各种活动多又多，或都多她费用也多，这些费用上哪找，嘿上哪找？ 
乙：上哪找啊？ 
甲：去拉赞助啊！ 
乙：感情你是拉赞助的啊，又一个骗钱的 
甲：是啊，拉赞助怎么了？哎哟，我忘了想大家介绍我自己了！我是**** 
乙：你现在就想拉赞助啊？ 
甲：你别和我打闹啊，我还没说完呢！“跟我走吧。去拉赞助吧，梦已经醒来，永不会害怕，这所有的一切只为拉赞助，你快给点赞助吧“ 
乙：停停停，你怎么现在就拉起赞助来了啊？我问你：你们有没有其他的活动啊？ 
告诉我们大伙瞧瞧！“ 
甲：有啊，你们听好了。趣味足球赛，男女混合齐入场（同台竞技啊）比赛规则只有一条 
乙：哪一条啊？ 
甲：女生踢到球时，男生不许抢，否则算犯规！ 
乙：呦这个规则好！高啊，实在是高！ 
甲：巾帼须眉，同竞技！谁强谁弱，它还不一定啊 
乙：是的！谁强谁弱，它还不一定！ 
甲：三月份好事多，淮师青年出了锅，封面人物叶占鳌，创办诗社有一套 
腼腆女孩孙美丽，聚光灯下把奖拿，百家社团齐开放，就像水中放奇葩 
乙：那个美啊，那个俏啊，那个俊啊~~~~~~~~~~~ 
甲：我相信在我们院党委领导下，我们的校园会更加和谐，更加文明 
听：旅客朋友们请注意：开往淮阴师范学院的415次和谐校园文明号列车 
就要出发，请赶快来买票。来来来，大家赶快来买票，我这儿谢绝还价， 
两元一张，不贵不贵，快来买啊，过了这个村可就没这个店了 
乙：来来来，把钱给我，我这儿给你们打八折，便宜吧哈哈哈哈！（偷偷进行） 
甲：哎？我就纳闷了，怎么没人来买票啊？ 
乙：100，200，~~~~~~~~~~~ 
甲：咦？我的钱怎么被她给挣去了啊？哎，别跑，把哦的钱拿来！！！！ 
乙：~~~~~~~~~~~~~~~~ 
甲：别跑啊，还没谢幕呢！

8. 我要搞笑的相声剧本

《找地名》
甲：人来的不少啊
乙：唉，今儿都坐满了
甲：给大家介绍一下我旁边的这位，我哥们，拜把子兄弟，要说这兄弟有时候也不是什么好鸟！
乙：说嘛呢？说嘛呢、谁不是什么好鸟啊？
甲：你是好鸟
乙：哎！嗯？有这么说话的吗？
甲：我没说你，就打这么一个比方
乙：没这么比的
甲: 人家都说嘛，宁学桃园三结义，不学瓦岗一炉香
乙：哎，是有这么说的
甲：像桃园三结义，刘备，关羽，张飞三人儿，一个头磕地上了，跟亲兄弟似的，回头儿，兄弟三人保唐僧西天取经去了。
乙：哪儿呀这是，不对奥
甲：《红楼梦》上写着呢
乙：不对呀！好像是《水浒》上写的
甲: 唉？瞧着没，有一个比我还傻的呢
乙：好嘛，你知道啊！
甲：给大家介绍一下，我市非著名相生表演艺术家
乙：不敢当
甲：老张（蟑）
乙：老蟑啊！我是虫子啊，姓张
甲：对……姓张，弓，长，张
来自咱门新加坡乌鲁木齐的
乙：你说我是外星人得了，有那地方吗？
甲：老人家了不得啊，
乙：我招你惹你了
甲：相声说的好啊！
乙：你过奖了
甲：在相声界表演演的最好，在表演届相声说的最棒
乙：有你这么夸人的吗？
甲：我们爷俩儿首次到南昌演出…
乙: 您等会儿，什么叫“我们爷俩”？
甲：哦，小时候我们两玩“过家家”，你老爱当大少爷，我长得老相，你为了遭进我，管我叫父亲
乙：哦！合着我就这么遭进你呀？
甲：开玩笑……有一段时间没和大伙儿见面了，我想死你们了
乙：他也学会了，您最近都在忙些什么呀？
甲：我最近去了一趟我姨家
乙：你姨？谁啊？没听你说过啊？
甲：夏威夷
乙：这怎么还是个地名呢
甲：以后你听的全是地名
乙：喝儿，好嘛
那你姨家有几口人呢？
甲：不多就五口人。一个夏威夷（姨），一个阿拉伯，还有三个女儿：芬兰.波兰.荷兰
乙：喝儿，都聚他们家去了，那不挤的上吗？
甲：不挤，家大呀！
乙：这得多大家能装下啊？
甲：马达加斯加(家)
乙：好嘛，这家可够大的了
甲：哎呦，你可不知道啊，去的时候把我给累的跟什么似的
乙：怎么回事呀？
甲; 我不认识路啊
乙：你不认识路怎么去得呀？
甲：骑马
乙：啊？那得什么马能够你这么骑得啊？
甲：奥巴马
乙：美国总统都敢骑啊？胆儿可真肥！
甲：这两条腿跑的快啊，以每小时三千公里的时速，嗖…从太平洋就飞到太平间了.....
乙：是够快的，你小心飞不回来
甲：跑了一年多了，到了一个地上儿---死海
乙：好嘛，你看他专往阎王爷那去了
甲：美特斯邦威不走寻常路
乙：这怎么过去啊？
甲：我也正郁闷呢，哎，从远处来了一艘船
乙：什么船呢？
甲：吐鲁番（帆）
乙：还是一艘帆船
甲：我是翻山越岭，排山倒海，腾云驾雾，李宁一切皆有可能，总算到了一个村子了
乙：什么村子啊?
甲：柬埔寨
乙：到那儿去啦
甲：村子里最豪华的那幢房子就是我姨家
乙：哦，有钱，什么房子啊？这么气派
甲：缅甸（殿）
乙：住皇宫里啊！
甲：我再仔细一看，这四周的景色好啊
乙：废话，住皇宫里能不好嘛，都有什么呀?
甲：左边一条黄河，右边一条长江，前边是酒泉，后边是一座阿尔卑斯山
乙：整个儿一个炮楼啊
甲：我再仔细瞅瞅，恩，没错，就这儿
乙：可不就这儿吗？全世界独一无二
乙：这得走多少里路啊？ 甲：不多，新德里 
乙：新德里呀！ 
甲：大老远儿，就看到我姨和我伯父一家八口在门口迎接我 
乙：您等会儿，刚才您不说一家五口嘛？怎么又多三口人啊？ 
甲：女儿结婚了 
乙：那也不能多三口人啊？ 
甲：三女儿一块结 
乙：喝儿，结婚都一块结，那都嫁给谁了？ 
甲：墨西哥，摩纳哥，芝加哥 
乙：好嘛这是，娶媳妇都一块娶 
甲：他们用当地的欢迎仪式来迎接我，我阿拉伯吹着好望角，我夏威夷敲着开罗，我们一起唱着圣地亚哥 
一进门就感觉不一样啊！ 
乙：有什么不一样啊？ 
甲：一看这门就不一般 
乙：这门能有什么不一样？ 
甲：你知道这是什么造的吗？ 
乙：不知道 
甲：澳门 
乙：这能当门吗？ 
甲：在一进屋，地上金光闪闪 
乙：怎么还金光闪闪呢？什么啊这都是？ 
甲：比利时 
乙：比利时啊？ 
甲：上面还铺了一层巴基斯坦（毯） 
乙：好家伙儿够暖和的了 
甲：在看一看墙，刷白刷白啊！ 
乙：那是人家干净 
甲：哪儿呀，抹的全是安徽 
乙：安徽抹这儿啦 
甲：在一进客厅，屋里摆了一张方桌，桌子上摆了一个立陶宛 
乙：立陶宛啊？真有钱 
甲：碗里面还插着一枝攀枝花 
乙：喝儿，够别致的了 
甲：进屋一坐，我姨给我泡了一杯热腾腾的丹麦 
乙：小心烫着你 
甲：没事，里面还放着俩块冰岛呢 
乙：冰岛啊？ 
甲：还没等喝完呢，又给我拿来了当地的特产 
乙：还有特产，什么呀？ 
甲：刚果 
乙：啊？那牙能受的了吗？ 
甲：仍俩个放进嘴里，就听咔蹦一声，西班牙就掉咯 
乙：好嘛 
甲：在摸一摸葡萄牙，也松动了 
乙：你那是活该，赶快换点软的吧 
甲：我姨一看，吃不了硬的，给弄点软的吧 
乙：待遇还挺好 
甲：去阿富汗给我弄了一筐巴黎（梨） 
乙：你姨胆也够大的了 
甲：哎呀，这黎巴嫩那！ 
乙：行了别嫩了 
甲：吃的我这肚子是蒙古，蒙古啊 
乙：蒙古啊？ 
甲：哎呦，到了晚上可就糟罪了 
乙：怎么了？ 
甲：一趟一趟往厕所里跑，就安哥拉咯 
乙：怎么讲？ 
甲：一泻千里 
乙：好嘛，吃多了这是 
甲：赶上儿，我去茅房去拉也门 
乙：茅房也有门啊？ 
甲：废话，搓澡的还有副教授呢 
乙：这都哪儿呀！ 
甲：这天呢，我就去拉也门，可怎么拉也拉不开 
乙：这是为什么呢？ 
甲：一会儿，我阿拉伯出来了，说了一句很有哲理的话，耐人寻味呀！ 
乙：他说什么啦？ 
甲：来，大侄，我们俩伦敦（轮蹲） 
乙：蹲坑啊？ 
甲：没过几天，我这肚子也好了，就去后花园散步 
乙：吃这么多天了，该活动一下了 
甲：这花园里养了一些家禽，其中有一种鸡特厉害，没人敢惹 
乙：什么鸡啊？怎么厉害？ 
甲：金融危机 
乙：喝儿，是够厉害的，全世界都怕它，整不好就得翻船 
甲：还不止这些呢，它的叫声更可怕 
乙：怎么叫的啊？ 
甲：古巴，古巴…… 
乙：癞蛤蟆呀！ 
甲：我这姨家，旁边有个邻居，特热情，拉着我就让我去 
乙：那就去吧，别客气了 
甲：我不敢，你知道他是谁吗？ 
乙：谁呀？ 
甲：伊拉克 
乙：还是别去了，那可危险 
甲：一晃儿，半年了 
乙：喝儿，真能呆呀 
甲：该回家了 
乙：早该回家了！ 
甲：临走的时候我姨一家送我一个礼物 
乙：送的什么礼呀？ 
甲：十三开门的凯迪拉克 
乙：火车啊！ 
甲：这车有个好名 
乙：什么名啊？ 
甲：哥伦比亚号 
乙：航天飞机 
甲：我骑上去，踩个油门就飞回来了，这车呀，冒了一堆黑烟出来，遮了半个南昌城，那交警指着我的车直喊 
乙：他喊什么呀？ 
甲：孙长老，收了神通吧！ 
乙：这都什么呀！