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搞笑小品--作弊记 

人物： 学生甲 学生乙 监考老师

（教室门前）

（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）

乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？

甲：哥们别愁，我有办法。

乙：你有什么妙计？

甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。

乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。

甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。

乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？

甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。

(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)

乙：你还坐第一排？

甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。

（老师携一叠试卷上）

老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。

（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）

（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。放下。）

（忽然有音乐声）

老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）

（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）

（“嘀嘀”的手机短信声）

老师：谁？！（寻声向前面走去）

甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）

老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。

甲：好的。（坐下对乙偷笑）

（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）

（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）

（老师出示“半小时后“牌子）

（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）

甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。

老师：怎么能这样呢？

甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）

（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）

（老师出示“一个小时后”的牌子）

（“嘀嘀”声又响）

老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！

甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。

老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）

（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）

（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）

甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）

老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！

甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序！这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗？！（乙无辜的摊开手摇头）

老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。

甲：不好意思，老师，我有点失态了。那个，我的卷子做好了。

（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）

乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！
甲（得意）：小Case啦！
乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。
甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。
乙：看看那短信说了啥？
甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了！”的骗人广告，就是家庭医生信息。
（甲乙一起看手机）
甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。
甲乙：什么？！（晕倒）

谢幕！

2. 有关谎言或诚信的相声小品剧本

人物]老师 奶奶 小明
[背景]家庭
[道具]牛奶 纸鱼 纸虾 小篮子 水瓶 杯子 写字桌 放电话的桌子 电话机电子游戏机等
[音响]游戏声 敲门声 电话铃声
[]表演]
奶奶：（提着菜篮子上）要想孩子学习好，首先给他补大脑。你们看，这是我孙子爱吃的鱼，这是我孙子爱吃的鸡尾虾，我那小祖宗呀，从来都是吃软不吃硬，吃荤不吃素。他爸爸妈妈在广州大把大把的挣钱，我为孩子花点小钱，心里面高兴。哎呀，时间不早了，我那小祖宗马上要放学了，我得赶快回家做饭。
孙子：（背着书包手里拿着考卷上）考试，考试，干吗要考试？我现在最怕的就是考试。你们看，我辛辛苦苦花了一个小时，老师就给我16分。好在老爸老妈不在家，要不我这16分的英语成绩呀想进家门都难。我那老爸老妈呀，只顾拼命挣钱，把我丢给我奶奶，还让我好好听奶奶的话。哈哈，他们哪里知道，奶奶一直是我的老部下。我要啥，她给啥，我一哭，她得给我学蛤蟆。哎！这16分也太少了，我这么聪明的学生就考这么一点分数，这不是给我王家丢脸吗？我们老师不给我面子，我自己给自己加分。（作得意状）我把一来改成九，心里想啥啥就有。（高高举起放在眼前）16分呀16分 ，你哪里有96分好看呢？到家喽。（用脚踢门）奶奶，开门！我回来啦！
奶奶：来了，来了。（做开门状）
小明：牛奶煮好了吗？
奶奶：好了，好了。我去端。
小明：快点，我还要做作业。（进门一屁股坐在椅子上）
奶奶：（端着牛奶）乖孙子，乖孙子，喝完了再做，不急不急。奶奶马上给你做好吃的。呀？你的脸上怎么破了？
小明：不小心碰的。
奶奶：你看你，叫你小心小心，你就是不小心。奶奶给你去拿红药水。
小明：（作喝牛奶状）不用了奶奶，告诉你一个好消息，我今天英语考试96分。你今天给我买鱼和鸡尾虾了吗？
奶奶：（端牛奶碗下）买了，买了。你英语考96分，你爸爸妈妈知道了一定会高兴死的。
小明：他们知道我考16分，不气死才怪呢。
奶奶：你说什么？
小明：我没有说什么呀。快去做你的饭，我要做作业去了。
奶奶：诶，我做好饭叫你。（高兴地下）我说嘛，补大脑的孩子就是聪明。
[小明进入自己的房间打开电脑玩起了游戏]（游戏声从音响中传出）
（老师上）
老师：这个王小明，以前门门功课都很优秀，最近怎么每次考试都不及格呢？今天的英语居然考了16分，难道留守孩子真的会出问题？我今天正好从小明家路过，就到王小明家做一次家访吧。
[敲门声响起]
老师：王小明在家吗？
奶奶：在。在。
小明：哎呀不好。老师来了。（从房间跑出拦住奶奶开门）奶奶，老师来了。
奶奶：哦，是你的老师呀。来得好。来得好呀。
小明：好什么好。你给我听着，要是你敢在老师面前说我一个不好，我今天就不吃晚饭。
奶奶：好好好，我知道。我的小祖宗。（奶奶作开门状，小明飞快地跑回自己的房间，躲在门后偷听。）
老师：奶奶好，我是小明的老师。小明在家吗？
奶奶：在在，我那乖孙子在房间里做作业呢。（去倒水给老师）
老师：小明他爸爸妈妈不经常回来吧？
奶奶：他们忙啊。一年难得回来一次。电话倒经常往家里打。
老师：噢——他父母打电话都是问小明的学习情况的吧？
奶奶：对对，基本上都是。
老师：您都把真实情况告诉他们吗？
奶奶：我一般是报喜不报忧。我怕他们分心。
老师：哦——那么，对于孩子的学习呢？
奶奶：学习呀，我那乖孙子的学习没有问题的。我还正准备吃过晚饭打电话向他爸爸妈妈报喜呢。他这次英语考了96分。要是他爸爸妈妈知道，肯定开心死了。
老师：您怎么知道小明考了96分的？
奶奶：我那乖孙子呀，一回来就向我报喜了。
老师：哦——，那您能告诉我小明平时在家的表现吗？
奶奶：他呀，一回来就知道吃（小明大声地咳嗽）痴痴地做作业。
老师：您平时经常检查他的作业吗？
奶奶：他的作业根本就不让我（小明大声地咳嗽）操心。
老师：怎么？小明感冒了？
奶奶：没有呀？刚才还好好的（小明又一次咳嗽）说没有关系，怎么说咳嗽就咳嗽了？
老师：奶奶别急，让我去看看。
[小明快速回到书桌旁坐下，一边做作业一边不停地咳嗽]
老师：怎么拉，小明？
小明：哎呀，李老师，您怎么来了？
老师：我是路过，顺便来看看你。怎么，不舒服吗？
小明：没什么，我刚才喝水呛的。
奶奶：我说嘛，刚才还好好的，怎么会说咳嗽就咳嗽呢。
小明：奶奶，去做你的晚饭去。
老师：小明，你怎么能这样跟奶奶讲话？
奶奶：没什么，习惯了。你们谈，我做晚饭去。（奶奶下）
老师：小明，你的英语成绩明明是16分，怎么变成96分了？
小明：（不好意思地）是我自己改的。
老师：（吃惊）为什么？
小明：我……我……
老师：好了，我知道，你是为了不让你爸爸妈妈为你操心是吗？
小明：恩
老师：你以前一直是班里的好学生，怎么最近的成绩下降得这么快，你有什么难处吗？
小明：（哭）老师，我爸爸妈妈不在家，在学校里同学们都欺负我，回到家，我一个人又感到很孤独。我觉得上学一点意思也没有。
老师：不是有奶奶在吗？
小明：奶奶只管我的吃喝拉撒，对我的学习一窍不通。老师，我做梦都想和爸爸妈妈在一起。
老师：别哭了，小明。老师知道你想爸爸妈妈，但是你也不该骗你的奶奶呀？
小明：老师，我知道错了。可是我……
老师：好了小明，老师知道你的心思，老师为你保守这次秘密，好吗？
小明：（拼命点头）恩
[电话铃响起][老师拉着小明出来]奶奶：（小跑上）诶，我是你妈。我很好。明明也很好。今天明明的老师来了。不是不是，我家明明怎么会不听话呢。老师是来报喜的。明明的英语考试得了96分。
小明：（略带哭腔）奶奶
奶奶：嘘，没有骗你。要不让明明的老师跟你说两句。来来来，老师，你跟他爸说两句。
老师：你好，我是王小明的老师。刚才奶奶说的是真的。
小明：（惭愧的样子）老师。
老师：嘘，我知道你们在外面打工也不容易。人在外面，心理还惦记着孩子。你们的孩子现在已经懂事了，你们就放心地在外面挣钱吧。等你们回来呀，你的孩子门门功课肯定会很优秀的。没什么，不用谢。好的。叫你的孩子跟你说说话。
（小明极不情愿）
老师：来呀，小明。
奶奶：快来快来，别不好意思。
小明：爸爸……我……我，我好想你们。（欲哭，快速搁下电话）
小明：（扑向奶奶怀里）奶奶，我错了。
奶奶：没错，我的乖孙子，想爸爸妈妈有什么错呢？
小明：我……
老师：好了，小明，知道错了就好，以后要尊敬奶奶，不要再用命令的口气跟奶奶讲话。
奶奶：哦哟，我还以为什么大不了的事。没什么没什么，奶奶什么也没有听见。
老师：小明，快和奶奶吃晚饭吧，我也该回去了。
奶奶：老师，就在我家吃晚饭吧。
老师：不用了，我孩子还在家里等我吃晚饭呢。奶奶再见！小明明天见。
奶奶小明：老师再见。[老师下。]
小明：（走到门口大声地说）老师，我不会让您失望的
奶奶：乖孙子，我们吃晚饭吧。
小明；好勒，奶奶，您坐下，让我去盛饭。
奶奶：哟呵，太阳打西边出来了。好了好了，别闹了。我的乖孙子，快坐下，还是奶奶端给你吃
小明：不！奶奶。从今天开始，您的孙子长大了！

3. 急求关于诚信的小品剧本

　　偷盗大学   车站  有几个小偷趁人群拥挤而偷钱包，正巧让一位正在执勤的警察见到。警察: 站住,站住(抓住小偷)在这么多人的面前居然敢偷东西小偷: 这么多人,怎偏偏是追我警察: 我打不过其他的,而且你也跑得慢小偷: 阿SIR,饶了我吧,我这次没偷到东西,等下次偷到了再抓啊警察: 少废话,走,回差馆去小偷: 先吃点东西再走,我几天没吃东西了警察: 还想吃东西,为了抓你们我可几天没得休息小偷: 就饶我一次,最多下次偷到我分点给你警察: 少罗嗦,给我闭上嘴小偷: 分一半给你,要不你七我三,怎样?警察: 少来这招,我们警察不会徇私枉法,贪收钱财,走.回差馆去(差馆)警察: 坐下,老实回答我的问题,姓名小偷: 黄小偷警察: 真实姓名小偷: 黄偷偷警察: 性别小偷: 你没长眼,连我是男是女都分不清警察:  (打)我问你呢小偷: 你怎随便打人,有没王法的警察:  (打)在这里我就是王法.我高兴想打就打.不开心就打来出气你奈何得了我啊小偷: 别打了,我这身材受不住警察: 你这排骨头也顶不了我一拳,不想受苦就老实回答问题小偷: 我怎么做小偷呢,小偷的命真苦的,早知我就不做小偷了警察: 后悔了吧小偷: 还不如拦路抢劫,抓到就死,免受皮肉之苦警察: 少废话,年龄小偷:  20警察: 学历小偷: 本科警察:  (拍台)想死啊,给我老实点小偷:  (递卡)是本科的,现在正在实训,你看,这是校卡警察: 这是哪间大学小偷: 原名叫小偷职业技术学院.现在改名为偷盗大学,我读的是小偷专业警察: 还是职业小偷,怪不得我们警队几十人在公交车上潜伏了几天都抓不到一个小偷: 过奖过奖警察: 你老大是谁小偷: 不知道警察: 口硬不说吧小偷: 不知道,姓不,叫知道,开会他是这样说的警察: 小偷还开会小偷: 一年一次的迎新大会,我们这行的除了本分工作,还负责介绍新生入学,每介绍一个人,上头就给我们颁发奖章,满十个人就能升级做主管警察: 你们小偷学校有多少人?在一起行动有多少人?小偷: 大概五百多人,常在一起只有三个人,其他的很少见,只是在迎新大会时大家就聚在一起,然后又匆忙离开了警察: 他们去哪里小偷: 听上头说分配到各地去实训去了,例如火车站,汽车站,国外等地警察: 还到外国去小偷: 院长迎新大会指出”当代社会是科技发达的社会,科技通讯迅速发展,同样我们偷盗技术也要与时俱进,不断发展,因此,要派出学院一些教授到国外去进修学习,引进外国先进的偷盗技术,并培养新一批高级技术人才,为把本院发展为国际一流偷盗技术大学而奋斗警察: 还有教授小偷: 对啊,有老师,教授,院长.党书记等,都是有多年的丰富经验的专家警察: 党书记.?胡说八道,中国共产党党员是为人们服务的,怎会损坏人民利益小偷: 是不是党员我就不知道总之他都是按中央发布的制度执行工作的,中国工程师主张节约用电,党书记立即召开大会,安排一些人到居民区去偷电线和盗电,以阻止居民乱用电,前回党中央通过了>的决定,为了响应党中央,党书记召开了九一八大会,安排了一些人到大学去偷,以培养大学生自护,自强,适应社会的能力警察: 你就安排到这里来了小偷: 还有几个伙伴,他们不是小偷专业,是抢劫和骗术专业警察: 上回抢劫一对情侣是你们干的小偷: 对警察:  (打)还把男的打成重伤,.有力啊小偷: 不是我,是抢劫专业学生打的,说男的长得丑,看不顺眼.他这么丑也能找到一个这么漂亮的女朋友，这太不公平了。警察: 看不顺眼就打(打小偷)小偷: 怎么又打人警察: 看不顺眼就打啊,打伤人就得赔钱小偷: 他们还得谢我们呢警察: 抢劫还要谢啊小偷: 现在许多父母都提议禁止大学生谈恋爱,我们班长为了响应广大父母的要求,就叫一部分人专门在大学周围的街上去抢劫情侣,可以减少情侣行街乱花钱的行为,并节制大学生在外包房过夜的现象发生,减少婚前性行为,防止艾滋病.积极响应党中央实行的为迎接2008年奥运会的到来把性病降低到最低点的决定警察: 说到你们小偷很好啦,你们的对象都是大学生?小偷: 大多数是大学生也有中学生,这些人的防卫能力太弱,容易上当受骗和被偷警察: 你们怎样行动的,多在什么时候?小偷: 一般在周五周六日最多,我们扮成大学生,并找个女孩陪在身边,这让人觉得我们像一对情侣,这样行动起来方便,.也不容易让警察发觉警察: 怎样去偷?小偷: 在周六日时,就有大量学生出街购物,这时候,人数比较拥挤,是偷盗的好时机,另外,就是在车上偷情侣的警察: 偷情侣的?看不顺眼小偷: 不是,车上的情侣揽揽抱抱亲亲密密,只顾着过两人的天伦之乐,对周围全然不顾,你就算把他们的裤子给脱了他们一点都不知道,偷他们的钱是最好不过了,又有钱赚又有爱情电影看,何乐而不为呢？另外就是偷那些睡觉的，那些人睡得像猪一样，就算把他扔进了大海他们也不知怎么回事。所以偷这两类人是最好不过了，又安全又有钱赚，简直是不费吹灰之力。警察: 小偷的技术果然高超,头脑也不比猪笨小偷: 过奖过奖警察: 骗术又怎样呢小偷: 骗术更容易了,方便又没风险,院长在迎新晚会指出:现在警察对我们已经盯得很紧了,偷和抢劫已经不是办法,成功率比较低,为了获得更高的利益,为了提高本院的知名度,让更多的人加入本院学习,我们的工作重心转移到骗术上来,,大力加强培养骗,偷等高级复合型技术人才,于是所有专业都增加了骗术这门课，我们其中一本比较著名的书就是”怎么样才能让人更好地上当受骗?”警察: 能讲解一下这门课的内容吗?小偷: 我是读小偷专业的,对骗术没什么兴趣,平常比较懒,学了一点点,第一,就是利用人的心理,大学生心理不正常警察: 不正常小偷: 心理不平衡,时时起伏不断,而且涉世未深,容易上当受骗,比如上回那单,很出名的,相信大家都知道,是扮演北京大学生,没钱回校….骗取银行存折1300元,又或者扮演本校同专业学生,索取手机,勒索他家人钱财等等警察: 第二呢小偷: 忘了啦警察: 你们学校在哪?小偷: 学校啊,我们作的广告上说了警察: 偷盗还做广告啊小偷:  “你想不想一夜之间腰串万贯,你想不想到外国去旅游,欢迎报读我们学校,我们学校是一所历史悠久的本科高等名校,师资雄厚,技术一流,有意者请与周主任联系警察: 电话号码小偷: 无可奉告警察: 学校地址小偷: 暂时保密警察: 你们学校挺神秘的小偷: 为了防止警察的追捕只能这样,我们学校优惠多多,自愿报考我学校的,学费打八折优惠,并安排最好的地方给你们实训,合格的颁发中国偷盗大学本科毕业证以及学士学位证书,”每年春节我们对市民有更好的优惠:乖巧听话,劫财不劫色,坚决反抗,先奸后再奸,但绝不杀人,让市民过个安乐年.警察: 偷抢也有优惠啊,你旁边的伙伴有几人小偷: 见过面的才五人,其他的不认得,都带着面具的警察: 带我去见他们小偷: 好的(走了一段)不,那我不成了叛徒警察: 走就可将功赎罪,给你个无罪释放,不走,就让你在监狱里天天受打小偷: 做人要讲义气,士为知己者死,人因诚信而存,我绝对不会出卖朋友的警察: 你这做贼的都是狗咬狗的,有什么义气可讲,别装了,走小偷: 士可杀不可辱,我们做贼的也是人,有自尊有情有义,我死也要死的光荣,我们中国人是有骨气的,绝不屈服,中国偷盗大学万岁警察: 中国有你这种人是种祸害,走,到监狱去,有你受的,看你口硬还是我拳头硬小偷: 谭词詷说过”我欲横刀向天笑,去腹肝胆两昆仑”,大不了,十八年后,又是一个出色的小偷.

　　人物：团支书，小艾，小玲，小伍
　　场景：教室
　　团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
　　三人：说吧。
　　团支书：你们听不听啊？
　　三人：听着呢！
　　团支书：真的听？
　　三人：真的!
　　团支书：确定？
　　三人：确定。
　　团支书：不反悔？
　　三人：不反悔。
　　团支书：你们是认真的？没骗我？
　　三人：你说不说啊？
　　团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
　　三人晕倒。
　　团支书：啊！！！！对了！
　　三人坐起。
　　团支书：我真的忘了我要说什么！
　　三人又晕倒。
　　团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
　　小玲：这都什么乱七八糟的！
　　团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
　　小玲：我困故我睡！
　　团支书：你为什么不在宿舍睡？
　　小玲：我也想啊！可老师不让走！
　　团支书：你就不能下课睡？
　　小玲：我下课了也睡！
　　团支书：那你晚上做什么？
　　小玲：你晚上做什么？
　　团支书：睡觉啊！
　　小玲：我们这个习性一样！
　　团支书：你除了睡觉还做什么？
　　小玲：很重要的事！----吃饭！
　　团支书：那学习怎么办？
　　小玲：我也想咨询这个问题呢！
　　团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
　　小玲：是啊！
　　团支书：就不能一晚到天睡吗？
　　小玲晕倒。
　　小艾：哈哈哈！
　　团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
　　小艾：心理需要！
　　团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
　　小伍：哈哈，你又挂了！
　　团支书：还有你小伍！
　　小伍：有！
　　团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？
　　小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！
　　团支书：是前途无亮了，――无光亮！
　　同学们，同窗们，同志们，同―――
　　三人：你就直说吧！
　　团支书：同什么们！
　　三人晕倒。
　　团支书：燃烧我们的青春吧！
　　小玲：没火柴！
　　团支书：努力奋进吧！
　　小艾：没力气！
　　团支书：抛弃你们的坏习惯！
　　小伍：它不抛弃我！
　　团支书：来来来，我们一起用功吧！
　　三人趴下：唉！
　　团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
　　下课铃响。
　　团支书：――――吃饭去！
　　三人：耶！
　　团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？
　　小艾若有所感：妈！
　　团支书：哎！
　　小艾：占我便宜！
　　团支书：纯属意外！music!
　　(之类抒情曲)
　　小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。。。
　　其他三人鼓掌。
　　小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！
　　其他三人鼓掌。
　　小伍：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。
　　三人鼓掌。
　　团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队！
　　（音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐《因为我们是一家人》）
　　团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！
　　三人：啊？
　　团支书：不！引导你们!诱惑你们！
　　三人：哎？
　　团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！
　　三人：fightting！
　　几个人一块努力学习，互相帮助，下。
　　小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！
　　（唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！
　　小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！
　　（唱）呵呵哈hi快别再打游戏！呵呵哈hi快别再打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！
　　小伍：书中自有颜如玉，书中自有。。。还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！
　　（唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习！
　　团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！
　　三人：谢啦！同什么们

　　角色：华哥（老板）阿强（电脑校园代理）阿诚（买电脑）队长（反盗版警队队长）
　　舞台背景：“XX电脑公司”
　　道具：彩显，游戏机手制一对（纸做）台一张凳三张若干个小纸箱笔一支，计算机一台，纸若干一纸牌：“XX电脑公司”
　　第一幕
　　诚，强两人去到电脑城里的“XX电脑公司专买店”，两人边走边聊，正对老板华哥方向。
　　华哥：（笑迎过去）啊，阿强，带同学来装机啊？？
　　强：是的，华哥，我同乡阿诚想装台电脑，带他过来看看罗！（背景音乐：贝多芬悲怆进行曲到第一幕完）
　　华：哦，好，好，两位先请坐，（坐下）请问你想怎样装？要什么样的配置？
　　诚：哦，随便就得了，学习办公用的，阿强，你帮我搞掂吧
　　强：好的，没问题，都说了有我强哥就没有罗嗦，就包在我身上！
　　华：哦，对，对，对，有阿强好快搞定！（向强打眼色）（奸笑）对了，要哪种CPU？
　　强：听说沸腾五不错，就沸腾五啦，（诚只在点着头听）
　　华：好，那么主板呢？？
　　强：顶他主板，（诚：“好，就顶他主板”），啊，内储就256BBR，硬盘就要80G的，显示器就17寸最好！DVDROM（诚：（对，我要17寸的）还有~~~
　　华：声卡，显卡呢？？用独立显卡的吧
　　强：啊，对，拿J4显卡最好，声卡集成就行了，普通机箱，差不多了，要给点优惠阿诚喔，我们是同乡来哦！
　　华：哦，那个当然，就打个八折给你，耳机，键盘送都送给你啦！！！加起来再打折就~~3500，一年保修，三月包换，可以不？？行我就马上帮你去装出来！！
　　诚：333~3500？这么贵？可不可以再便宜点啊？？
　　华：我帮你算得好实惠的！你是知道的，我们XX国际品牌，专卖A货，我们这个价最老实不过了！保证全市最便宜，就3500啦，换做第二个肯定要四千
　　强：是的阿诚，这样的货这样的价超值啦！
　　诚：唉，没办法，只好下几个月省点了
　　华：好的，这样我就马上去帮你执装出来，阿强，你过来帮帮手。（向诚）你就坐着等我们一会！
　　诚：好的，那么你们快去吧！
　　华，强：OK，noproblem!!(一起笑)
　　第二幕
　　华：阿强，做得好，介绍多点客来，公司卖多点，你我都赚多一点。（背景音乐：matelgear主题曲）
　　强：行，行，行，阿诚他不认识电脑的，你随便装水货他都不会知道的，这回你发了
　　华：好，很好，很快搞定！！！（华一碰某机件！！触电，嚎了一阵，电晕到电）（背景音乐：2046主题曲sponice）
　　强：哇，华哥，华哥，你怎么了？？（华全身在打震）（诚应声而来）
　　诚：发生什么事？华哥趟在这干嘛？？
　　强：我都不知道，好象触电了啊
　　诚：吓？不用怕！我学过急救，让我来！！（拿一张纸压华胸口）
　　华一阵呼吸后醒来（躺牛?
　　诚：华哥，华哥，你先喝杯水，好点了吗？（两手扶着华）
　　华：哇，差点下地狱见阎罗王！！这些水货差点害死我了！！唉！阿强，阿诚
　　幸好有你两个帮我劝服阎罗王给我一个机会！
　　诚：哎，你没事就好啦，强，我们先扶起华哥（强：刚才真险啊）（背景音乐：永远寂寞伴奏）
　　华：唉，我之前还想骗阿诚你，给你全装水货，想不到你反而来挺身救我，我真是傻啊，以为用水货来骗人，怎么想到这回骗到了自己啊，还差点连命都没了，水货商比我更不讲诚信，看来这个社会不讲诚信是不行的！唉，通过这次教训，我华哥痛改前费，讲诚信，由我做起！！
　　诚：一点都没错，所谓人无信不立！！！讲诚信要由我做起！！诚信比生命更重要啊！！所以我才叫阿诚的
　　强：哦，真是讲得俺也服了，连命都没有了还怎么做生意？？看来我们今天上了一堂很重要的课！好，有华哥无罗嗦，唉！阿诚，也不懑你说，其实我也不好，我是有意介绍你来这里买电脑的，这里我收提成比较多，而这里的货是一般而已，哎，我居然为了这点小钱骗你来了，我真不是个东西，诚，对不起（跪向诚低头哭着）
　　诚：哦，这~~哎，这小事而已，但以后你为了钱而昧良心做事就不行了，可能违法的，而提成这玩意，你帮了我收一点我是不会怪你的，最重要你帮我装上质量好的电脑！
　　华：这事还是让我来吧，阿诚，我答应你，我这就回公司帮你装一台好的，以后我可要做真货！我也不再昧良心做事，诚，以前我给你提成，你给我水鱼的勾当也太肮庄了，象是行贿受贿似的，以后你也不要再骗同学了，老实点，我给你提成就是了
　　强：（悲愤哭）唉，两位都说的好，我这听好了！
　　诚：那好了，时间不早了，阿强，我们要回校了，华哥，我们有事先回校，你明天帮我装好电脑行不？
　　华：好的，绝对没问题，诚，你的电脑我帮你装台实用保质量的，只收三千好吗？
　　诚：好的，我们明天再来吧，再见
　　强：这就痛快了，好，那我们先走了，华哥，再见
　　华：好，两位慢走，再见（双双挥手而别）
　　第三幕
　　第二天早上，反盗版警队来电脑城查货，来到“XX电脑公司专买店”，华哥迎上反盗队队长（背景音乐:shellwetalk伴奏）
　　华：队长请坐，我就给你开柜检货
　　队长：（坐），好的，麻烦你了
　　华开柜拿出货，队长就起来去检查，华接着去倒茶给队长
　　队长认真的看货，一边点头：检查了周围一圈，就你这挡最老实，（拿着某机件），恩，不错，是A货
　　华：是的，作生意的诚信很重要，队长，你辛苦了，你先喝杯水
　　队长：好的，谢谢（接过水喝），你知道吗？在你周围的铺子都有水货，我的伙计们都把它们给揪出来了，一些商铺不想把水货交出来，还居然敢在大白天里向我们的队员行贿！有的用钱，有的用礼的，弄这弄那的，还真不懂他们搞什么鬼的？（点烟抽）
　　华：难道说有人会受贿，那我是不要~~那个？
　　队长：什么那个？
　　华：就是那个意思，意思啊？（做给钱的动作）
　　队长：嘿！！你想到哪里去了，当然不是，我们做监守的会自盗吗？而且我们有绝对的法治教育出来的，绝对不受贿，我只以为你们商人理应就老实点，你们要讲诚信，我们执法的才更能做到廉洁！！你们要昧良心埋水货，我们昧良心受贿，这社会还怎么发展下去啊？对了，那为何你认识诚信地做生意的，你就真没卖水货？
　　华：哪里敢？卖水货的揪出来又要封铺又要罚款的，说真的以前我确实有卖过水货，但就是卖水货累我差点命都没了！！诚信才是立命之本啊！
　　队长：哦？？此话怎讲？
　　华跟队长道出所有的事~~~~
　　队长：哦~就是嘛，水货就是害人的，我们执法的就是禁止水货害到老百姓啊！！就等你们做商人明白这道理！啊，你这教训真值得推广。这不止讲到诚信，如果我们执法者为了点钱，贪污受贿，让这些害人的水货过关的话，后果真不勘想象啊，所以我们老早就强调，做人讲诚信，做官要廉政，这是多么重要啊！
　　他们谈着，诚跟强就走上台了
　　华指着他们：队长，刚才跟你提的年轻人就是他们两了，我跟你介绍，这是阿诚这是阿强。阿诚，阿强，这是反盗版队的队长
　　强，诚：队长你好
　　队长：你们昨天的事情也我知道了，你们两真有出息啊，你们这一课真教懂我们执法的廉洁，为商的诚信，真不简单啊！
　　诚：队长你过奖了，我们这些都是学校里学的罢了。（脸红）
　　强：哦，你们看，阿诚也脸红了（众人笑起来）（笑了一会）啊，对了，华哥，阿诚的机装好了吗？
　　华：早就装好了，就等你们来，我打开让你看，绰�獠唬?
　　强玩了玩电脑：棒极了
　　队长：那就这样了，我还有事，我的伙计们在等我呢，各位再见吧。（说着就走了下台）
　　其他三人：好的，队长再见，慢走。
　　诚：这台电脑真不错，华哥，辛苦你了，这三千元钱，你数一数吧
　　华：哈，我就知道你够诚信的，但要数一数才做到准确哦（众人笑），好，刚好三千大钱，谢谢了！是了，阿强，你要多少提成？
　　强：这次我交了学费了，就算了吧
　　诚：怎么能算呢？你答应请我吃一顿饭的
　　华：哈，那好吧，今天这么高兴，我也是时候收铺，好啦，今晚就我们一起去吃饭，走吧，我请客！！！
　　华，诚：太好了！！我们走吧（三人也下台了）
　　旁白：（背景音乐：myway伴奏）后来华哥以诚信为本经营电脑生意，赢得了社会各界的信赖，生活富裕起来；队长始终廉政爱民，也赢得领导和百姓的赞誉，一年后升了部长，不时还教导下属崇尚廉政，一时成了全国人民的廉政模范！阿诚与强呢，在学校里始终勤奋学习，诚实守信，也成了学校的好榜样，一年后毕业，几个单位争着要聘请他们！！他们最终也各自找到了一份好工作，迈向了各自的理想！！（背景音乐：aslongasyouloveme）好了，各位亲爱的观众朋友们，小品到此结束，现大会将举行有奖手机短信竞猜活动，移动用户请发到5201314，联通用户请发到2401314，电讯公司每次将收取一元服务费，抽中又答中的朋友将有机会得到我偶像开心小喇叭拥抱无限个，机会难得，万勿错过！！谢谢观看!!再见！！！

4. 相声剧本

徐德亮 郭德纲 《我的大学生活》
郭：回到北大我很高兴，我也北大的，我是北京大兴的
徐（唱）：明天你是否会想起，昨天你写的日记
郭：来捣乱的了
徐（唱）：明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你
郭：小时候挺脆弱
徐（唱）：老师们都已想不起，曾经最爱哭的你
郭：是 爱哭 说了
徐（唱）：我也是偶然翻相片，才想起同桌的你
郭：一块坐着
徐（唱）：谁娶了多愁善感的你
郭：一惊一乍的真受不了
徐（唱）：谁看了你的日记
郭：偷看日记我告他去
徐（唱）：谁把你的长发盘起
郭：这个眼神当不了歌星
徐（唱）：谁给你做的嫁衣
郭：我自个儿买的
徐：大学生活，就这样，远去了
郭：谁都有毕业的一天
徐：你也远去了
郭：我离疯子远点
徐：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉
郭：我扎死你
徐：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义
郭：就你这小体格
徐：我多想对你说一声
郭：说
徐：我爱你
郭：断臂山？
徐：我多想最后一次，吻你
郭：拿个盆来我要吐
徐：你干吗呢？
郭：你太恶心了你
徐：我正在做的事情，是对一段时光的追溯
郭：啊
徐：做一份青春的祭奠
郭：祭奠，这词听着挺坦荡的。都祭奠什么呢？
徐：我的大学生活
郭：上过大学
徐：祭奠我青春无悔的爱情
郭：说话跟念诗似的
徐：我第一次行走在大学的校园里
郭：原来不让进
徐：那是我来报到
郭：哦头一天
徐：我第一次走在大学校园主路上，看着扑面而来的横幅，心情非常激动
郭：哦
徐：激动得有点颤抖
郭：写的是欢迎新生入学？
徐：开展灭鼠运动
郭：那颤抖就对了，这叫大义灭亲
徐：你才耗子呢
郭：这词听着不挨着
徐：就这样我的大学生活开始了
郭：慢慢上吧
徐：在大一的时候，我只有一门心思
郭：干吗
徐：学习
郭：就是上课呗
徐：我这个学习是受我们宿舍老大影响的，
郭：哦，老大很喜欢上学？
徐：苦心学术
郭：好学生还是多的
徐：非常爱学习
郭：那有个好成绩
徐：以至于他的生活中完全都是学术用语
郭：那可了不得了
徐：有一次眼睛不好，上校医院看病：大夫啊，我这个眼睛啊，这个光线投射到物体上面，再反射到我的瞳仁上面的时候，总是在这个物体的本体旁边产生一个对等的像
郭：挺复杂
徐：而且这个像和这个本体并不是分离的，
郭：好
徐：而是呈现一种交集的现象
郭：嗯嗯嗯
徐：大夫想了半天：你看东西重影是吗？对对对对
郭：我要是这个大夫非打起来不可
徐：大夫的概括能力很强嘛
郭：这叫概括能力，中国人都这么说
徐：我就是受我们宿舍老大的影响
郭：没听出你说话像他呀
徐：我好学习
郭：是是是
徐：我上午学下午学晚上学，吃饭学睡觉学做着梦都学呀
郭：嘿，瞧瞧人家，这成绩不错呀
徐：不怎么样。可惜的是，一到大二，我的兴趣转移了
郭：啊？到大二兴趣转移了，喜欢什么了呢？
徐：那大一就是高四呀，
郭：对对
徐：大二了谁还好好学呀
郭：哦，这你给我讲讲，我也没上过学不老清楚的
徐：我喜欢体育
郭：嘿，有一好身体
徐：这是受到我们宿舍老二的影响
郭：老大他兄弟
徐：嗯！
郭：哥俩能跑到一块儿不易
徐：他是北京人，
郭：哦
徐：北京人，就住那个平安大道
郭：我知道
徐：北京四中知道吗？
郭：我知道
徐：北京四中操场对面
郭：我在那个门口买过冰棍儿吃
徐：就住那
郭：好
徐：每个周末他都回去看球去
郭：嗯
徐：他球迷，我们一屋子都是球迷，
郭：是啊
徐：可是我们宿舍里没有电视呀
郭：呵！这宿舍日子苦点
徐：他一回来跟我们讲球，馋得我们呀，难受啊
郭：就是
徐：那天我一回去，看他正坐在宿舍，大马金刀往那一坐
郭：怎么着
徐：正侃呢：哎哟那中卫太好了，左脚一扣右脚一带啪一转身，连过俩前锋啊！
郭：你瞧
徐：唰一脚传给中场
郭：嗯嗯嗯
徐：我一听，这是什么球？意甲？
郭：不会
徐：英超？
郭：未必
徐：昨儿没球啊
郭：就说啊
徐：赶紧听听吧。
郭：听人说呗
徐：还在那侃呢：嚯，中场这人也强啊，一个斜传直插，边前卫拍马杀到，啪一趟，越过了底线。
郭：嗯！
徐：直接发角球，这角球发得又高又飘，前锋赶到，当一脑袋
郭：球就进了吧
徐：没有
郭：怎么呢
徐：让守门员给封出去了
郭：你瞧瞧
徐：封出去了没关系呀，没封多远
郭：嗯嗯
徐：还落咱们前锋脚底下，人家左脚一扣右脚当就是一脚，世界波呀
郭：我的天，您等会儿您等会儿您等会儿，世界波？
徐：世界波呀
郭：哦，您给解释一下这个
徐：就是世界上的人都踢不了这么好看的弧线，呵！
郭：哎呀这么大的能耐
徐：世界波呀，当就是一脚，打门柱上了
郭：怎么弄啊这个？接着再来
徐：又到他脚下
郭：嗯有的是工夫
徐：左盘右带，盘过守门员啊
郭：嗯
徐：空门啊！
郭：嗯，您瞧瞧
徐：抬脚就进了
郭：使这么大的劲
徐：可惜他没射呀
郭：怎么呢
徐：唉，一打上课铃啊，他们就不玩了
郭：哎呀，初中生踢球啊
徐：反正我是很受他的影响
郭：您这一脑门子汗看着够卖力气的
徐：我是上午踢下午踢晚上还踢，
郭：那落一好身体呗
徐：没有，到大三我的兴趣又转移了
郭：嚯，又转了，这回喜欢什么了？
徐：大三啊，我的情窦初开
郭：我知道，开始喜欢男的了
徐：像话吗？啊？开始喜欢男的像话吗
郭：都大三了才情窦初开，你要说想换换口儿我倒相信
徐：那我以前，我也曾经喜欢过女的
郭：后来喜欢男的了
徐：不是，我原来喜欢女的
郭：现在喜欢男的
徐：你别绕得我行不行？我原来喜欢女的，但是没有追求过
郭：嗯嗯嗯
徐：到大三，我敢于追求女同学啦
郭：这是多大的事啊
徐：受我们宿舍老三的影响
郭：哦 老二他兄弟
徐：怎么全是兄弟？
郭：老大老二老三，哥儿仨一块儿考进来不易
徐：我们是一个宿舍
郭：哦，论着这么来的
徐：都是干兄弟
郭：嗬你瞧瞧，一点水都没有 
徐：情圣啊
郭：情愿剩下的，不老露脸的
徐：谈恋爱，情圣，那年他二十一，他都让二十八个女的甩了
郭：这比我强，我那年搞了十个黄了二十多个
徐：他有很多经验啊
郭：向人家学学
徐：就是啊。我爱上了一个中文系的女生
郭：多大岁数
徐：非常美丽
郭：漂亮
徐：二十多岁
郭：你看看
徐：可是我就是啊，不敢跟她说话
郭：你得壮起胆来
徐：当时我们三哥教给我了
郭：怎么说的
徐：这个东西你没我有经验
郭：哎，跟人家学学
徐：跟女生你得搭讪，懂吗？搭讪！
郭：对，翻译成中国话这叫勾搭
徐：反正就这意思吧
郭：嗯
徐：你不认识你怎么问人家呀
郭：找话
徐：跟我学呀
郭：跟他学吧
徐：她走前面你走后面呀
郭：诶
徐：你看没人的时候
郭：嗯
徐：你找点东西，你就身上没东西，你随便从地上捡点东西，过去问她：同学这是你掉的吗？
郭：这是个办法啊
徐：不就认识了吗？
郭：好主意
徐：好主意呀
郭：嗯
徐：我在三教旁边遇见了她
郭：开始了
徐：她在前边走
郭：嗯
徐：我在后边跟着
郭：那是
徐：我对自己说：平静一下
郭：冷静
徐：勇气，拿出勇气来！
郭：多拿点出来
徐：要拿出勇气来呀！我一拍她肩膀：同学，这块砖头是你掉的吗？
郭：也别说，地上也没有别的可捡！
徐：她把砖头抢过去这顿拍我呀
郭：对，这学生后来出家叫鲁智深，她还打过一个叫镇关西的同学
徐：没听说过，现在这女生都这样，彪悍，野蛮女友嘛
郭：哦，挺好，这法儿挺灵啊
徐：是挺灵啊，虽然这次没成功，但是自那以后，满校园都是我和女生搭讪的身影
郭：您给介绍一下这勾搭的场景
徐：同学，这把铁锹是你掉的吗？
郭：这是铁锹系本科生，对，往死里拍他
徐：同学，这张桌子是你掉的吗？
郭：口袋太小装不下，对，呼死他
徐：同学，这个隔离墩是你掉的吗？
郭：你没膀子力气拿的起来吗？对，直接写上碑就行了
徐：我不气馁！
郭：对，你都死了！你上工地儿里搞对象去吧！隔离墩同学，这个楼是你掉的吗？嗯？
徐：我被她们很多人打过
郭：谁不打谁遗憾啊
徐：但是我不气馁
郭：这叫没羞没躁！
徐：上次，我在化学实验室又看上一个美女。
郭：他在化学实验室他也不闲着
徐：她在前边，我顺手拿起一个桌上的试管：同学！
郭：说话
徐：没事儿
郭：怎么呢？
徐：王水
郭：嚯！下次别在她后头，你上她前头去，搞对象不成只当溜狗了
徐：没有什么下次了，下次就是这样了
郭：哪样啊
徐：同学～～
郭：那是硫酸泼脸上啦～～
徐：这把纸钱儿是你掉的吗～～～
郭：我说闹鬼吧！！王水太厉害了，据说连黄金都能弄化了
徐：一直到大四
郭：大四了
徐：我还是唱着我的单身情歌，行走在没有爱情的校园里，并且固执得认为自己是一个宝贝
郭：怎么能是宝贝呢？
徐：大四还是处男呢不是宝贝？
郭：对对对，这比找一恐龙可难多了
徐：大四马上就要过去了
郭：快毕业了
徐：学分该修的也差不多了
郭：那是
徐：工作大家都没什么着落
郭：哟
徐：压力很大
郭：也着急
徐：还有一两科没过
郭：不算多
徐：大家也不去上课了，有很多自己的事情了。老师不干了
郭：怎么呢
徐：点名啊下次！
郭：对
徐：那天早晨，我睡得迷迷糊糊的，有人把我扒拉醒了：哎哎起来起来，哥们，今儿我得面试去，点名帮我答应一声
郭：怎么还得面试去呀
徐：找工作呀
郭：哦
徐：压力很大
郭：就是
徐：哎哎哥们哥们，我那班儿我昨儿刚上的今儿我不能请假
郭：对
徐：你帮我答应一下
郭：这个你也得替他
徐：哎哥们哥们，我上班儿去啊不能请假，帮我答应一下啊
郭：对，这宿舍除了你都有事干
徐：德亮啊，其实在本体论形而上学上说
郭：这人我知道，刚说过一遍了
徐：我是想去上课的
郭：可以理解
徐：但是昨天，在十二个或者十三个小时之前
郭：多精确
徐：啊，就是我进食的时候
郭：吃饭的时候
徐：就是我用水和蛋白质补充养料的时候
郭：说得太细致了
徐：有一股气体顺着口腔一直到了腹腔
郭：别在外边吃饭
徐：以至于今天晚上，我我我我我，我的小腹偏下部，有着一阵一阵的，类似阵痛一样的感觉，今天早上起来，这种感觉越来越明显，越来…………拉去！
郭：太好了，你总结得相当准确。听他说话有点恶心
徐：我昨天晚上也很晚没睡
郭：你也拉去？
徐：写简历呢
郭：写简历？
徐：找工作啊
郭：压力很大
徐：对，我睡得迷迷糊糊的，我说行行行，我帮你们答
郭：替他们去应名去
徐：来到教室里，往这一坐，上眼皮开始打下眼皮
郭：一宿没睡呀
徐：闭着眼睛，晕晕乎乎的就听老师点名：徐德亮！
郭：叫他
徐：到！
郭：得答应啊
徐：张三！到～李四！到～～
郭：呀
徐：王五！到～～～
郭：这宫里来人了这是。等会儿吧，怎么还声音忽高忽低呀
徐：怕老师听出来呀
郭：模仿别人的声音
徐：那当然了
郭：真是个天才呀
徐：老师说：徐德亮！
郭：诶
徐：到～你干吗呢？！没干吗呀。
郭：就是啊
徐：你睁眼看看！我一睁眼，哟，今儿班里就来俩人儿
郭：你要学出仨人的声音都算失败
徐：一转眼，七月了
郭：七月，快毕业了
徐：同学们就要各奔前程了
郭：哪来的回哪去
徐：兄弟们就要分开了。唉，（唱）朋友一生一起走
郭：又唱上了
徐（唱）：那些日子不再有，一句话，一辈子，一生情一杯酒。老大去了广州，老二去了美国，老三去了上海，老四去了浙江
郭：哪儿的都有
徐：老五去了黑龙江。我说同学们兄弟们，没关系！以后回学校的时候找我来！
郭：留校了？人家都走了，你没及格呀？没毕业
徐：什么叫没毕业？
郭：你留下来的呀
徐：他们愣说我那英语，没毕业，没过
郭：哦，英语，这个挺难为人
徐：一级没过
郭：嗯，这稍微难点
徐：我又不是钳工我考级干吗呀
郭：对，我同情你，我当初考曲艺团也因为英语没进去
徐：后来他们挺后悔的……
郭：说你的别废话！忘了？这是在北大不要瞎说，我都搂着何况你乎
郭：毕业了人都走了把你留下了
徐：幸好啊，还有考试，
郭：还有考试？
徐：还有补考！
郭：嗬你瞧瞧
徐：补考我也过不了啊
郭：不能！
徐：过不了啊
郭：为什么呀
徐：我找工作呀
郭：还得忙着上班去
徐：哪有心思学习呀
郭：就顾着说相声了
徐：没关系没关系！我有办法
郭：有什么办法？
徐：在考试这天，我早晨四点钟潜入教室！
郭：你打算偷什么去啊
徐：偷什么干吗？我按着我准考证，看好了那张桌子，密密麻麻在桌子上刻字儿啊
郭：得亏你有这手艺呀，毕不了业出去刻戳子也能赚钱
徐：蝇头小楷！
郭：你那眼神你看得见吗？
徐：都是英文啊
郭：我的天哪
徐：密密麻麻所有需用的句型单词，密密麻麻一桌子，嗬！乍一看那桌子，铺一黑被单儿
郭：好么，墨水使得忒多
徐：往那一坐我一想这回我及格了
郭：了不得了
徐：我能毕业了
郭：就是啊
徐：八点钟忽拉忽拉忽拉同学们都进来了，我一瞧，怎么谁都不认识？
郭：你眼睛花了？
徐：正常，补考啊，哪个系的都有啊
郭：对，保不齐有别的
徐：嗯？老师也不认识。他们走过我桌子的时候，都用非常钦佩的眼神看着我
郭：这帮也没见过什么。瞧瞧你
徐：心说，嘿嘿，下手晚了吧
郭：别咧嘴
徐：你不及格活该！
郭：打死你都不多
徐：有这我及格了！
郭：倒霉模样
徐：老师发下卷子来我一看
郭：怎么样？
徐：考日语！我说老师不对，不对老师！你看我准考证呀，206,这是不206？
郭：206啊
徐：考英语您怎么发日语？您进错屋了吧，你们都进错屋了吧
郭：都错了
徐：你们都进错屋了吧！
郭：哎
徐：老师说你拿来我看看，同学，你的准考证是三教206,这是一教206。这可怎么办呀，现在去考试去，我准考不过呀。我现在不去考试去，我毕不了业呀。
郭：你出去刻戳子去呀
徐：要不我跟这考日语？
郭：你未必会！
徐：也没有用啊！
郭：可说是呢
徐：这可怎么办呀
郭：怎么办呢
徐：这样！
郭：嗯！
徐：明知山有虎
郭：好！
徐：偏向虎山行！
郭：不错！
徐：考试有险阻，心中有红日！
郭：这唐诗！
徐：脚下如东风！没关系不就是考英语吗，三教206,我来了！
郭：这就对了！
徐：我扛着桌子去的！
郭：缺心眼吧！

5. 相声剧本

追 

作者：马三立 

在前年秋天的一个下午，正下班的时间，街上人很多，车来人往。十字路口，民警指挥车辆忙得手脚不停。这时候马路上跑过一个人来。这人挺胖，个头儿不太高，穿了身很旧的蓝衣服，没戴帽子，一边儿跑还一边喊：“截住喽!别让他跑啦!” 
追谁呢?一个小瘦子，三十多岁，惊惶失措，跑得又急又快。这胖的追瘦的，没法追上。街上的人一看这情景，都替胖的追那瘦的。嚄，帮忙的还真不少。民警一看也追过去了。这时前边的人也拦住那瘦的，那瘦的脚一滑，叭叽就摔在马路边上。大伙哗啦一下就围上了，组成一堵人墙。民警赶过来冲着瘦子就喊：“起来!快起来!”这时候人群闪开，那胖子气喘吁吁地跑进来，一把按住那瘦子，喘了两大口粗气：“这回看你还往哪儿跑！调完级了，你不请客！”

6. 相声剧本

好学生坏学生
（甲、乙上台，甲“好学生”精神抖擞，乙“坏学生”迷糊、半睡半醒跟在甲后面上台）

（甲站定，乙撞了下甲，也站定）

甲：亲爱的各位领导、老师们、同学们，大家新年好！今天，就让咱俩给大家说段相声。

（甲看乙，突然发现乙已睡着）

甲：（打圆场，对观众）呵呵，不好意思，他这人就是有点爱睡觉，人称觉（教）皇。（轻轻摇乙）醒醒，讲相声了。

乙：（不为所动，继续睡）

甲：（尴尬）嘿，醒醒，开饭拉。

乙：（含糊，半醒）你先吃吧

甲：（怒，厉声）点名拉！

乙：（惊醒）老师，我到拉！！

甲：（对观众，指乙）就怕点名

乙：（清醒）没点名呢！

甲：讲相声拉！

乙：（松了口气）嗨，（边懒腰边说）讲就讲呗！讲相声，这还不简单！虽然我以前也没讲过相声，但我是谁啊？

甲：你不是教皇嘛

乙：我那是著名的“一看就懂，一听就会”啊！这讲相声，小CASE！（这就准备讲，却讲不出来，转对甲）怎么讲啊？

甲：（对观众）他就是著名的“一看就懂，一听就会，一做就错”。

乙：（狡辩）谁说的啊，我就是一时忘记要讲什么了。

甲：咱就讲讲我们的大学生活吧！

乙：讲这个不错！我们的大学生活啊，还是有不少可以讲的呢！（突然激动）哎呀！我说这个大学生活啊真是忙啊，真是累啊！

甲：（望乙，如知己）啊，深有同感，深有同感啊，大学生活还真是忙啊。（握乙的手）

乙：（甩开甲的手）可不是嘛！

甲：我忙啊！我每晚只睡7个钟头！

乙：我忙啊！我每晚只睡6个钟头！

甲：我每天11点睡，6点起！

乙：我每天3点睡，9点起！

甲：呵，你怎么睡这么晚呢？有那么多事忙吗？

乙：当然有拉！你像QQ游戏、劲乐团、劲舞团、泡泡堂、疯狂坦克、最终幻想、实况足球、FIFA足球、NBLIVE、帝国时代、反恐精英、星际争霸、魔兽争霸、暗黑破坏神、终极连连看——

甲：（惊讶）嘿，这么多啊！

乙：这些小游戏我就不说了！

甲：这才小游戏呢！

乙：就但说这天堂II和魔兽世界这两网游，就让我很是忙不过来呢！我每天三点睡还是经过反复反复地考虑，才忍痛割爱，定下来的时间呢！

甲：你就不能少玩几个吗？

乙：（义正词严）这哪行啊！你说你高考能少考几门吗？

甲：这当然不行

乙：就是嘛！你说咱都到了二十一实际，这不是要讲究复合型人才，综合发展嘛！

甲：你这叫哪门子的综合发展！我每天六点起来要晨练！

乙：我每天九点起来要吃泡面！

甲：我做完晨练还要英语早读！

乙：我吃了泡面还要抄完高数！

甲：我去上课从不迟到！

乙：我去上课就是睡觉！

甲：我每次作业都按时交！

乙：我每次作业都按时抄！

甲：我课外要去图书馆学习，你课外学吗？

乙：学，当然学！咱们学生，怎么能不学呢？不过这也总得有个概率吧？

甲：那是，谁也不能把课外时间全部投入到学习里啊。

乙：我一般扔硬币决定。

甲：才二分一的概率啊？

乙：我这头一天一扔，（做扔硬币的动作）嚯，正面！

甲：学习去拉！

乙：我去看电影！

甲：原来学习是反面啊！

乙：这第二天我一扔，（做扔硬币的动作）嚯，反面！

甲：这总该学习去拉

乙：我去玩游戏！

甲：你这不白扔吗？

乙：谁说白扔啊？要是硬币竖起来了，我就去学习。

甲：它竖得起来吗？

乙：嘿，你别说，有一天它还真竖起来了！

甲：哇，硬币都竖起来拉！多么难得啊！快去学习吧！！

乙：是啊，当时我那个激动啊！我终于等到这一天了！背起书包，我去学习咯！

甲：开始发奋了！

乙：我这一推寝室门，我又回来了。

甲：怎么又回来了？

乙：一开门，风把硬币给吹倒拉！还是正面！只好去玩游戏了。

甲：咳——算了算了，咱不跟你说学习，就说说日常生活吧。

乙：行啊

甲：嘿我跟你说个事，就昨儿晚上，我们寝室突然出现了一只肥大的耗子！那老鼠也不知道怎么吃的，足有哦这么大！（比画）你说俺们那文明寝室怎么能出现老鼠！我当时就火拉，那叫“怒从心头其，恶向胆边生”啊。一声怒吼！刺溜，那老鼠就跑不见了。

乙：嘿，你怎么能这样呢！

甲：怎么拉？

乙：你怎么能这样恐吓我们寝室养的好可（kuo）爱好可爱的“大头小胖鼠”呢！

甲：敢情是你们寝室养的！

乙：你不觉得它可爱吗？

甲：恶心！瞧你们那寝室乱的！我也不知怎么说，大叉！——（和缓下来，语重心长）哎        ——老兄我跟你说，你这样，又不学习，生活又邋遢，这样是不行的！你看我们着就要期末考试了，你这下咋整啊？

乙：嗨——你说这人生在世，挂科，这不是难免的嘛！

甲：你倒看得开！

乙：不过——这话又说回来，能少挂甚至不挂，当然最好拉！你看，我这不来向你请教了吗。大哥，你学习那么好，考试总考那么高分，你就告诉告诉我考试的诀窍吧~？

甲：你平时都这样了，想不挂？不可能！

乙：嗨——咱好歹是同学！你就救救我这个垂死的人吧！你不能见死不救啊~！

甲：我也不知道怎么帮你啊！

乙：嗨——你就别谦虚了！你看看我，为了考试的事，那个急啊，这都急得满脸抬头纹了！

甲：（惊讶）满脸抬头纹？

乙：是啊！我这都愁得一身鱼尾纹了！

甲：一身鱼尾纹？

乙：可不是嘛，我那个苦恼啊，我苦得，这甲骨纹都出来了！

甲：（冷冷）兄弟，我跟你说啊，这地球很危险，你还是快回火星去吧！

乙：嘿怎么这样呢。你还是不肯帮我啊！那….那这样吧，我出倒题你做，你要是做不出来，就要告诉我考试的诀窍了！

甲：题？这我感兴趣！嘿，要是关于你那游戏的，我可以是一无所知啊！

乙：绝对不是关于游戏的！

甲：那行。

乙：那我出题了！

甲：恩

乙：你听好拉！

甲：恩

乙：我说拉！

甲：你说吧！

乙：说，这有一样东西，这头像这头，这头像这头，两头像中间，中间像两头！什么东西？

甲：啊？什么？什么题啊？绕口令啊？

乙：少废话，这灯谜！猜！

甲：不知道。

乙：猜不着了吧？这个东西就是，一秃子举两灯泡！

甲：啊？一秃子举两灯泡？？

乙：都说了是灯迷了！

甲：什么破题啊！没意思！没啥好说的！！

乙：嘿，你不能这样啊…那..那我换道课内的题你做吧。这次要是你答不出来，可不许反啊

甲：课内的题？那还差不多。

乙：那好，课内的题！

甲：恩

乙：我出题拉！

甲：恩

乙：我说拉！

甲：恩！

乙：你听好拉！

甲：恩！

乙：答不出不许反悔拉！

甲：不反悔！你快说吧！

乙：大家都听好了，他说不反悔的！那我说拉。

甲：说吧！

乙：说，这猴子最怕什么线？

甲：猴子最怕什么线？？ 嗨，这还不简单，生活常识呗，高压线！别说猴子，我都怕！一摸，滋滋…..（作触电状）

乙：切，错了！不对！

甲：那是什么啊？

乙：告诉你吧！这猴子，猴子最怕平行线！

甲：平行线？为什么？

乙：猴子最爱吃香蕉，这平行线，恩，没有相交，没有香蕉，永远没有相交。

甲：啊，这还课内的呢？

乙：这几何题嘛！

甲：哎——

乙：这下你总该告诉我考试的诀窍了吧！

甲：这，这..我也不知道怎么说啊…

乙：呃..那不如这样，我问问题，你回答？

甲：行。

乙：那个..我想想..大哥，你说这次咱们英语考试，会考什么啊？

甲：嘿，这个你可问对人了！这个啊，我跟你说，我们的课文里哦，有很大一部分讲到了“人脑”。

乙：“人脑”？

甲：这个人脑里面啊，就你脑袋分为两个部分，一部分是左脑，一部分是右脑，这个右脑里没有左脑里的一点儿东西，这个左脑里没有右脑的一点儿东西。明白了吗？

乙：（摇头）不明白！

甲：嗨——都说了是英语考试了嘛！中文当然不好懂，我给你翻译翻译就好懂了。

乙：恩

甲：Your brain has two parts,one is left,the other is right.The right has nothing left,the left has nothing right!

乙：Noting left…Noting right…嘿，你说我右脑没剩的 左脑没对的！

甲、乙：谢谢

7. 关于诚信的小品剧本

偷盗大学 车站 有几个小偷趁人群拥挤而偷钱包，正巧让一位正在执勤的警察见到。警察: 站住,站住(抓住小偷)在这么多人的面前居然敢偷东西小偷: 这么多人,怎偏偏是追我警察: 我打不过其他的,而且你也跑得慢小偷: 阿SIR,饶了我吧,我这次没偷到东西,等下次偷到了再抓啊警察: 少废话,走,回差馆去小偷: 先吃点东西再走,我几天没吃东西了警察: 还想吃东西,为了抓你们我可几天没得休息小偷: 就饶我一次,最多下次偷到我分点给你警察: 少罗嗦,给我闭上嘴小偷: 分一半给你,要不你七我三,怎样?警察: 少来这招,我们警察不会徇私枉法,贪收钱财,走.回差馆去(差馆)警察: 坐下,老实回答我的问题,姓名小偷: 黄小偷警察: 真实姓名小偷: 黄偷偷警察: 性别小偷: 你没长眼,连我是男是女都分不清警察: (打)我问你呢小偷: 你怎随便打人,有没王法的警察: (打)在这里我就是王法.我高兴想打就打.不开心就打来出气你奈何得了我啊小偷: 别打了,我这身材受不住警察: 你这排骨头也顶不了我一拳,不想受苦就老实回答问题小偷: 我怎么做小偷呢,小偷的命真苦的,早知我就不做小偷了警察: 后悔了吧小偷: 还不如拦路抢劫,抓到就死,免受皮肉之苦警察: 少废话,年龄小偷: 20警察: 学历小偷: 本科警察: (拍台)想死啊,给我老实点小偷: (递卡)是本科的,现在正在实训,你看,这是校卡警察: 这是哪间大学小偷: 原名叫小偷职业技术学院.现在改名为偷盗大学,我读的是小偷专业警察: 还是职业小偷,怪不得我们警队几十人在公交车上潜伏了几天都抓不到一个小偷: 过奖过奖警察: 你老大是谁小偷: 不知道警察: 口硬不说吧小偷: 不知道,姓不,叫知道,开会他是这样说的警察: 小偷还开会小偷: 一年一次的迎新大会,我们这行的除了本分工作,还负责介绍新生入学,每介绍一个人,上头就给我们颁发奖章,满十个人就能升级做主管警察: 你们小偷学校有多少人?在一起行动有多少人?小偷: 大概五百多人,常在一起只有三个人,其他的很少见,只是在迎新大会时大家就聚在一起,然后又匆忙离开了警察: 他们去哪里小偷: 听上头说分配到各地去实训去了,例如火车站,汽车站,国外等地警察: 还到外国去小偷: 院长迎新大会指出”当代社会是科技发达的社会,科技通讯迅速发展,同样我们偷盗技术也要与时俱进,不断发展,因此,要派出学院一些教授到国外去进修学习,引进外国先进的偷盗技术,并培养新一批高级技术人才,为把本院发展为国际一流偷盗技术大学而奋斗警察: 还有教授小偷: 对啊,有老师,教授,院长.党书记等,都是有多年的丰富经验的专家警察: 党书记.?胡说八道,中国共产党党员是为人们服务的,怎会损坏人民利益小偷: 是不是党员我就不知道总之他都是按中央发布的制度执行工作的,中国工程师主张节约用电,党书记立即召开大会,安排一些人到居民区去偷电线和盗电,以阻止居民乱用电,前回党中央通过了>的决定,为了响应党中央,党书记召开了九一八大会,安排了一些人到大学去偷,以培养大学生自护,自强,适应社会的能力警察: 你就安排到这里来了小偷: 还有几个伙伴,他们不是小偷专业,是抢劫和骗术专业警察: 上回抢劫一对情侣是你们干的小偷: 对警察: (打)还把男的打成重伤,.有力啊小偷: 不是我,是抢劫专业学生打的,说男的长得丑,看不顺眼.他这么丑也能找到一个这么漂亮的女朋友，这太不公平了。警察: 看不顺眼就打(打小偷)小偷: 怎么又打人警察: 看不顺眼就打啊,打伤人就得赔钱小偷: 他们还得谢我们呢警察: 抢劫还要谢啊小偷: 现在许多父母都提议禁止大学生谈恋爱,我们班长为了响应广大父母的要求,就叫一部分人专门在大学周围的街上去抢劫情侣,可以减少情侣行街乱花钱的行为,并节制大学生在外包房过夜的现象发生,减少婚前性行为,防止艾滋病.积极响应党中央实行的为迎接2008年奥运会的到来把性病降低到最低点的决定警察: 说到你们小偷很好啦,你们的对象都是大学生?小偷: 大多数是大学生也有中学生,这些人的防卫能力太弱,容易上当受骗和被偷警察: 你们怎样行动的,多在什么时候?小偷: 一般在周五周六日最多,我们扮成大学生,并找个女孩陪在身边,这让人觉得我们像一对情侣,这样行动起来方便,.也不容易让警察发觉警察: 怎样去偷?小偷: 在周六日时,就有大量学生出街购物,这时候,人数比较拥挤,是偷盗的好时机,另外,就是在车上偷情侣的警察: 偷情侣的?看不顺眼小偷: 不是,车上的情侣揽揽抱抱亲亲密密,只顾着过两人的天伦之乐,对周围全然不顾,你就算把他们的裤子给脱了他们一点都不知道,偷他们的钱是最好不过了,又有钱赚又有爱情电影看,何乐而不为呢？另外就是偷那些睡觉的，那些人睡得像猪一样，就算把他扔进了大海他们也不知怎么回事。所以偷这两类人是最好不过了，又安全又有钱赚，简直是不费吹灰之力。警察: 小偷的技术果然高超,头脑也不比猪笨小偷: 过奖过奖警察: 骗术又怎样呢小偷: 骗术更容易了,方便又没风险,院长在迎新晚会指出:现在警察对我们已经盯得很紧了,偷和抢劫已经不是办法,成功率比较低,为了获得更高的利益,为了提高本院的知名度,让更多的人加入本院学习,我们的工作重心转移到骗术上来,,大力加强培养骗,偷等高级复合型技术人才,于是所有专业都增加了骗术这门课，我们其中一本比较著名的书就是”怎么样才能让人更好地上当受骗?”警察: 能讲解一下这门课的内容吗?小偷: 我是读小偷专业的,对骗术没什么兴趣,平常比较懒,学了一点点,第一,就是利用人的心理,大学生心理不正常警察: 不正常小偷: 心理不平衡,时时起伏不断,而且涉世未深,容易上当受骗,比如上回那单,很出名的,相信大家都知道,是扮演北京大学生,没钱回校….骗取银行存折1300元,又或者扮演本校同专业学生,索取手机,勒索他家人钱财等等警察: 第二呢小偷: 忘了啦警察: 你们学校在哪?小偷: 学校啊,我们作的广告上说了警察: 偷盗还做广告啊小偷: “你想不想一夜之间腰串万贯,你想不想到外国去旅游,欢迎报读我们学校,我们学校是一所历史悠久的本科高等名校,师资雄厚,技术一流,有意者请与周主任联系警察: 电话号码小偷: 无可奉告警察: 学校地址小偷: 暂时保密警察: 你们学校挺神秘的小偷: 为了防止警察的追捕只能这样,我们学校优惠多多,自愿报考我学校的,学费打八折优惠,并安排最好的地方给你们实训,合格的颁发中国偷盗大学本科毕业证以及学士学位证书,”每年春节我们对市民有更好的优惠:乖巧听话,劫财不劫色,坚决反抗,先奸后再奸,但绝不杀人,让市民过个安乐年.警察: 偷抢也有优惠啊,你旁边的伙伴有几人小偷: 见过面的才五人,其他的不认得,都带着面具的警察: 带我去见他们小偷: 好的(走了一段)不,那我不成了叛徒警察: 走就可将功赎罪,给你个无罪释放,不走,就让你在监狱里天天受打小偷: 做人要讲义气,士为知己者死,人因诚信而存,我绝对不会出卖朋友的警察: 你这做贼的都是狗咬狗的,有什么义气可讲,别装了,走小偷: 士可杀不可辱,我们做贼的也是人,有自尊有情有义,我死也要死的光荣,我们中国人是有骨气的,绝不屈服,中国偷盗大学万岁警察: 中国有你这种人是种祸害,走,到监狱去,有你受的,看你口硬还是我拳头硬小偷: 谭词詷说过”我欲横刀向天笑,去腹肝胆两昆仑”,大不了,十八年后,又是一个出色的小偷.

　　人物：团支书，小艾，小玲，小伍
　　场景：教室
　　团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
　　三人：说吧。
　　团支书：你们听不听啊？
　　三人：听着呢！
　　团支书：真的听？
　　三人：真的!
　　团支书：确定？
　　三人：确定。
　　团支书：不反悔？
　　三人：不反悔。
　　团支书：你们是认真的？没骗我？
　　三人：你说不说啊？
　　团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
　　三人晕倒。
　　团支书：啊！！！！对了！
　　三人坐起。
　　团支书：我真的忘了我要说什么！
　　三人又晕倒。
　　团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
　　小玲：这都什么乱七八糟的！
　　团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
　　小玲：我困故我睡！
　　团支书：你为什么不在宿舍睡？
　　小玲：我也想啊！可老师不让走！
　　团支书：你就不能下课睡？
　　小玲：我下课了也睡！
　　团支书：那你晚上做什么？
　　小玲：你晚上做什么？
　　团支书：睡觉啊！
　　小玲：我们这个习性一样！
　　团支书：你除了睡觉还做什么？
　　小玲：很重要的事！----吃饭！
　　团支书：那学习怎么办？
　　小玲：我也想咨询这个问题呢！
　　团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
　　小玲：是啊！
　　团支书：就不能一晚到天睡吗？
　　小玲晕倒。
　　小艾：哈哈哈！
　　团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
　　小艾：心理需要！
　　团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
　　小伍：哈哈，你又挂了！
　　团支书：还有你小伍！
　　小伍：有！
　　团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？
　　小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！
　　团支书：是前途无亮了，――无光亮！
　　同学们，同窗们，同志们，同―――
　　三人：你就直说吧！
　　团支书：同什么们！
　　三人晕倒。
　　团支书：燃烧我们的青春吧！
　　小玲：没火柴！
　　团支书：努力奋进吧！
　　小艾：没力气！
　　团支书：抛弃你们的坏习惯！
　　小伍：它不抛弃我！
　　团支书：来来来，我们一起用功吧！
　　三人趴下：唉！
　　团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
　　下课铃响。
　　团支书：――――吃饭去！
　　三人：耶！
　　团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？
　　小艾若有所感：妈！
　　团支书：哎！
　　小艾：占我便宜！
　　团支书：纯属意外！music!
　　(之类抒情曲)
　　小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。。。
　　其他三人鼓掌。
　　小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！
　　其他三人鼓掌。
　　小伍：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。
　　三人鼓掌。
　　团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队！
　　（音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐《因为我们是一家人》）
　　团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！
　　三人：啊？
　　团支书：不！引导你们!诱惑你们！
　　三人：哎？
　　团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！
　　三人：fightting！
　　几个人一块努力学习，互相帮助，下。
　　小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！
　　（唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！
　　小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！
　　（唱）呵呵哈hi快别再打游戏！呵呵哈hi快别再打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！
　　小伍：书中自有颜如玉，书中自有。。。还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！
　　（唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习！
　　团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！
　　三人：谢啦！同什么们

　　角色：华哥（老板）阿强（电脑校园代理）阿诚（买电脑）队长（反盗版警队队长）
　　舞台背景：“XX电脑公司”
　　道具：彩显，游戏机手制一对（纸做）台一张凳三张若干个小纸箱笔一支，计算机一台，纸若干一纸牌：“XX电脑公司”
　　第一幕
　　诚，强两人去到电脑城里的“XX电脑公司专买店”，两人边走边聊，正对老板华哥方向。
　　华哥：（笑迎过去）啊，阿强，带同学来装机啊？？
　　强：是的，华哥，我同乡阿诚想装台电脑，带他过来看看罗！（背景音乐：贝多芬悲怆进行曲到第一幕完）
　　华：哦，好，好，两位先请坐，（坐下）请问你想怎样装？要什么样的配置？
　　诚：哦，随便就得了，学习办公用的，阿强，你帮我搞掂吧
　　强：好的，没问题，都说了有我强哥就没有罗嗦，就包在我身上！
　　华：哦，对，对，对，有阿强好快搞定！（向强打眼色）（奸笑）对了，要哪种CPU？
　　强：听说沸腾五不错，就沸腾五啦，（诚只在点着头听）
　　华：好，那么主板呢？？
　　强：顶他主板，（诚：“好，就顶他主板”），啊，内储就256BBR，硬盘就要80G的，显示器就17寸最好！DVDROM（诚：（对，我要17寸的）还有~~~
　　华：声卡，显卡呢？？用独立显卡的吧
　　强：啊，对，拿J4显卡最好，声卡集成就行了，普通机箱，差不多了，要给点优惠阿诚喔，我们是同乡来哦！
　　华：哦，那个当然，就打个八折给你，耳机，键盘送都送给你啦！！！加起来再打折就~~3500，一年保修，三月包换，可以不？？行我就马上帮你去装出来！！
　　诚：333~3500？这么贵？可不可以再便宜点啊？？
　　华：我帮你算得好实惠的！你是知道的，我们XX国际品牌，专卖A货，我们这个价最老实不过了！保证全市最便宜，就3500啦，换做第二个肯定要四千
　　强：是的阿诚，这样的货这样的价超值啦！
　　诚：唉，没办法，只好下几个月省点了
　　华：好的，这样我就马上去帮你执装出来，阿强，你过来帮帮手。（向诚）你就坐着等我们一会！
　　诚：好的，那么你们快去吧！
　　华，强：OK，noproblem!!(一起笑)
　　第二幕
　　华：阿强，做得好，介绍多点客来，公司卖多点，你我都赚多一点。（背景音乐：matelgear主题曲）
　　强：行，行，行，阿诚他不认识电脑的，你随便装水货他都不会知道的，这回你发了
　　华：好，很好，很快搞定！！！（华一碰某机件！！触电，嚎了一阵，电晕到电）（背景音乐：2046主题曲sponice）
　　强：哇，华哥，华哥，你怎么了？？（华全身在打震）（诚应声而来）
　　诚：发生什么事？华哥趟在这干嘛？？
　　强：我都不知道，好象触电了啊
　　诚：吓？不用怕！我学过急救，让我来！！（拿一张纸压华胸口）
　　华一阵呼吸后醒来（躺牛?
　　诚：华哥，华哥，你先喝杯水，好点了吗？（两手扶着华）
　　华：哇，差点下地狱见阎罗王！！这些水货差点害死我了！！唉！阿强，阿诚
　　幸好有你两个帮我劝服阎罗王给我一个机会！
　　诚：哎，你没事就好啦，强，我们先扶起华哥（强：刚才真险啊）（背景音乐：永远寂寞伴奏）
　　华：唉，我之前还想骗阿诚你，给你全装水货，想不到你反而来挺身救我，我真是傻啊，以为用水货来骗人，怎么想到这回骗到了自己啊，还差点连命都没了，水货商比我更不讲诚信，看来这个社会不讲诚信是不行的！唉，通过这次教训，我华哥痛改前费，讲诚信，由我做起！！
　　诚：一点都没错，所谓人无信不立！！！讲诚信要由我做起！！诚信比生命更重要啊！！所以我才叫阿诚的
　　强：哦，真是讲得俺也服了，连命都没有了还怎么做生意？？看来我们今天上了一堂很重要的课！好，有华哥无罗嗦，唉！阿诚，也不懑你说，其实我也不好，我是有意介绍你来这里买电脑的，这里我收提成比较多，而这里的货是一般而已，哎，我居然为了这点小钱骗你来了，我真不是个东西，诚，对不起（跪向诚低头哭着）
　　诚：哦，这~~哎，这小事而已，但以后你为了钱而昧良心做事就不行了，可能违法的，而提成这玩意，你帮了我收一点我是不会怪你的，最重要你帮我装上质量好的电脑！
　　华：这事还是让我来吧，阿诚，我答应你，我这就回公司帮你装一台好的，以后我可要做真货！我也不再昧良心做事，诚，以前我给你提成，你给我水鱼的勾当也太肮庄了，象是行贿受贿似的，以后你也不要再骗同学了，老实点，我给你提成就是了
　　强：（悲愤哭）唉，两位都说的好，我这听好了！
　　诚：那好了，时间不早了，阿强，我们要回校了，华哥，我们有事先回校，你明天帮我装好电脑行不？
　　华：好的，绝对没问题，诚，你的电脑我帮你装台实用保质量的，只收三千好吗？
　　诚：好的，我们明天再来吧，再见
　　强：这就痛快了，好，那我们先走了，华哥，再见
　　华：好，两位慢走，再见（双双挥手而别）
　　第三幕
　　第二天早上，反盗版警队来电脑城查货，来到“XX电脑公司专买店”，华哥迎上反盗队队长（背景音乐:shellwetalk伴奏）
　　华：队长请坐，我就给你开柜检货
　　队长：（坐），好的，麻烦你了
　　华开柜拿出货，队长就起来去检查，华接着去倒茶给队长
　　队长认真的看货，一边点头：检查了周围一圈，就你这挡最老实，（拿着某机件），恩，不错，是A货
　　华：是的，作生意的诚信很重要，队长，你辛苦了，你先喝杯水
　　队长：好的，谢谢（接过水喝），你知道吗？在你周围的铺子都有水货，我的伙计们都把它们给揪出来了，一些商铺不想把水货交出来，还居然敢在大白天里向我们的队员行贿！有的用钱，有的用礼的，弄这弄那的，还真不懂他们搞什么鬼的？（点烟抽）
　　华：难道说有人会受贿，那我是不要~~那个？
　　队长：什么那个？
　　华：就是那个意思，意思啊？（做给钱的动作）
　　队长：嘿！！你想到哪里去了，当然不是，我们做监守的会自盗吗？而且我们有绝对的法治教育出来的，绝对不受贿，我只以为你们商人理应就老实点，你们要讲诚信，我们执法的才更能做到廉洁！！你们要昧良心埋水货，我们昧良心受贿，这社会还怎么发展下去啊？对了，那为何你认识诚信地做生意的，你就真没卖水货？
　　华：哪里敢？卖水货的揪出来又要封铺又要罚款的，说真的以前我确实有卖过水货，但就是卖水货累我差点命都没了！！诚信才是立命之本啊！
　　队长：哦？？此话怎讲？
　　华跟队长道出所有的事~~~~
　　队长：哦~就是嘛，水货就是害人的，我们执法的就是禁止水货害到老百姓啊！！就等你们做商人明白这道理！啊，你这教训真值得推广。这不止讲到诚信，如果我们执法者为了点钱，贪污受贿，让这些害人的水货过关的话，后果真不勘想象啊，所以我们老早就强调，做人讲诚信，做官要廉政，这是多么重要啊！
　　他们谈着，诚跟强就走上台了
　　华指着他们：队长，刚才跟你提的年轻人就是他们两了，我跟你介绍，这是阿诚这是阿强。阿诚，阿强，这是反盗版队的队长
　　强，诚：队长你好
　　队长：你们昨天的事情也我知道了，你们两真有出息啊，你们这一课真教懂我们执法的廉洁，为商的诚信，真不简单啊！
　　诚：队长你过奖了，我们这些都是学校里学的罢了。（脸红）
　　强：哦，你们看，阿诚也脸红了（众人笑起来）（笑了一会）啊，对了，华哥，阿诚的机装好了吗？
　　华：早就装好了，就等你们来，我打开让你看，绰?獠唬?
　　强玩了玩电脑：棒极了
　　队长：那就这样了，我还有事，我的伙计们在等我呢，各位再见吧。（说着就走了下台）
　　其他三人：好的，队长再见，慢走。
　　诚：这台电脑真不错，华哥，辛苦你了，这三千元钱，你数一数吧
　　华：哈，我就知道你够诚信的，但要数一数才做到准确哦（众人笑），好，刚好三千大钱，谢谢了！是了，阿强，你要多少提成？
　　强：这次我交了学费了，就算了吧
　　诚：怎么能算呢？你答应请我吃一顿饭的
　　华：哈，那好吧，今天这么高兴，我也是时候收铺，好啦，今晚就我们一起去吃饭，走吧，我请客！！！
　　华，诚：太好了！！我们走吧（三人也下台了）
　　旁白：（背景音乐：myway伴奏）后来华哥以诚信为本经营电脑生意，赢得了社会各界的信赖，生活富裕起来；队长始终廉政爱民，也赢得领导和百姓的赞誉，一年后升了部长，不时还教导下属崇尚廉政，一时成了全国人民的廉政模范！阿诚与强呢，在学校里始终勤奋学习，诚实守信，也成了学校的好榜样，一年后毕业，几个单位争着要聘请他们！！他们最终也各自找到了一份好工作，迈向了各自的理想！！（背景音乐：aslongasyouloveme）好了，各位亲爱的观众朋友们，小品到此结束，现大会将举行有奖手机短信竞猜活动，移动用户请发到5201314，联通用户请发到2401314，电讯公司每次将收取一元服务费，抽中又答中的朋友将有机会得到我偶像开心小喇叭拥抱无限个，机会难得，万勿错过！！谢谢观看!!再见！！！

8. 求相声剧本

　　演员：刘伟，冯巩

　　刘：虎年呢就要过去了。
　　冯：是啊，兔年就要来到了。
　　刘：这回正是虎跟兔交接班的时候。
　　冯：啊？啊……工作一年了，也该换换岗啦！
　　刘：去年我们说的是《虎年谈虎》。
　　冯：对对对！
　　刘：今年啊，今年我们……
　　冯：我们就说回儿——《兔年谈兔》，我们的任务，没错。
　　刘：到了猴年我们谈猴？
　　冯：对到了狗年我们说狗！
　　刘：什么年就说什么啊？
　　冯：对，这辈子就算拿下来了。
　　刘：像话吗！（观众大笑）这个谈虎还可以，兔就不大好谈了。
　　冯：那得分搁谁嘴里！
　　刘：那要搁你嘴里……
　　冯：比你说得好！
　　刘：那咱们说一回儿！
　　冯：一人一句的。
　　刘：我说虎。
　　冯：我说兔。
　　刘：我是虎老雄心在！
　　冯：我，我，我是，是兔小——志气大……怎么样？比他强吧？
　　刘：我猛虎下山，势不可当！
　　冯：我，我兔爷捣药，救死——扶——伤。
　　刘：我虎头虎脑无虎心！
　　冯：我，我兔子不吃窝边草！
　　刘：我老虎屁股摸不得！
　　冯：我我我兔子尾巴支楞着！
　　刘：我老虎本是兽中王！
　　冯：我兔子尾巴，兔子尾巴……我就没打算往长里儿长！！！（观众大笑）换词吧换吧，这兔子真不好说。
　　刘：好，那我出个主意，咱们今天啊，说个“电影对联”。
　　冯：用电影片名对对子？！（笑）你真了解我，知道我电影看得多，哈。
　　刘：你看得多？你不如我，打听打听，在单位我有个外号：电影工厂。
　　冯：那你不知道我在单位也有个外号吧：电影公司，专管工厂。
　　刘：在单位我还有个外号：电影仓库！
　　冯：在单位我也还有个外号：仓库管理员。哈哈！
　　刘：我，我，我还有，外号！
　　冯：有什么？我都管你！
　　刘：我我叫“仓库管理员的爱人”！！
　　冯：这怎么回事？
　　刘：管理员怕老婆啊。
　　冯：这像话吗？来咱们开始吧。我出上联！
　　刘：我对下联！
　　冯：我这上联是一个字的片子，《灯》；
　　刘：张嘴就来，《药》。
　　冯：你想想再说，别信口开河啊，三分钟考虑时间。
　　刘：考虑什么，对上来了。
　　冯：那你别让我问住了！说，为什么你的《药》对我的《灯》？
　　刘：当然有原因了，它，它这么回事，你晚上吃药你得开灯吧？你要不开灯你准得吃错药啊！
　　冯：（醒悟）你才吃错药呢！这回听着，我说两字的！
　　刘：我对两字的。

　　冯：我这上联是《小街》；
　　刘：我对下联《老枪》。
　　冯：这怎么讲？
　　刘：当然有讲儿啦，你走在小街上，我给你一老枪！
　　冯：招你啦？！
　　刘：怕你走在小街上不安全，给你一枝老枪起防身作用。
　　冯：好好算你对上了，这回我多说点儿。
　　刘：我多对点儿。
　　冯：我说得急！
　　刘：我对得快！
　　冯：我说一串儿！
　　刘：我来一筐！
　　冯：听着，我这上联是：《熊迹》；
　　刘：有点儿瘆得慌，我对《蛇案》。
　　冯：《伤逝》；
　　刘：《情探》。
　　冯：《夜茫茫》；
　　刘：《路漫漫》。
　　冯：《二度梅》；
　　刘：《十五贯》。
　　冯：《三家巷》；
　　刘：《五更寒》。
　　冯：《红楼梦》；
　　刘：《白蛇传》。
　　冯：《宝莲灯》；
　　刘：《桃花扇》。
　　冯：《车轮滚滚》；
　　刘：《山道弯弯》。
　　冯：《梨园传奇》；
　　刘：《哈里之战》；
　　冯：《兵临城下》；
　　刘：《挺进中原》。
　　冯：《突破乌江》；
　　刘：《智取华山》。
　　冯：《丹凤朝阳》；
　　刘：《玉马外传》。
　　冯：《佩剑将军》；
　　刘：《家务清官》。
　　冯：《六斤县长》；
　　刘：《八百罗汉》。
　　冯：《绿色钱包》；
　　刘：《蓝色档案》。
　　冯：《红楼夜审》；
　　刘：《金象奇案》。
　　冯：《火山禁地》；
　　刘：《冰海沉船》。
　　冯：《飞向未来》；
　　刘：《走向深渊》。
　　冯：《候补队员》；
　　刘：《预备警官》。
　　冯：《城南旧事》；
　　刘：《阿惠新传》。
　　冯：《独立或死亡》；
　　刘：《爱情与遗产》。
　　冯：《陌生的朋友》；
　　刘：《神秘的旅伴》。
　　冯：《生活的彩音》；
　　刘：《远山的呼唤》。
　　冯：《咱们的牛百岁》；
　　刘：《快乐的单身汉》。
　　冯：《阳光闪过之后》；
　　刘：《今夜星光灿烂》！
　　冯：《珊瑚岛上的死光》！
　　刘：《尼罗河上的惨案》啊！（观众鼓掌）
　　冯：别鼓掌了，非难到他不可！听着，《大李老李和小李》；
　　刘：《儿子孙子和种子》！
　　冯：《五十一号兵站》；
　　刘：《七十二家房客》。
　　冯：我这能添字。
　　刘：我这能加词。
　　冯：我是《五十一号兵站》住着《七十二家房家》；
　　刘：……怎么你全占了？！
　　冯：谁先说算谁的，你来啊。
　　刘：当我对不出，听着，我给你对《七十二家房客》搬出《五十一号兵站》！
　　冯：像话吗！
　　刘：军队不许带家属，你都得搬出去。
　　冯：不行不行，你不懂规矩，对子不能重复上联的。
　　刘：非要另说？好你听着，《三十九级台阶》发生《四零五谋杀案》啊！
　　冯：……你听这个！《良家妇女》《秦香莲》；
　　刘：俩儿片子搁一块儿？哪也不怕，我对《模范丈夫》《李时珍》。
　　冯：这李时珍是秦香莲的丈夫？
　　刘：年三十儿刚登的记，你别管。
　　冯：你再听，《海外赤子》《刘三姐》；
　　刘：《雾都孤儿》《杜十娘》！
　　冯：听这个！《英俊少年》《马可·波罗》；
　　刘：《卖花姑娘》《叶塞尼娅》。
　　冯：我能添字！
　　刘：我能加词。
　　冯：我这是《英俊少年》《马可·波罗》参加过《地雷战》《地道战》，《南征北战》；
　　刘：《卖花姑娘》《叶塞尼娅》卖的是《马兰花》《苦菜花》，《锦上添花》！
　　冯：《羊城暗哨》《侦察兵》《三进山城》《追捕》《骆驼祥子》；
　　刘：《马路天使》《流浪者》《十字街头》《绝唱》《半夜鸡叫》！
　　冯：《大江奔流》《浪涛滚滚》——《怒吼吧，黄河》；
　　刘：我给你对《小城春秋》《杜鹃声声》——《祖国啊，母亲》！
　　冯：《基督山伯爵》；
　　刘：《少林寺弟子》。
　　冯：《基督山伯爵》《爆炸》《卡桑德拉大桥》；
　　刘：《少林寺弟子》《奇袭》《相思女子客店》。
　　冯：啊？！
　　刘：偷税漏税，咱就奇袭！
　　冯：《王老虎抢亲》；
　　刘：《李二嫂改嫁》。
　　冯：《王老虎抢亲》抢的是《大海的女儿》，这是《烦恼的喜事》；
　　刘：《李二嫂改嫁》要嫁给《神秘的大佛》，才叫《奇异的婚配》呢！
　　冯：你听着，我这儿还有一绝对儿呢！
　　刘：天下无语不成对，没有我对不上来的。
　　冯：这回你就不行了，听着，我这是：《寅次郎的故事》《黄浦江的故事》《水手长的故事》《夏天的故事》《柳堡的故事》《爱情的故事》《八哥的故事》，这些都是《不该发生的故事》；
　　刘：这就是你的绝对儿啊？
　　冯：你行吗？
　　刘：听着啊！我给你对——你再说一遍。
　　冯：我说八遍吧。
　　刘：你当我真没记住？逗逗你的，听我的下联：《茶花姑娘》《蜻蜒姑娘》《上海姑娘》《景颇姑娘》《西子姑娘》《金刚山的姑娘》《端盘子的姑娘》《不当演员的姑娘》，这些全是《嫁不出去的姑娘》！！！（鼓掌，完）