求相声剧本。

1. 求相声剧本。

甲：给大伙介绍一下。 乙：很有必要。 甲：我叫×××。 乙：我叫×××。 
甲：我是一名相声演员。 乙：我也是一名相声演员。 
甲：我们家住在淮海北路174号。 乙：我们家住在淮海南路175号。 
甲：我们家住在三楼。 乙：我们家住在四楼。 
甲：我们家三代同居。 乙：我们家四室同堂。 
甲：我爸爸是个老革命! 乙：我爸爸资格也够老的! 
甲：我爸爸三七年就参了军。 乙：我爸爸三六年就入了伍。 
甲：我爸爸参加过淮海战役。 乙：我爸爸也在那儿打了一大仗。 
甲：我爸爸立过战功。 乙：我爸爸受过勋章。 
甲：我爸爸当时是排长。 乙：我爸爸当时任连长。 
甲：我爸爸当时在解放军第七纵队。 乙：我爸爸当时是……国民党那头儿的。 
甲：噢……闹了半天你爸爸是国军呀? 乙：噢……说了半天你爸爸是共军呀! 
甲：现在我搞清楚了。 乙：现在我更明白啦。 
甲：我爸爸是好人。 乙：我爸爸是坏蛋……谁爸爸是坏蛋? 
甲：你自己说的。 乙：我爸爸现在是政协委员。 
甲：噢!那你一定听你爸爸讲过他参加淮海战没的经历? 乙：那你也一定听你爸爸说过他参加淮海大战的体会?                       甲：经常听。 乙：经常讲。 
甲：不是说大话，要说起我爸爸他们的英雄事迹来那可是不胜枚举呀，老×! 
乙：是啊，小×，要没我爸爸他们，你爸爸这仗也打不起来呀! 
甲：嘿……干脆——                 乙：怎么着? 
甲：咱俩今天就把咱从爸爸那儿听到的故事讲给大伙听听。 乙：再现一下当年的战斗情景。 
甲：那我就代表我爸爸那头。 乙：那我也代表你爸爸那头。 
甲：你怎么也代表我爸爸那头? 乙：我不想代表我爸爸那头。 
甲：没关系，咱为了更好、更形象的再现一下当年战斗的情景。 乙：这…… 
甲：那还是在战火纷飞的年代。 乙：就是四十二年前的今天。 
甲：公元一九四八年十一月。 乙：也就是民国三十七年。 
甲：在徐海大地上。 乙：在江淮平原上。 
甲：展开了震惊中外的淮海大战。 乙：我爸爸那头也叫徐蚌会战。 
甲：我爸爸说战役之大举世闻名。 乙：我爸爸说战线之长绝无仅有。 
甲：我爸爸说东自黄海边，西至商丘城。 乙：我爸爸说……西至商丘城，东自黄海边。 
甲：我爸爸说北起临城，南达淮河。 乙：我爸爸说南达淮河，北起临城。 
甲：我爸爸说东南西北。 乙：我爸爸说西北东南。 
甲：纵横千里。 乙：千里纵横。              甲：战斗激烈。 乙：激烈战斗。 
甲：我打枪。 乙：枪打我。                  甲：我投弹。 乙：弹投我。 
甲：我打机关枪，哒哒哒哒…… 乙：机关枪打我，哒哒哒……我受得了吗? 
甲：你说反正话来啦? 乙：对呀，两军作战不得一反一正吗? 
甲：他还有理。我爸爸说，长江以南，第一个战略目标就是徐州，夺取徐州，解放全国胜利在望” 
乙：我爸爸说，徐州也是国民党军事战略要地，一旦失守，党国存亡危在旦夕。 
甲：所以我们调动了六十万大军参战。 乙：所以我们纠集了八十万重兵防御。 
甲：我们有亿万民工支前。 乙：我们——抓来不少壮丁充数。 
甲：我们出征的时候，老百姓是热情欢送，锣鼓喧天。 乙：我们调防的时候，老百姓是家家闭户，鸡叫狗咬哇! 
甲：我们采用的是大规模的运动战、围歼战。 乙：我们利用铁路组成一点两线。 
甲：我们是毛主席制定的战略方针。 乙：我们是蒋总裁布置的防御措施。 
甲：我们的总前委是邓小平同志。 乙：我们的司令长官是杜聿明先生。 
甲：我们有中原野战军司令员刘伯承。 乙：我们有第八兵团司令官刘汝明。 
甲：我们有第三野战军司令员陈毅。 乙：我们有第七兵团司令官黄伯韬。 
甲：我们还有谭震林。 乙：我们还有丘清泉。 甲：我们还有粟裕。 乙：我们还有黄维。 
甲：我们还有李达。 乙：我们还有刘峙。 甲：我们还有…我爸爸。 乙：我们还有我爸爸。 
甲：我爸爸有儿子。 乙：我爸爸也有儿子。 
甲：我就是我爸爸的儿子。 乙：我爸爸就是我儿……瞎! 
甲：别胡说八道。 乙：这不是你逼的吗?    甲：我们布好了战局。 乙：我们作好了准备。 
甲：我们中共中央军委召开了作战会议。 乙：我们剿总司令部里通宵达旦。 
甲：毛主席发布作战命令：我们的事业是正义的事业，我们目的一定能够达到……中华人民共和国成立了!”              乙：这仗还没打完呐? 
甲：这时候进攻开始了。        乙：战斗打响了。 
甲：我们是一个胜利接着一个胜利。 乙：我们是一个失利接着一个失利。 
甲：战斗越打越激烈。          乙：包围圈越来越缩小。 
甲：这时候我们开始了强大的政治攻势。 乙：我们当官的最怕这一招。 
甲：“喂，蒋军弟兄们，你们听着!”  乙：“用棉花把耳朵睹上，不能听。” 
甲：“我们解放军喊话你们听得见吗?” 乙：“我们听不见!” 
甲：听不见还搭茬。                乙：这不是装的吗! 
甲：“蒋军弟兄们，你们也是受苦人，别替蒋介石卖命啦，快过来吧，解放军优待俘虏。” 
乙：你们别来这个‘里格隆’啦，我们上司早就说过啦，我们要是过去呀，小命就玩完啦!” 
甲：“这是造谣，你们很多弟兄都过来啦，想当兵的我们欢迎，想回家的我们发路费!” 
乙：“是真的吗?” 
甲：“解放军说话算数!” 乙：“让我们考虑考虑再说吧!” 
甲：“嗳，伙计。听您这口音耳熟呀?” 乙：“听你这口音也耳熟呀!” 
甲：“我们家住高家庄。” 乙：“我们家住马家河。” 
甲：这时候，总攻开始了! 乙：决战打响了! 
甲：我爸爸他们“当当当”三枪信号弹。 
乙：我爸爸他们“地瓜，地瓜我是土豆，请来增援，请来增援。” 
甲：我爸爸他们吹响了冲锋号“嗒嘀嗒……” 乙：我爸爸他们“嗡一突，嗡一突……” 
甲：这是什么声音? 乙：在飞机，坦克掩护下突围呐。 
甲：你们已经突不出去啦，我爸爸给你爸爸一阵榴弹炮“轰!轰……，， 
乙：那……我爸爸还了你爸爸一阵迫击炮“日……咣，日……咣!” 
甲：我爸爸给你爸爸一梭子机关枪“哒哒哒哒……” 乙：我爸爸还了你爸爸俩步枪“叭勾，叭勾。” 甲：我爸爸给了你爸爸两刺刀“杀!杀!” 乙：我爸爸还了你爸爸两匕首，“扑!扑!” 
甲：我爸爸给你爸爸一手雷。 乙：我爸爸给你爸爸一手榴弹。 
甲：我爸爸给你爸爸一炸药包。 乙：我爸爸给你爸爸一毒气弹。 
甲：我爸爸高喊“同志们，冲哇!向四个现代化进军!”乙：我爸爸大叫“弟兄们守住，每人一台熊猫彩电!” 
甲：那时候有彩电吗? 乙：你爸爸都实现四化了，我爸爸还不弄台彩电看看。 
甲：这时候，一颗子弹击中了我爸爸的右臂。乙：爆炸声中，一块弹片钻进了我爸爸的臀部。 
甲：担架队冒着炮火把我爸爸抬下阵地。 乙：我爸爸捂着屁股跟在你爸爸后面。 
甲：乡亲们把我爸爸送进后方医院。 乙：我爸爸一翻身躺在你爸爸旁边。 
甲：你爸爸怎么跟着我爸爸来了? 乙：你爸爸不是优待俘虏吗? 
甲：“到底过来啦?” 乙：“可不是吗。” 
甲：我爸爸热情地看着你爸爸。 乙：我爸爸羞愧地看着你爸爸。(对视) 
甲：“啪”!我爸爸给你爸爸一巴掌! 乙：“吭哧”!我爸爸咬你爸爸一口! 
甲：你爸爸怎么咬人? 乙：你爸爸怎么打人? 
甲：我爸爸“啪”在你爸爸伤口上贴块膏药。 乙：我爸爸“吭哧”咬了一口你爸爸手里的包子。 
甲：“伤口还疼吗?” 乙：“吃过包子好多了。” 
甲：“给你。” 乙：“什么?” 
甲：“从你屁股上取出的弹片。” 乙：“给你。” 
甲：“什么?” 乙：“从你臂上取下的弹头。” 
甲：“65子弹，日本制造。” 乙：“82炮弹。美国生产。” 
甲：“伙计，我心里有点感触。” 乙：“哥们。我也觉的羞惭。” 
甲：“这玩意儿咱得留着。” 乙：“权当以后作个纪念。” 
甲：“愿我们的子孙后代再不会有今天了。” 乙：“要是这样，我宁愿天天烧香许愿。” 
甲：“我想不久的将来，国家统一了，民族富强了，人人过上好日子，家家都有冰箱彩电一” 
乙：“对，肉包子肯定多的吃不完。要让后人永远记住今天。” 
甲：“来，我给你留个地址。” 乙：“好，我送你一张名片。” 
合：嗨!

2. 求相声剧本

　　演员：刘伟，冯巩

　　刘：虎年呢就要过去了。
　　冯：是啊，兔年就要来到了。
　　刘：这回正是虎跟兔交接班的时候。
　　冯：啊？啊……工作一年了，也该换换岗啦！
　　刘：去年我们说的是《虎年谈虎》。
　　冯：对对对！
　　刘：今年啊，今年我们……
　　冯：我们就说回儿——《兔年谈兔》，我们的任务，没错。
　　刘：到了猴年我们谈猴？
　　冯：对到了狗年我们说狗！
　　刘：什么年就说什么啊？
　　冯：对，这辈子就算拿下来了。
　　刘：像话吗！（观众大笑）这个谈虎还可以，兔就不大好谈了。
　　冯：那得分搁谁嘴里！
　　刘：那要搁你嘴里……
　　冯：比你说得好！
　　刘：那咱们说一回儿！
　　冯：一人一句的。
　　刘：我说虎。
　　冯：我说兔。
　　刘：我是虎老雄心在！
　　冯：我，我，我是，是兔小——志气大……怎么样？比他强吧？
　　刘：我猛虎下山，势不可当！
　　冯：我，我兔爷捣药，救死——扶——伤。
　　刘：我虎头虎脑无虎心！
　　冯：我，我兔子不吃窝边草！
　　刘：我老虎屁股摸不得！
　　冯：我我我兔子尾巴支楞着！
　　刘：我老虎本是兽中王！
　　冯：我兔子尾巴，兔子尾巴……我就没打算往长里儿长！！！（观众大笑）换词吧换吧，这兔子真不好说。
　　刘：好，那我出个主意，咱们今天啊，说个“电影对联”。
　　冯：用电影片名对对子？！（笑）你真了解我，知道我电影看得多，哈。
　　刘：你看得多？你不如我，打听打听，在单位我有个外号：电影工厂。
　　冯：那你不知道我在单位也有个外号吧：电影公司，专管工厂。
　　刘：在单位我还有个外号：电影仓库！
　　冯：在单位我也还有个外号：仓库管理员。哈哈！
　　刘：我，我，我还有，外号！
　　冯：有什么？我都管你！
　　刘：我我叫“仓库管理员的爱人”！！
　　冯：这怎么回事？
　　刘：管理员怕老婆啊。
　　冯：这像话吗？来咱们开始吧。我出上联！
　　刘：我对下联！
　　冯：我这上联是一个字的片子，《灯》；
　　刘：张嘴就来，《药》。
　　冯：你想想再说，别信口开河啊，三分钟考虑时间。
　　刘：考虑什么，对上来了。
　　冯：那你别让我问住了！说，为什么你的《药》对我的《灯》？
　　刘：当然有原因了，它，它这么回事，你晚上吃药你得开灯吧？你要不开灯你准得吃错药啊！
　　冯：（醒悟）你才吃错药呢！这回听着，我说两字的！
　　刘：我对两字的。

　　冯：我这上联是《小街》；
　　刘：我对下联《老枪》。
　　冯：这怎么讲？
　　刘：当然有讲儿啦，你走在小街上，我给你一老枪！
　　冯：招你啦？！
　　刘：怕你走在小街上不安全，给你一枝老枪起防身作用。
　　冯：好好算你对上了，这回我多说点儿。
　　刘：我多对点儿。
　　冯：我说得急！
　　刘：我对得快！
　　冯：我说一串儿！
　　刘：我来一筐！
　　冯：听着，我这上联是：《熊迹》；
　　刘：有点儿瘆得慌，我对《蛇案》。
　　冯：《伤逝》；
　　刘：《情探》。
　　冯：《夜茫茫》；
　　刘：《路漫漫》。
　　冯：《二度梅》；
　　刘：《十五贯》。
　　冯：《三家巷》；
　　刘：《五更寒》。
　　冯：《红楼梦》；
　　刘：《白蛇传》。
　　冯：《宝莲灯》；
　　刘：《桃花扇》。
　　冯：《车轮滚滚》；
　　刘：《山道弯弯》。
　　冯：《梨园传奇》；
　　刘：《哈里之战》；
　　冯：《兵临城下》；
　　刘：《挺进中原》。
　　冯：《突破乌江》；
　　刘：《智取华山》。
　　冯：《丹凤朝阳》；
　　刘：《玉马外传》。
　　冯：《佩剑将军》；
　　刘：《家务清官》。
　　冯：《六斤县长》；
　　刘：《八百罗汉》。
　　冯：《绿色钱包》；
　　刘：《蓝色档案》。
　　冯：《红楼夜审》；
　　刘：《金象奇案》。
　　冯：《火山禁地》；
　　刘：《冰海沉船》。
　　冯：《飞向未来》；
　　刘：《走向深渊》。
　　冯：《候补队员》；
　　刘：《预备警官》。
　　冯：《城南旧事》；
　　刘：《阿惠新传》。
　　冯：《独立或死亡》；
　　刘：《爱情与遗产》。
　　冯：《陌生的朋友》；
　　刘：《神秘的旅伴》。
　　冯：《生活的彩音》；
　　刘：《远山的呼唤》。
　　冯：《咱们的牛百岁》；
　　刘：《快乐的单身汉》。
　　冯：《阳光闪过之后》；
　　刘：《今夜星光灿烂》！
　　冯：《珊瑚岛上的死光》！
　　刘：《尼罗河上的惨案》啊！（观众鼓掌）
　　冯：别鼓掌了，非难到他不可！听着，《大李老李和小李》；
　　刘：《儿子孙子和种子》！
　　冯：《五十一号兵站》；
　　刘：《七十二家房客》。
　　冯：我这能添字。
　　刘：我这能加词。
　　冯：我是《五十一号兵站》住着《七十二家房家》；
　　刘：……怎么你全占了？！
　　冯：谁先说算谁的，你来啊。
　　刘：当我对不出，听着，我给你对《七十二家房客》搬出《五十一号兵站》！
　　冯：像话吗！
　　刘：军队不许带家属，你都得搬出去。
　　冯：不行不行，你不懂规矩，对子不能重复上联的。
　　刘：非要另说？好你听着，《三十九级台阶》发生《四零五谋杀案》啊！
　　冯：……你听这个！《良家妇女》《秦香莲》；
　　刘：俩儿片子搁一块儿？哪也不怕，我对《模范丈夫》《李时珍》。
　　冯：这李时珍是秦香莲的丈夫？
　　刘：年三十儿刚登的记，你别管。
　　冯：你再听，《海外赤子》《刘三姐》；
　　刘：《雾都孤儿》《杜十娘》！
　　冯：听这个！《英俊少年》《马可·波罗》；
　　刘：《卖花姑娘》《叶塞尼娅》。
　　冯：我能添字！
　　刘：我能加词。
　　冯：我这是《英俊少年》《马可·波罗》参加过《地雷战》《地道战》，《南征北战》；
　　刘：《卖花姑娘》《叶塞尼娅》卖的是《马兰花》《苦菜花》，《锦上添花》！
　　冯：《羊城暗哨》《侦察兵》《三进山城》《追捕》《骆驼祥子》；
　　刘：《马路天使》《流浪者》《十字街头》《绝唱》《半夜鸡叫》！
　　冯：《大江奔流》《浪涛滚滚》——《怒吼吧，黄河》；
　　刘：我给你对《小城春秋》《杜鹃声声》——《祖国啊，母亲》！
　　冯：《基督山伯爵》；
　　刘：《少林寺弟子》。
　　冯：《基督山伯爵》《爆炸》《卡桑德拉大桥》；
　　刘：《少林寺弟子》《奇袭》《相思女子客店》。
　　冯：啊？！
　　刘：偷税漏税，咱就奇袭！
　　冯：《王老虎抢亲》；
　　刘：《李二嫂改嫁》。
　　冯：《王老虎抢亲》抢的是《大海的女儿》，这是《烦恼的喜事》；
　　刘：《李二嫂改嫁》要嫁给《神秘的大佛》，才叫《奇异的婚配》呢！
　　冯：你听着，我这儿还有一绝对儿呢！
　　刘：天下无语不成对，没有我对不上来的。
　　冯：这回你就不行了，听着，我这是：《寅次郎的故事》《黄浦江的故事》《水手长的故事》《夏天的故事》《柳堡的故事》《爱情的故事》《八哥的故事》，这些都是《不该发生的故事》；
　　刘：这就是你的绝对儿啊？
　　冯：你行吗？
　　刘：听着啊！我给你对——你再说一遍。
　　冯：我说八遍吧。
　　刘：你当我真没记住？逗逗你的，听我的下联：《茶花姑娘》《蜻蜒姑娘》《上海姑娘》《景颇姑娘》《西子姑娘》《金刚山的姑娘》《端盘子的姑娘》《不当演员的姑娘》，这些全是《嫁不出去的姑娘》！！！（鼓掌，完）

3. 相声的剧本

保持通话
A　：观众朋友们
B　：大家晚上好
A　：都吃饭了吗？
B　：都
A　：哈哈哈哈
B　：有这么问的吗？
A　：都这么问，您吃了吗？您吃了吗？你吃饭了吗？
B　：我吃了啊
A　：啊哈哈，吃饱了
B　：吃饱了
A　：呵呵呵，撑得慌吗？
B　：我，我是吃饱了撑的啊？
B　：不是，你吃饱了以后你是不是也出去溜达溜达什么的
A　：那是，我有着饭后散步的习惯
B　：哦呵呵，也捡点儿什么
A　：是，也捡个烟头什么的
A　：那你跟我差不多呀
B　：你也捡烟头儿
A　：我捡了个老头儿
B　：老，老头儿？啊
A　：对
B　：不是，大街上这么多老头儿，你捡谁谁不揍你啊？
A　：他揍我干嘛？他揍我干嘛？他在那儿趴着，能揍我吗？
B　：趴着呢？
A　：他不光趴着，
B　：嗯
A　：一边捂着胸口，一边还喊呢！
B　：喊什么呀
A　：救命呀，救命啊
B　：呦，这老头八成是犯了心脏病了
A　：这一喊可了不得了
B　：啊
A　：周围的老百姓都哗～哗哗～
B　：嚯
A　：哗哗哗
B　：这涨潮呢这是
A　：可都围上了
B　：这得救这老头儿啊
A　：哟，坏了
B　：怎么了？
A　：哗～哗～哗哗
B　：这怎么回事儿
A　：退了潮了
B　：全走啦？
A　：你说这都什么人啊？这都是，这老头，他都躺在那儿，怎么就没人管啊？
B　：是啊
A　：他们不管啊
B　：你管？
A　：我也走了
B　：回来，这事儿你得上去
A　：我往老头儿那个方向走了
B　：真过去了
A　：哎，当时我就拨打120了
B　：嗯，
A　：紧接着救护车就来了。我把这老头送到医院，老头进了急救室，坏了
B　：怎么了
A　：我犯难了
B　：你怎么犯难了呢？
A　：这老头儿姓什么叫什么家住在那儿我都不知道啊
B　：嗐，行
A　：怎么了
B　：我给你出个主意好不好
A　：什么主意？
B　：你看这老头儿有没有手机啊？
A　：在兜里揣着呢
B　：哎，你把那手机拿过来，翻翻他的那通讯录，你给他家人打电话呀
A　：各位，各位，要不说着说相声的脑子好使，就在这儿啊，对不对，我要有你这二两脑子，我告诉你，我，我给他垫什么医药费啊我？
B　：你还给他垫钱啦？
A　：可不是吗？我也不乐意垫啊
B　：是吗
A　：我本来就像给他垫一挂号费，没想到一刷卡，噌
B　：怎么了？
A　：一万多块钱都没了
B　：一万多块钱呢，那得买多少切糕啊？
A　：我卖切糕干什么啊？卖切糕干什么啊？
B　：啊
A　：我心疼着钱啊
B　：你赶紧给他家人打电话不完了
A　：对，找不到他家里人我可不能走
B　：对
A　：周围没人，我过去悄悄地就把手机从他兜里拿出来了
B　：是呀
A　：呵呵呵，哎？这里头人我也都不认识啊
B　：你认识不认识没关系啊
A　：嗯？
B　：别人认识这老头儿就行啊
A　：你说我打过去，我怎么说呢？
B　：实话实说啊
A　：实话实说？
B　：啊
A　：我说老头儿犯了心脏病
B　：是
A　：倒马路上了
B　：对
A　：我给送医院了，医药费什么的都是我给垫上的
B　：是呀
A　：你拿点儿钱赶到医院来一趟
B　：啊
A　：搁谁谁能信啊？
B　：谁能不信啊，，你别忘了，你那这老头儿的电话打得啊
A　：那咱先试试
B　：试试
A　：我给谁打啊
B　：随便来一个
A　：就打这个，喂，你听我说啊，是这么回事儿，有个老头儿犯了心脏病了
B　：是
A　：在路上摔倒了，让我给救了
B　：对
A　：这医药费什么的都是我给垫上的，哎呦，那边儿也说话了
B　：说什么
A　：呵呵呵，你救了个老头儿啊？那这个老头儿是打哪边来的呢？
B　：这老头儿啊，他打南边儿来的
A　：是啊，他留没留白胡子啊？
B　：有点儿白胡子
A　：他手里拄没拄拐棍儿啊？
B　：拄着个拐棍儿啊
A　：那就对了，那就是打南边儿来了个白胡子老头儿，手里拄着个绷白的白柺棒棍儿对上了，对上了，打南边儿来了个白胡子老头儿，手里拄着个绷白的白柺棒棍儿
B　：还碰上一个说相声的，再换一个有没有这老头的直系亲属？
A　：什么是直系亲属？
B　：就是这老头儿的儿子，闺女，你看有没有
A　：儿子没发现，这有个老疙瘩
B　：老疙瘩，一般都管这小儿子叫老疙瘩
A　：这保不齐啊，咱给他打一个试试
B　：你给他打打
A　：喂，老疙瘩吗？
B　：那边怎么说？
A　：呵呵呵，你先听我说啊，这个在路上啊，我碰见一个老头儿，这老头儿犯了心脏病，我给救了，送到医院来了，医药费什么的都是我给垫上的，
B　：对呀
A　：你看能不能赶紧把这钱拿到医院来呀
B　：是啊
A　：呵呵呵，别，别，
B　：别急
A　：别来这套
B　：不信哪
A　：没，他这没法儿信，哥们也不看看今儿是，什么日子？
B　：这还看日子吗？
A　：四月一号
B　：是啊，您瞧您赶这日子
A　：今天我接了八，啊啊啊八个这电话了
B　：太寸了这
A　：再者说，这事儿我都干过
B　：你也干过
A　：干过，去年愚人节，我给一哥们打一个电话，说他儿子在乌鲁木齐就就就出事儿了，二话没说他就去了
B　：真去啦？
A　：到那儿找了仨月，身上没钱啦，要着饭回来的
B　：你说你损不损啊你
A　：不是，哥们别弄这个，咱都是一个山里头的狐狸，你给我讲什么《聊斋》啊？
B　：他把你啊，当成恶作剧了
A　：我说人家不信吧，你非让我打着电话
B　：看来这老疙瘩呀，不是这老头儿的儿子
B　：也是
A　：这么着
B　：嗯
A　：我呀，最后再打一个电话，行就行，不行我走我的了
B　：那你给谁打啊
A　：就给他
B　：谁啊
A　：母老虎
B　：母老虎？
A　：一接上电话，那边儿就嚷嚷上了
B　：嚷嚷什么啊？
A　：糟老头子，大半夜不回家睡觉，你死哪儿和去啦？
B　：看来这电话打对了，这是这老头的老伴儿
A　：哎，这回准没
B　：准了
A　：坏了
B　：怎么坏了？
A　：我不敢说呀
B　：这有什么不敢说的？
A　：母老虎啊，得，我也豁出去了，她爱信不信
B　：就这么着了
A　：对，我说老太太啊，你可看清楚了啊，我用的可是你老头儿的手机，给你打的电话，你老头现在在我手上啊，生命垂危，已经昏迷了，就等你拿钱过来救他了！当然你爱信不信啊，信不信由你，我告诉你啊，你要是不拿钱过来，那好，这钱我也不要了，你老头儿是死是活我也不管了
B　：你这么一说，那老太太能信吗？
A　：我信
B　：真信？
A　：我信了　
B　：还是这两口子感情深啊
A　：那是，一日夫妻百日恩哪，我能不信吗？         B　：啊   A　：小姑娘
B　：啊
A　：我可得劝你两句啊
B　：劝你？
A　：我知道现在这工作都挺难找的，咱可不能这山看着那山高，吃着盆里的望着锅里的，你可年轻啊，年轻就是资本，年轻就得走正道，我知道你有压力，可话说回来，现在谁没压力呀？我可告诉你啊，就算是迫不得已，你也不能铤而走险，你这么做对得起你爸爸妈妈的培养，对得起老师的教育吗？不过你放心，就咱俩人保持通话，我绝对不报警，你可千万别撕票啊
B　：啊，哈哈哈哈，把你呀，当成这绑票的了
A　：哎呦
B　：别叹气了，你啊，还得接着打
A　：我打什么啊，我再给谁打啊？让你们各位说说，这电话都打了一圈了，到底也没信我的啊，你说现在这人都怎么了？这是，信我一句话怎么就这么难哪？啊？叫谁谁不来，问谁谁不信？我以后还敢去做这好事儿去吗？
B　：行了行了，你别在这发着牢骚了
A　：怎么了
B　：就刚才你打着电话啊
A　：啊？
B　：搁我我也不信哪
A　：干嘛啊？
B　：你连这老头儿叫什么名字你都不知道啊
A　：我没别的办法啊
B　：我给你出个主意
A　：什么主意
B　：你看，这手机上不是有摄像头儿吗？你给这老头儿啊，拍张照片，下面在写上在哪个医院住着，你花了多少钱，你把这照片当彩信一发，他们能不信吗？
A　：各位，还是这说相声的脑子好使，我要是有你这二两，你再给我一两，三两脑子，我给他点什么医药费啊我这
B　：你到这打酒来了，你这
A　：这主意太好了，当时我就把手机给掏出来了
B　：是
A　：我就叽哩喀拉，叽哩喀拉，叽哩喀拉，我把这老头儿上上下下左左右右，拍了有十几张，最后在写了编，编了写，写了编，编了写，把这彩信一按群发，发送成功，
B　：你还群发干嘛？
A　：那当然，谁让刚才他们都不信我呢！！这回我让你们都看看这照片，我把你们都折腾到医院里来
B　：他们来没来啊？
A　：人没来，电话先来了
B　：谁来的啊？
A　：哥，哥们
B　：这位老疙瘩
A　：刚，刚，刚才是你打的电话啊？
B　：是我打的
A　：这人我就认识啊，一看这照片，我就………………吓我一跳啊
B　：你早干嘛去了你？
A　：哎呀，在，在那儿等着啊，，马，马上就到
B　：这就来了
A　：咱这随时就保持通话啊，要是哥们你这人，我真是，，谢………………
B　：别谢了，有这功夫你就到了
A　：小姑娘，刚才是你打的电话啊
B　：这是那老伴
A　：大妈老糊涂了，刚才街坊跟我说啊，我老头儿啊，在楼下犯了病摔倒了，让一小姑娘给救了可巧你这照片就来了，哎呦，大妈还把你当成绑票的了，这怎么话说的，你在那儿等着啊，我跟我儿子马上就过去，咱俩随时保持通话，到时候花多少钱，你给我儿子说啊
B　：呦，这些人来没来啊？
A　：说话的功夫这些人可就全到了医院了，老疙瘩，老太太和他儿子，全都来在了我的跟前，这时候老大爷爷醒过来了
B　：醒了？
A　：他儿子不但把这钱还给我了，而且拉着我的手热泪盈眶，对我感激不尽
B　：是得谢谢你啊
A　：弄得我都不好意思了，我说，嗨，这叫什么事啊？这都是我们年轻人应该做的
B　：对
A　：再者说了，老头儿也没事儿了，这要有什么事儿有我们大伙呢，您工作那么忙，您还往这跑风尘仆仆的，您这是大那边来的
B　：你打哪边儿来啊
A　：小伙子一说话我乐了，
B　：他说什么啊？
A　：我这是打南边来的，感谢你救了个白胡子老头，手拄着个崩白的白柺棒棍儿啊
B　：你啊

4. 求好相声剧本

a《我开始努力了》                                                 

        
乙：感谢朋友们的支持，这会~
甲：您好。
乙：你好。
甲：你好。你们好，你们都好啊。
乙：你怎么了。
甲：我是一个充满不幸的人。
乙：为什么？
甲：上小学的时候我害怕考试。
乙：年轻人都怕考试。
甲：做梦都是考试。
乙：日有所思，夜有所梦。
甲：就连恶梦都梦见考试。
乙：太紧张了。
甲：醒来的时候，真的在考试。
乙：考试睡着了。
甲：压力太大。
乙：你好好复习啊。
甲：所以我发奋学习，往上考。我拿到了学士学位。
乙：这就不低了。
甲：我又考上硕士。
乙：很不错了。
甲：接着考上了博士。
乙：可以了。
甲：我在往上考，他们叫我斗士，我在往上考他们叫我圣斗士。
乙：考傻了。
甲：最后我什么都不是。
乙：啊?
甲：我拿了这么多证书，在社会上什么都不是。
乙：也不能这么说，你拿了这么多证书不容易。
甲：是啊，这些证书花了不少钱啊。
乙：花钱买的啊。
甲：上学花了很多钱，我不能这样碌碌无为了，我要干大事，干惊天动地的大事。（手伸进衣服里）
乙：你要干嘛？
甲：没干嘛啊。
乙：没干嘛你这干吗呢？
甲：痒痒，挠挠。
乙：瞧着寸劲。
甲：我真的要干大事。
乙：什么大事？
甲：申请低保。
乙：这么年轻就申请低保。
甲：年轻，年轻让我迷茫与彷徨。
乙：为什么？
        甲：你知道我是什么人吗？
        乙：什么人？
        甲：我吃过小豆冰棍，也吃过冰激凌新地，小时候用过粮票，长大了也用过信用卡，我穿过棉衣棉裤白球鞋，也穿过杰克琼斯耐克阿迪。我学过唐诗宋词，也读过韩寒郭敬明，我玩过魂斗罗超级马莉，也玩过任天堂PSP，我喜欢过四大天王林志颖，也喜欢过周杰伦东方神起超级女生，知道我什么人了？
        乙：什么人？
        甲：80后。
        乙：矛盾的一代。我也是80后就没有你那么悲观。
        甲：人和人不一样，我们的理想也不一样，我的理想是当个飞行员，你的理想是当个烧锅炉，我的理想是当个有钱人，你的理想是当个要饭的，我的理想是开个大饭店，你的理想是当个刷碗的。
        乙：谁这理想啊，同是80后，你就比我高一头，你得有个好的理想。
        甲：我有好的理想，就是到毛里求斯嘎巴琉璃球族当族长。
        乙：你想点现实的。
        甲：现实的就是当个企业家。
        乙：这靠点谱。那你有钱吗？
        甲：钱不是问题，问题是没钱。
        乙：没钱你干什么企业？
        甲：企业不一定要求钱。
        乙：那你干吗？
        甲：我当房地产开发商。
        乙：那你有地吗？
        甲：有啊，大地方。
        乙：哦，北京！北京很不错啊，
        甲：上边
        乙：河北！河北开发的也很好啊
        甲：上边
        乙：蒙古？草原环境好
        甲：上边
        乙：那可就是北极了。
        甲：北极干吗啊，平时抬头就能看见的。
        乙：哪呀？
        甲：月亮
        乙：月……你等会，你要开发哪？
        甲：开发月亮。
        乙：先开发你的智商吧。
        甲：我的智商很正常啊。只有你想不到，没有我们做不到。
        乙：那你可真敢想。
        甲：我要建一个月亮之城！
        乙：名字挺美。
        甲：环境更美，左边是环形火山，右边是干枯的河道，抬头就能看见嫦娥一号。你的邻居是嫦娥，你的宠物是月兔，你的保安是吴刚，每天都能看着地球上山下山~
        乙：等会，地球累了。
        甲：在建造一个28万层的摩天大楼，在修两个地铁直通太阳与银河。在把地球上所有美丽的景色拷贝到我们月亮上，建造一个天空花园，骑着旋转木马，唱着儿时的歌谣，欣赏着宇宙的浩瀚。
        乙：太美了。那你们这边房子得多少钱一平米呀
        甲：1快钱
        乙：1块钱！地球现在都好几万一平米呢！
        甲：这就是我们的优势，你看看现在地球，环境差，人口多，随随便便一个房子就好几百万，过去说一百万就足以一辈子无忧无虑，现在一百万连住的地方都弄不到，不像你，有钱，100多平的房子说买就买，多少钱买的？
        乙：180万呀
        甲：180万呀，是现金嘛，这得数到什么时候？
        乙：你先把嘴里袜子拿出来。
        甲：人家太有钱180万的房子自己说买就买，到银行，把装钱的大麻袋往地上一扔，买房！开发票！写办公用品！
        乙：您等会吧，写办公用品呀！我是贷款买房。
        甲：贷了多少钱？
        乙：没多少钱？180万。
        甲：这叫全额贷款吧。得还多少年？
        乙：180年啊。子子孙孙还下去，一直还到28世纪。
        甲：你是新世纪的好房奴！
        乙：每天收到1万条银行祝福短信，祝福我千万别死了，你要是死了我们全得下岗 
        甲：那这银行倒霉点，你看看我这，一块钱一平米，都不用贷款，多好
        乙：那像我这样的买什麽样的房合适呀
        甲：您这种情况就买一个小户型就行。
        乙：多少平米？
        甲：5000平米。
        乙：5000倒是不贵啊。可这路费不便宜啊。
        甲：你还想回去啊，住这多好，我们还有特别赠送，每年八月十五的时候您的住房面积会扩大一倍！
        乙：对！月圆了吗！
        甲：所以我要努力实施我伟大理想。月亮上见。
        乙：再议，挺敢想，有志者事竟成，祝福他。
        甲：同学，同学。
        乙：怎么回来了？
        甲：你说我行吗？我当企业家你同意吗？
        乙：同意啊。
        甲：你同意，我还不同意呢。
        乙：怎么了？
甲：我当个企业家，然后就有钱。
乙：这不挺好吗。
甲：我不想有钱。
乙：为什么？
甲：有钱容易学坏。我妈说了，让我做个好孩子，我要是有了钱就对不起我妈了。
乙：还是一个听妈妈话的好孩子。
甲：我妈从小喜欢让我当兵，我当兵，我当军事家怎么样？
        乙：军事人才也是我们国家需要的人才啊。
        甲：对，我要当一个现代战争指挥员！
        乙：你怎麽开始呀？
        甲：先学习，我要学习《孙子兵法》《孙膑兵法》《战国史册》《六韬五略》学习“海登大师的一指禅”“东方不败的葵花宝典”
        乙：那你牺牲大点。
        甲：不怕牺牲！我还学习现代战争，学习南斯拉夫内战，两伊战争，海湾战争，科索沃战争。
甲：还要学习开汽车，开火车，开飞机，开坦克，开导弹。
        乙：导弹也开啊。
        甲：导弹开不了，我要学习现代战争作战方法。我要用QQ发射导弹，我要用MSN控制作战。虚拟作战，先从冷兵器时代练起。练练魔兽争霸。练练现代战争，红色警报，再练练未来战争，星际争霸。学习信息战争，就是网络作战，我要拿黑客黑他们，给他们屏幕全图黑了，在放200个熊猫烧香。
        乙：活不了！
        甲：我还要学习开炮，人间大炮一级准备，人间大炮二级准备，发射！奥特曼！
        乙：奥先生，醒醒吧，该下导弹了。
        甲：未来战士嘛~还得学。
        乙：祝你成功。
        甲：谢谢。（敬礼）
        乙：希望他能成为一名优秀的军官。
        甲：Go,Go,let`s go
        乙：也可能成为一名神经。
        甲：同学我当军事家你同意吗？
        乙：同意啊。
        甲：你同意，我还不同意呢。
        乙：又怎么了。
        甲：我要是当兵走了，我怕我妈想我，我觉得我这样特对不起我妈。
        乙：想守在妈妈身边。
        甲：对，我其实最适合当个文学家。
        乙：又想当文学家。
        甲：怎麽了！我看书多，我看过《水浒》《聊斋》《西游记》《孟子》《老子》《西厢记》《三国演义》《石头记》《蜡笔小新》《机器猫》《幽幽白书》《七龙珠》。
        乙：这就看混啦！
        甲：我还要看看周树人的文章，看看鲁迅的文章，看看老舍的文章，看看舒庆春的文章。
        乙：说半天就俩人！
        甲：再看看西方文学，黑格尔的哲学，弗洛伊德心理学，小仲马的《茶花女》雨果的《巴黎圣母院》莫波桑的《羊脂球》巴尔扎克的《人间喜剧》不但看书，我还要写书，高尔基写了一部《我的大学》我写一部《我的幼儿班》
        乙：越活越抽抽！
        甲：奥斯特罗夫斯基写了一部《钢铁怎样炼成的》我写一部《钢铁是这样炼成的》
        乙：哪样练成的呀！
        甲：海明威写了一部《老人与海》我写一部《小孩与河》杨志军写了本书叫《藏獒》我写一个《京巴》姜戎写了本书叫《狼图腾》我写个《狗相片》，天下霸唱写了个《鬼吹灯》我写一个《今没电》
        乙：俩全黑的！
        甲：我要当个伟大文学家~
        乙：停，别说了，越听我越来气，像你们这种人，是好高骛远，不切实际，我们80后不是温室下的花朵，而是苍天的雄鹰~
        甲：对，我要做苍天的雄鹰。我现在就去~
        乙：干吗去？
        甲：问我妈去。
乙：别说了~

5. 求一个相声剧本

甲：大伙一鼓掌啊，我就知道了，都爱听相声。
乙：哎，都喜欢这个。
甲：好，听听相声，哈哈一乐，心理高兴。
乙：美啊。
甲：多大的愁事就忘了。
乙：就不想了，
甲：演员为什么爱说相声？也是因为这个，您高兴的同时我们很快乐。演员也是人，家里保不齐有个别扭事。
乙：也谁也保不齐。
甲：备不住的事。
乙：对对对
甲：一上场全忘。不许想啊！
乙：也不能想。
甲：对，比如说，于谦。
乙：哦，说我，
甲：出去演出去了啊，仨月这才回北京。
乙：哦，旅行演出。
甲：到门口一瞧，豁！
乙：怎么样？
甲：房塌了。
乙：哎……房塌了？
甲：房都塌了啊！
乙：怎么还这么高兴呢？
甲：就剩一防盗门在那站着。
乙：哪没用还在那站着呢。
甲：掏钥匙。
乙：我还开什么门啊我？
甲：确实塌了。
乙：废话！
甲：房屋钱财身外之物，关键看看家里的亲人。
乙：主要是人。
甲：万幸啊！
乙：没事？
甲：全死了。
乙：啊？全死了是万幸啊？
甲：心里也别扭
乙：当然别扭啊。
甲：多多少少也别扭
乙：太别扭了。
甲：坐这儿抽烟。
乙：烦。
甲：不是滋味。想着从小家里这些人。你们老爷子，多善良的人啊！
乙：疼我。
甲：老头好，啊，对着他就跟亲儿子是一样。
乙：可不就是亲儿子吗
甲：这感情……
乙：什么叫跟亲儿子啊？
甲：我见过，咱们瞧见过。
乙：是。
甲：他爸爸跟他聊天，谦啊，越来越可爱，
乙：喜欢我，
甲：啊哈，我论着呢，我是你爸爸。
乙：甭论着了，就是！
甲：就是，我疼你，爱你。
乙：干吗这么客气呀。
甲：一眨眼的工夫，没了，能不别扭吗？
乙：肯定别扭。
甲：抽了一条烟，跟这儿。
乙：抽一条烟？
甲：掐了烟，上剧场说相声。一上场，一高兴，家里这茬儿，忘了！
乙：我太缺心眼了吧我，这么大事我能忘了？
甲：心宽啊。
乙：没有这么宽的。
甲：相声的好处！
乙：有，没这么大。
甲：艺术的魅力！是不是啊。
乙：有这个。
甲：啊，咱们是一个爱好。我们是爱说相声，您是爱听相声。
乙：都离不开这个。
甲：人各有志，不可强求。有人不爱听相声。
乙：那，大有人在。
甲：什么玩意，不爱听。
乙：不喜欢。
甲：爱看电影。
乙：哦，看电影。
甲：好啊。
乙：也是艺术欣赏。
甲：看个大片。
乙：对！
甲：带着媳妇，啊。有爱看京剧的。
乙：哦，好戏啊。
甲：啊，看完高兴，激动。
乙：是。
甲：站在戏园子门口不走。
乙：干吗？
甲：好！
乙：哦，还捧呢？
甲：好！
乙：哦
甲：这俩人，喊好！
乙：怎么个好法？
甲：谁知道去？
乙：哎，啊？没看懂就捧啊？
甲：爱看嘛！爱看，人各有志，不可强求，我也有爱好。
乙：您喜欢什么？
甲：我喜欢小玩意。
乙：小玩意？怎么个小玩意？
甲：哎——，小面人儿。
乙：哦，就是手工艺品。
甲：小泥人儿。啊，这么大的小葫芦。
乙：哦，这是自然长成的。
甲：手捻儿。
乙：哎，那叫手捻儿，盘的。
甲：搁手里，俩盘。有事没事拿出来，
乙：哦，揉一揉，
甲：哎——拿小兜装着。
乙：爱护这个。
甲：哪儿高兴，来瞧瞧我这个。
乙：还给人看。
甲：你看，好看。
乙：这是个欣赏。
甲：核桃！
乙：哦，有玩这个的。
甲：我喜欢这个。
乙：哦，您揉核桃？
甲：一个是戏班的，一个是说相声的。喜欢揉核桃的居多。
乙：对，对，老看他们揉。
甲：这叫问玩核桃。呵，各式各样的，
乙：是吗？
甲：不便宜。
乙：哦，还挺贵？
甲：有好的，据说好几十万都有。

6. 求相声剧本

冯巩 牛群 的《有话坐着说》
最后上来的主持人是倪萍~
下面 附上 该相声的文本
牛：大家新年好！我们就要跨入2000年了！
冯：朋友们，这新千年一到，我发现我的心情立刻就不一样了，我现在是看什么什么顺眼。
牛：现场在座的观众朋友，我看着是一个比一个漂亮 ，一个比一个年轻 。
冯：没错，你就说那位大姐，就穿红毛衣穿灰坎肩那位，以前给我的感觉，怎么也得四十了，现在我一看，二十九。
冯：我说这话愣点儿 ，我还不怕你不高兴。
牛：我跟你说，就这位大哥昨天我看他，也就是中等收入，接近小康水平，今儿一看，这是百万富翁。我这个人说话难听，我不怕得罪人
冯：对 你就说倪萍吧 过去给我的感觉 就是个主持人 现在我一看 像台长！倪台长，我什么时候跟您汇报工作呀？
牛：过去我就看潘长江 怎么看怎么像一个乡镇企业家 今儿个我这一看 北大副教授 潘副教授 你什么时候给我上课呀
冯：就说牛哥吧 以前 衣冠不整 邋里邋遢 那就是个活济公 现在我一看 还珠格格 牛格格
牛：过去我看冯巩 这个脑袋太大 严重地比例失调 今天我这一看 这个脑袋 这哪是脑袋 这是刚刚回收的 宇宙飞船
冯：这要收不回来还麻烦了
牛：冯巩 这是 刚才是太高兴了 我听说咱们团最近要评一位德艺双馨的演员
冯：对 我还听说 谁评上 就奖励谁一套三居室的住房
牛：那就甭说了，要说起来您是当之无愧 德艺双馨呢
冯：您可算是名副其实的才貌双全呐
牛：我不行不行 还得说您 您客气 德艺双馨 真的 就 不是 咱不能是个别的条件 整体 全面素质 要是衡量这一套房子说句老实话呀（牛群坐下）
冯：哪里
牛：那就应该是我的！
牛：（站起来）不是 我这说 我说的意思 就是说要全面地衡量 整体素质 这套房子 就应该是你的
冯：不敢
牛：（坐下） 他门儿都没有 （站起来）这 我怎么老说错话呀
冯：牛哥 你这话可没错这套住房就应该归你因为总体一衡量 综合素质 踏踏实实地 这套住房（坐下）
牛： 好
冯：那就是我的 （站起来）牛哥 你看我这个嘴 我这是什么嘴 这都是 其实我的意思是说 这套住房（坐下）那就是我的（站起来）这椅子是不是有毛病啊
牛：我得测测 冯巩 我说这套住房是你的 我不是没根据的 我理由太充足了 这么多年你相声说得多好啊
冯：牛哥 你不光相声好 你摄影还好呢 你都办了影展了
牛：你看了
冯：太看了
牛：来 坐下 慢慢说
冯：当然得说了 那个影展办的 （坐下）那叫什么玩意儿那叫 你听取那名字 牛眼看家 纯粹是狗眼看人你有什么了不起呀你不就属牛吗 属牛办影展就牛眼看家 我还属鸡呢 我办个影展叫鸡眼看脚 那能看吗 （站起来）牛哥 你看我 我一坐下来怎么净说假话呢
牛：不 一点儿假话都没有 确实我是心服口服 你不光相声说得好 关键你涉足影视了
冯：真的
牛：就你拍的电影 你知道 观众什么评价吗
冯：你具体说说
牛：一说冯巩拍的电影 那最大的特点 （坐下）演谁不像谁 这演的这叫什么玩意儿这是 我怎么演我也比他强 你不就演个那五吗我要演我演这六 你埋伏 我暴露 你没事儿偷着乐 我天天公开哭 你站直啰别趴下 我躺下就不起来 你狂吻俄罗斯 我啃死西班牙
（站起来）我怎么这一坐下 也老说错话
冯：咱俩就别谦虚了 就是 牛哥 公平地说 这套住房 咱俩都不要 把他让给姜昆大哥
牛：对 姜昆比咱资历老
冯：姜昆比咱贡献大
牛：这套住房要是给了姜昆
冯：那咱俩这心里
牛冯：还不得别扭死（合）
牛：资历老 他不一定 人格好
冯：没错 贡献大 不见得房子大嘛
牛：再说姜昆多少毛病
冯：毛病太多了 先说第三条 他都什么毛病 你说
牛：他毛病太多了
冯：对对
牛：首先说 印巴冲突 他挑起来的吧
冯：没错
牛：他去过巴基斯坦吗
冯：巴基斯坦政变就是他的主意 你说人家那边听他的吗
牛：你就说 那个电脑千年虫 多害人呐
冯：没错
牛：那都是他养的
冯：对
牛：他养得起吗 不是
冯：前些日子 世界各地这么些地儿闹地震那就是他策划的
牛：对
冯：你说咱这么说团里人信吗
冯：甭管 你只要说 他那房子就吹了
冯：那这么一说这套房子
牛冯：（一起坐下）那就是我的 （合）
牛冯：（一起站起来）姜昆的
牛：冯巩啊 好人
冯：哪里 你看我们俩一块儿这么多年 人多实在 都是真的 真诚啊 这么多年我可以证明他不光是对朋友真诚从来没拍过领导的马屁
冯：牛哥 谢谢 说实在的 咱团这么些团长 我从来没请他们一个人吃过一顿饭
牛：没错 是不是 我完全可以证明
冯：对嘛
牛：他光请团长洗澡 现在有的团长 你要请他吃饭 没功夫 你要说 团长 我请你洗澡 没准儿就跟你走
（电话铃声响了）
冯：谁啊 团 您说什么 德艺双 团长 我哪儿有什么德艺呀 我无非就是 经常带病参加演出 （坐下）那病全是装的团长上次我父亲病危我都没回家 （坐下）那不是我亲爹 团长 前两天 我给一个失学的孩子 寄去二百元钱 （坐下）那孩子是我外甥团长前两天您家窗户玻璃碎了 那就是我给安上的（坐下） 那玻璃就是我卒瓦（cei）的 干什么
牛：团长啊团长 你可都听见了吧 说老实话 就那个德艺双馨 你给不给我没关系（坐下） 你要不给的话我就跟你玩命 团长那套房子说实在的 我是无所谓呀 （坐下）你要是不给我 我就天天上你们家吃蹭饭 我跟你说 团长 我还不是吓唬你我就好比是一贴膏药我只要是贴上你 你揭下来就是一层皮 我一点儿都不吓唬你 你是茶 我是水 我泡你 你是树 我是藤 我绕你 你是油我是灯 我耗你你是馅饼 我是饼铛 我烙你 你是玉帝 我是孙猴 我闹你 你只要不给我房子 我就天天写匿名信我告你 ～～～～～
牛：（站起来）我怎么全说出来了？
冯：这叫什么人呐这叫
牛：团长你说什么 您说您把给您的那套住房 让给我们俩
冯：那我们俩就 就一人一套了
牛：团长 说的是真的
冯：那我们俩也太不是东西了
倪：才知道呀
牛冯：倪台长
倪：没话说了吧你们俩？做人哪，就得说老实话，做老实事，表里如一，你们俩还真得改改这毛病。其实我啊特别喜欢你们俩的相声，有时在家忙了一天了，回到家里，打开电视，只要有你们俩的相声，我马上就坐下看，（坐下）可是从来我就没乐过。

7. 求相声剧本

　　最适合大学生迎新晚会了

　　[A、B上场]
　　B：各位老师、同学大家晚上好！（B弯下腰，A没下去,把B提起来）
　　A：别弯了，再怎么看它也不能变成熊掌！
　　B：什么熊掌？这是最基本的尊重你知道不？
　　A：呦嗬，你瞧他，他还知道什么是尊重了？
　　B：你这话是什么意思？
　　A：我还能有什么意思啊？还不都是你那段辉煌的历史吗？
　　B：我什么历史呀我？
　　A：就是那次在公交车上呗！
　　B：咋了？
　　A：那是一个寒冷的冬天，在一条宽阔的马路上！一条宽阔的马路呀，一辆公交车 在那狂野的裸奔！车上有一位老奶奶手里提了个小篮子在车里晃荡、晃荡...（A在那摇动，B推A）
　　B：瞎晃什么？
　　A：突然你伸出了你的小手拉住了那老奶奶的大手...
　　B：我这不是怕她摔倒吗？
　　A：是呀，你当时是太热心啦！你硬是把那老奶奶往你座位上摁啊！
　　B：那是好事呀，连电台都为我报道了三天！（很自豪）
　　A：那不可否认，可他们就是少报道了一点
　　B：什么？
　　A：（装可怜）老奶奶你是坐下了，您可以让我坐在你腿上吗？
　　B：那都是幼儿园的事啦还提它干吗呀？
　　A：说起来是很久的事啦，可我看你这对人最基本的尊重呀，还是没学会！
　　B：怎么啦？
　　A：再怎么说咱俩也算是搭档吧？
　　B：那当然，这大家一看就知道。
　　A：那你刚才这好问的可就太没水平啦？
　　B：怎么啦？（由疑问变的明白）噢——知道了。你是说你自己吧~~？嗨~~~咱俩都啥关系啦？有那个必要吗？
　　A：什么叫没必要？！噢！（音较重）我俩一起说相声只观众好就行了。
　　B：可我没问你不也好好的吗，你就别打岔了，还要搞节目呢！
　　A：好，那你来。
　　B：欢迎参加大家参加我们生命与环境科学学院的06级迎新（晚会）
　　（A故意插话，打断B，向远处大叫）
　　A：嗨！你个小瘪三你老逮那狗踢它干吗呀？！（B看A）
　　A：噢~~你接着来（做请姿）
　　B：今年是我们生环学院值得庆祝的一年，我们由以前的系（升为了院）（A又插话）
　　A：你别踢它它不就不叫了吗？！（B盯A看，有些愤怒。A目光回向B）
　　A：噢~~，你继续（做请姿）
　　B：我说哥们呀，你是不是故意要捣乱呀，脑子坏啦？
　　A：哪有？我好的很呢！
　　B：那你````（顿了一下，没能说又被A抢断）
　　A：你不踢它它这不是不叫了吗？！（B直盯A，非常愤怒）
　　A：唉，没让你停，你继续叫吧！
　　B：你这样我能说下去吗？
　　A：怎么不能，观众不都好好的吗？
　　B：观众是好，可你~ ~ ~（乞求）我说我的哥呀，你大人有大量，啤酒肚里能划船….
　　A：我肚子可没那么大，（得意）最多呀，也只能开几架小飞机（注意语气）
　　B：好，好….依你，你就放了我吧
　　A：哎，这肚子大也容易惹祸啊！那你接着讲吧！（A欲走，B把他拉住）
　　B：我自己可不行，你可还要帮我一把。
　　A：帮人啊！咱的特长！
　　B：和我一起把这相声讲完喽。
　　A：讲相声啊，咱的专项！那你说讲什么？
　　B：这个？？？（装正在思索）
　　A：不过我可要先声明，要还是以前那些老套我可不干。什么南边来了个喇嘛手里提了个喇叭，北边来了个哑巴手里提了个獭鲅… 俗——不干！
　　B：那你说讲什么？
　　A：要讲我们就来点新鲜的，以前没人搞过的。
　　B：那你的意思是说我们要创新
　　A：对，肯定要创新
　　B：怎么个创法？
　　A：那可就多了，就最基本的来说，咱俩的这形象就需要改革
　　B：我俩都长的那么“衰”还能怎么改呀？
　　A：不是这问题
　　B：那是什么问题？
　　A：你瞧咱俩今天这一上台就像电线杆一样的立这啦，不知道的还以为我们是僵尸呢！
　　B：别的说相声的不也都是这样吗？
　　A：所以才要改革啊
　　B：怎么改？
　　A：兄弟，你看，现在卖衣服的有服装模特，卖车的有车模，我们要是也搞个相声模特那多有魅力呀？
　　B：相声模特？
　　A：对，简称“相模”
　　B：这能行吗？
　　A：肯定行，保证够新鲜。要不你配合我咱现场来一段，看看观众到底喜不喜欢？
　　B；好，没问题
　　A：OK，准备好，音乐！（A、B走猫步，不停的耍酷，并找时机讲话）
　　（A、B一起走向后场，稍立。A向前）
　　A：相声是一门综合的艺术 （A又回后场，站定。B向前）
　　B：肢体语言的表达让你享受不同的感受（B回后场与A齐上）
　　A、B：相模——相声发展理想的选择！（A又准备走，B叫停）
　　B：驭~ ~ 你这样搞的我们是有活力了，可观众是听你讲相声还是听音乐蹦迪呀
　　A：既不能只听相声，也不能只蹦迪，而是要听着相声蹦迪
　　B：这都是些什么玩意呀？
　　A：这还只是一方面，有了相模以后我们还要努力搞相声音乐，相声广告…..
　　B：停，停…..这相声音乐又是什么东东呀？
　　A：很简单，就是用音乐唱出来的相声
　　B：不说相声反倒唱相声了
　　A：没错，就是唱。现在不论是男的、女的，还是其他性别的，谁不喜欢音乐啊
　　B：这——男的、女的应该差不多都喜欢，但至于其他性别的我就不了解啦
　　A：这就够了，估计那其他的也没几个
　　B：你瞧这人，统计这个他想的倒挺全面。可它有那么大的吸引力吗？
　　A：有没有我们一搞就知道啦
　　B：怎么个搞法？
　　A：我们给相声台词也谱上曲伴着音乐唱出来
　　B：给相声台词谱上曲当歌唱出来
　　A：对，就那样
　　B：这样你能行吗？
　　A：肯定行！要不我给大伙示范一段！
　　B：好，那你来！
　　A：（唱）亲爱的观众朋友你们好吗？今天晚上我给大家唱段相声，相声，响声，响声那个响声…（并打手势让观众鼓掌）
　　B：哎呀，你牛啊！
　　A：那是，咱就姓牛
　　B：那我们说相声的不都成歌唱家了吗？
　　A：我们比他们高级
　　B：怎么讲？
　　A：我们搞的是什么？那是曲艺and音乐，而他们呢？只有咱们的俩分之一
　　B：也就是说我们比他们还要火？
　　A：那是，一段时间时间以后，那些歌星的粉丝还不都变成咱们的方便面啊！（加动作）（A、B笑，B停）
　　B：以后不愁没面条吃啦！那相声广告又是怎么回事？
　　A：更简单，就是用相声做广告呗！
　　B：这也行？
　　A：肯定行，而且肯定会很火
　　B：那电视上网上什么样的广告没有，你还能红到哪去？
　　A：你见过那么多人一起看同一个广告吗？
　　B：没有
　　A：唉！——所以我们利用的就是这点优势！
　　B：人多是有点优势，可你的广告怎么做呀？
　　A：插播呗！
　　B：人家听我们讲相声正带劲，你忽然来了段广告？
　　A：哎，对头！那效益肯定是相当好啊！（注意语气）
　　B：但结果只有一个：我们被观众扔鞋给砸死！
　　A：那倒未必，那就要看我们广告做的怎么样啦？
　　B：那你准备做点什么呀？
　　A；你想我们今天为什么要搞这次晚会呀？
　　B：迎接06级新生啊，为他们接风洗尘！（很高兴）
　　A：对他们来说对我们黄山还有我们学校了解怎么样？
　　B：估计没什么了解，毕竟很多同学都是初来乍到啊！
　　A：所以我这个广告就是专门为他们而做！
　　B：好，创意挺好！那你也别只说不练啊！来一段吧！
　　A：来一段没问题，那你也别闲着，配合我一下！
　　B：好，没问题
　　A：好地——那你可听好啦！
　　A：苦六月，黑七月，八月来喜心欢悦；九月来，行李带，满心欢喜上学来。
　　新同学，新老师，陌生地方己不知；（你）不必慌，不必急，（我）今天让你全熟悉。
　　黄山美，世人颂，最美还是黄山松；黄山奇峰七十二，每座奇峰有奇松。
　　探海松，竖琴松，破石倒挂绝壁松；孔雀松，双龙松，黑虎龙爪飞龙松；
　　灵芝松，扇子松，麒麟凤凰大王松；盼客松，望客松，迎客伴客送客松。
　　千姿万态数不尽，风姿神韵各不同
　　黄山松，黄山魂，民族的象征民族的根；黄山精神传天下，万松共唱世纪风。
　　美景可看不可得，求知问学可不同；只要用心去领会，不怕将来名不成；
　　要问学校怎么样，请您为我洗耳听
　　黄山学院专业全，热门专业也很多；本专一共五十四，你听到底是不是   （那）生物地，资源地，专搞环境监管地；英语地，中文地，汉语文学新闻地；
　　公管地，旅管地，财管城管人管地；理论地，应用地，有学师范教育地；
　　语文地，数学地，英语地，化学地，历史音乐体育地；
　　物理地，政治地，营养搭配教育地；文学地，理学地，还有财经法学地三年地，四年地，还有五年建筑地；
　　本科地，专科地，全校师生上万地；只要大家齐努力，我们明天更好地！
　　既然大家认为好，再来一次好不好？！
　　A：谢谢哦！（A傻笑，B打手势让大家停，A打手势让大家继续）
　　B：恩，恩...鼓啥呀？说的又不怎么地倒要起掌声来啦？！
　　A：别问要不要，大家愿给就行（A再打手势要掌声）
　　B：呦嗬~ ~你瞧他这脸皮厚的都快能刷卡啦！
　　[A、B笑，鞠躬，下场]

8. 求一个相声剧本

郭德纲 于谦 《我要奋斗》 甲:亲爱的观众朋友们，大家晚上好！（鞠躬） 
乙：Good evening everyone ,Dear my friends。 
甲：你说什么？ 
乙：我说英语啊！ 
甲：英语？英国老鼠？好家伙，来一中半个学期，成了洋鬼子了。 
乙：这不是洋鬼子。这是世界普通话嘛——English.你懂吗？ 
甲：哦，世界普通话。我也会说。世界不懂话嘛。我说给你听。 
乙：你说说给我听！ 
甲：…… 
乙：这是什么东东呀？ 
甲：哈，听不懂就对了。这就是你说的世界不懂话。说了谁也听不懂的话。 
乙：咳，你这个人，什么年代了，还这么落后，我说的可是正宗英语，现在 已经成了世界通用的语言了，所以 叫世界普通话。就象中国普通话一样普及。 
甲：是嘛。你这么说，我倒要见识见识了。 
乙：你想学英语？ 
甲：废话。不学不就象你说的，落后了嘛？ 
乙；对，你真聪明！ 
甲：你可以教我嘛？ 
乙；好啊！ 
甲：太谢谢你了，那，比如，见了面用英语怎么打招呼呀？ 
乙：这很容易，招手：Hello…… 
甲：哦，（学）二楼！这真的容易。见了面，上二楼，叫我吃饭啊！ 
乙：不是二楼！是Hello。 
甲：哦，不是二楼，是下楼？让我下楼，又不让我吃饭了？咳…… 
乙：你这人真是的，你饿晕了吗？总吃什么饭啊，什么二楼，下楼。还下流呢！看来你真不是学英语的料。不教你了， 
甲：哎！不要生气啊，你就再教教我嘛。 
乙：好吧！谁叫我是个大好人呢？ 
甲：那么，你叫什么名字，怎么说？ 
乙：我叫韦东。 
甲：不是，我是问你，英语“你叫什么名字”怎么说。 
乙：哦，你听啊，What's your name? 
甲：（壮话）闻是用name（重复），哦，英语真了不起！ 
乙：怎么了？ 
甲：我们是壮族的啊！你听啊，英语也和我们壮话一样，教育我们，人家放屁了，千万不要在后面跟着，好好（讲壮话）跟了放屁的人，不是好臭嘛，是吧！ 
乙：这怎么是壮话呢？还跟什么放屁连在一起，乱七八糟的。 
甲：（傻笑）呵呵。 
乙：我可告诉你，你还想不想学英语？ 
甲：（赶忙）想学，想学。不就和我们壮话一样嘛。 
乙：听了啊，是，就是yes。 
甲：咽死！咽死！这多么不吉利啊！ 
乙：你说什么？ 
甲：咽死，咽死，不说什么！ 
乙：好，不呢，英语就是no。 
甲：哦，不，英语是这个，脑！ 
乙：不是脑袋，是NO。 
甲：不就是脑——嘛！ 
乙：对 
甲：“教室”，用英语怎么说？ 
乙：教室是“Class room。” 
甲：格拉格rem，格拉格rem,你们的教室是在木楼上面嘛？ 
乙：没有啊！ 
甲：那你们教室也够吵的啦！ 
乙：为什么？ 
甲：格拉格rem 格拉格rem 不是同学们在教室里又唱又跳让地板（格拉格rem 格拉格rem） 
乙：哇！你这人，想象力还挺丰富的。 
甲：是嘛！这样，记英语单词也就快了嘛！ 
乙：真有你的！ 
甲：让你这么一教，我很快就学会了英语啦。 
乙：好啊？那你就把刚才我教给你的英语给我说一遍。 
甲：好，听着啊——（说不出来） 
乙：快说呀！ 
甲：你急什么急呀！我不正准备呢嘛？（又说不出来） 
乙：看见了吧？说不出来了！我说你不好好学，怎么说好英语呢？ 
甲：谁说我学不好英语啦？听啊，见了面说二楼，然后说我what's your name?如果name了我。那你就会咽死，因为上面“格拉格rem，格拉格rem” 
乙：都什么乱七八糟的。 
甲：还有呢？从电视上学的：对是yes。不是是not。去是狗，回来ba，今天是today，明天是tomo。以后都是都柔。 
乙：什么，什么？你再说一遍。 
甲：（重复）对是咽死。不是是脑。去是狗，回来ba，今天是today，明天是tomo。以后都是都柔啊！ 
乙：哈，你讲英语夹壮，今天是today，不是都爹，明天是tomo rrow。不是都焖，知道嘛你？ 
甲：还不是一个样嘛？ 
乙：（严肃地），让我告诉你，你这个用中国壮话学英语的可千万不要再学下去了，否则你是学不好英语的，也丢尽了我们中国人的脸。 
甲：是嘛？ 有这么严重吗？